В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
Добавлено (27.06.2007, 23:18) --------------------------------------------- Курение вреднее работы в ГАИ
Никто не позавидует работникам ГАИ, которые дежурят на оживлённых транспортных магистралях. Мало того, что постоянно нарушающие правила дорожного движения водители не дают покоя, так ещё и воздух вокруг хуже некуда. Но оказывается, что в прокуренном баре за вечер можно получить порцию канцерогенов в 15 раз большую, чем от нахождения на трассе. И при этом рядом не будет недисциплинированных водителей, на которых можно выместить своё зло. Вот статистика содержания микрочастиц смол в одном кубическом метре воздуха:
Добавлено (27.06.2007, 23:24) --------------------------------------------- А вы знаете, что.....
При раскопках индейского поселения в Перу была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Опыты показывают, что кот, сброшенный с седьмого этажа, имеет на 30% меньше шансов выжить, нежели кот, сброшенный с 20–го этажа. Предполгaется, что коту требуется пролететь восемь этажей, чтобы понять, что проиcходит, расслабиться и перегруппироваться.
Одной из самых страшных казней в древнем Египте и древнем Китае была казнь лишением сна. А ведь эти ребята знали толк в казнях.
Коня Ильи–Муромца звали Бурушка–Косматушка.
Человек может выжить без кислорода под водой дольше, чем без кислорода на суше. Это из–за штуки которая называется mammal что–то reflex, о которой я прочитал случайно пару дней назад
в россии тараканов называют прусаками, а в германии — русаками. (где справедливость?)
По стандарту СD Audio на диск умещается 74 минуты музыки, потому что именно столько длится 9 Симфония Бетховена.
У пингвинов над глазами есть какой–то орган, который превращает соленую воду в пресную.
Трехцветные кошки (большие черные,белые и рыжие пятна) это нормально, трехцветные коты — генномная аномалия и это большая редкость.
Пассат,гольф,бора и другие названия автомобилей Фольксваген — названия ветров.
Если поставить всех китайцев друг другу на головы, они покроют растояние от Земли до луны. А если их всех утопить, мировой океан поднимется всего на 2 сантиметра.
Теорему Ферма уже доказали, не партесь.
Если человеку на один градус понизить температуру тела — он проживет в два раза дольше.
Сардонический смех, неудержимый, судорожный, желчный, злой, язвительный; название от растущей в Сардинии herba Sardonica — род ядовитой петрушки, от которой человек умирал, по словам древних, с судорожным искривлением губ, как бы смеясь.
В римско — католической церкви высшие епископы называются … приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
В теле человека около 400 мышц, сокращающихся соответственно нашей воле
Средние женщины потребляют 9 килограмм помады в жизни.
у какой–то породы осьминогов есть специальное щупальце, которое “отвечает” за спаривание. оно отделяется от тела осьминога, самостоятельно ищет самку и предается с ней плотским утехам.(ИМХО.Жесть!)
При срыве на леднике, с углом наклона более 20 градусов, время более–менее успешного зарубания в лёд не превышает 2 секунд. То, что вы видете в фильмах а–ля “вертикальный предел” — редкая чухня
В любой произвольно выбранный момент как минимум 0,7 процента населения Земли пребывает в состоянии алкогольного опьянения.
Не более 10% забавных фактов которые можно найти в интернете — правда. Smiley
Собрав данные о 2600 случаях укусов людей собаками, ученые Афинского университета пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак.
Клещ кусает всё, что имеет температуру 37 градусов Цельсия и при этом пахнет масляной кислотой.
Сумма всех чисел на колесе рулетки составляет 666.
В полицейском управлении австралийского штата Victoria служит самый тупой в мире полицейский. Будучи вызванным в банк на место вооружённого ограбления, он зашёл в охранный контур депозитного сейфа национального банка Австралии и обнаружил одиннадцать одетых в маски людей с оружием в руках, набивающих холщёвые мешки денежнами купюрами и поинтересовался — что они тут делают. Получив ответ, что они снимают сцену из нового фильма «Хозяин морей. На краю земли — 2», вернулся назад к себе в управление написал докладную по результатам выезда и выписал штраф директору Северо–западного отделения национального банка за ложный вызов.
Добавлено (27.06.2007, 23:24) --------------------------------------------- А вы знаете, что... Пчёлы, живущие вблизи зарослей cannabis indicae, собирают мёд, называемый монофлерным, и вызывающий стойкую мёдозависимость, поэтому в Эквадоре пчеловодство запрещено юридически.
Кипяток гасит огонь быстрее, чем холодная вода, так как сразу отнимает от пламени теплоту парообразования и окружает огонь слоем пара, затрудняющего доступ воздуха.
Если рассечь лицо вдоль, помочиться на него и потоптаться по нему соломенными сандалиями, с лица слезет кожа. laugh
Делая “кружок” большим и указательным пальцем (Ок!), в Италии вы рискуете быть обвиненным в гомосексуалистических сексуальных домогательствах. И, соответсвенно, огрести по полной программе.
12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей, направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы. hmm(на нерест наверное…)
Холодный табачный пепел по вкусу очень напоминает вареное куриное яйцо.
Засохшая мякоть банана не отстирывается с х/б тканей никакими химикатами.
Самый простой способ безболезненно избавиться от отпечатков пальцев — накапать на текстолит с металлопокрытием соляной кислоты, подождать несколько секунд и “поиграть на пианино”.
American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.(во жадины!)
Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
Пузырьки в пиве «Гиннес» в отличие от всех других сортов пива не поднимаются на поверхность, а опускаются на дно. Отчего так происходит, наука пока объяснить не может.
Самое дорогое хобби в мире – садоводство. В общей сложности человечество тратит на него гораздо больше денег, чем на яхты и коллекционирование антиквариата.
Боль можно значительно уменьшить, если рассказать следователю всю правду.
Каждый актер в массовке на сцене, чтобы создать гул, негромко повторяет фразу: “Что говорить, когда говорить нечего… Что говорить, когда говорить нечего…” hmm
“Экстази” — не жаргонное, а официальное название, данное его первооткрывателем американцем Шульгиным, сыном русского эмигранта.
Шульгин вообще открыл половину списка запрещенных к обороту психоактивных веществ, о чем написал несколько книг, так же запрещенных к распространению на территории РФ.
Одно из выраженных поведенческих расстройств в результате длительного злоупотребления кокаином — взвинченность, повышенная раздражительность. Вглядитесь в вечерний телеэфир.
В среднем за год наркоман делает наркоманами 12 нормальных людей. По данным ФСКН за этот год число наркоманов в России приближается к 4 000 000. Если верить предыдущему предложению (взятому, между прочим, из серьезной книжки), через год их будет ровно 52 миллиона, а еще через год все население страны станет наркоманами, так что эти цифры про 12 в год — туфта, как и многое другое из того, что говорят про наркотики.
Я знаю, что если вытащить из автомобиля сабвуфер и подключить его к компьютерному “сабвуферу”, то играет лучше, но тебя больше ненавидят окружающие.
Если в каждый подарочный набор Санта Клауса положить пакетик кокаина весом 1 грамм, то получится 378 т — самая большая партия наркотика, перевезенная вокруг всего земного шара за одну ночь.
Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит, внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Добавлено (27.06.2007, 23:26) --------------------------------------------- Зачем мы спим?
Вот уже много лет ученые бьются над вопросом: «Зачем нужны эти ежедневные выпадения из реальности, которые мы называем снами?» В последнее время появилась масса исследований, доказывающих полезность сна.
Так, специалисты Фонда по проблемам сна (США) установили, что сотрудники, периодически засыпающие на рабочем месте, работают более продуктивно, чем их коллеги, бодрствующие в течение всего дня. 15–20 минут легкого сна несколько раз в день достаточно, чтобы прийти в норму, считают ученые. И рекомендуют руководителям создавать в своих фирмах специальные «комнаты сна». Дневной сон особенно показан директорам фирм, менеджерам, брокерам – в общем, всем тем, чья работа связана с постоянным стрессом.
А вот Александрос Вгонтцас из Госуниверситета Пенсильвании убежден, что именно сон продлевает жизнь женщинам, которые в среднем живут на 6–7 лет дольше мужчин. По мнению ученого, это обусловлено тем, что представительницы слабого пола в совершенстве овладели искусством глубокого сна. Если у мужчин его продолжительность составляет всего 40 минут за ночь, то у женщин – целых 70 минут. «Я думаю, что это приспособительный механизм, возникший у прекрасной половины человечества в процессе эволюции, – считает ученый. – Женщине необходимо просыпаться среди ночи, чтобы кормить ребенка. Потеря сил компенсируется хорошим, глубоким сном».
Сколько мы спим?
Все млекопитающие спят, но спят по-разному. Представители семейства кошачьих наслаждаются сном 18–20 часов в сутки. Продолжительность сна у приматов – 6–10 часов. А сколько времени должен спать человек? Единого мнения на этот счет у ученых нет.
«Хроническое недосыпание очень вредно, поскольку весьма сильно отражается на гормональном обмене», – считает профессор медицины Университета Чикаго Ева Ван Каутер. В ходе проведенного эксперимента ей удалось выяснить, что у добровольцев, которые спали всего 4 часа, уровень лептина (гормона, подавляющего чувство голода) сократился на 18%, а уровень грелина (гормона, стимулирующего аппетит) поднялся на 28%. В течение следующего дня испытуемые предпочитали сладкую и крахмалистую пищу (печенье, пироги) овощам, фруктам и молочным продуктам. По мнению исследовательницы, таким незамысловатым способом обеспокоенный нехваткой сна мозг создавал стратегический запас необходимых для его питания углеводов. Это, в частности, объясняет, почему хронически недосыпающие люди весят больше, чем их нормально спящие собратья.
А вот профессор Акико Тамакоси из японского Университета Нагоя утверждает, что пересып столь же вреден, как и недосып. Отслеживая в течение 20 лет самочувствие 110 тысяч человек в 45 районах страны, он выяснил, что самый низкий уровень смертности был зафиксирован среди тех, кто спал 6,5–7,5 часа в день. У тех, кто спал менее 4,4 часа, жизнь в среднем сокращалась в 1,6 раза. Однако вреднее всего оказалось спать 8–9,5 часа в сутки. Эти несчастные умирали в 1,7–1,9 раза чаще, чем те, кто спал заветные 7 часов.
Добавлено (27.06.2007, 23:26) --------------------------------------------- Откуда приходят вещие сны?
На сегодняшний день считается установленным фактом, что в течение одной ночи люди видят несколько сновидений, то есть существует «быстрый сон» (активный) и «медленный сон» (пассивный). Первый характеризуется активной мозговой деятельностью, нерегулярным сердцебиением и быстрыми движениями глаз за плотно закрытыми веками. Именно в это время мы видим сновидения, но что за ними стоит?
Согласно наиболее популярной версии, сновидения в извращенной и причудливой форме отражают то, что мы видели перед сном. И действительно, исследование, проведенное в университете Уэльса (Великобритания), показало, что книжные предпочтения человека оказывают непосредственное влияние на его сновидения. Так, любители беллетристики видят наиболее странные сны и дольше всех хранят их в памяти. Поклонники фантастики либо «смотрят» кошмары, либо спят при не полностью выключенном сознании, то есть осознают, что спят. А вот сны читателей любовных романов до предела наполнены эмоциями. Однако самое сильное влияние книги оказывают на детей. При этом чем меньше возраст ребенка, тем большее впечатление производит на него чтение. Как следствие, детей, читающих страшные сказки, ночные кошмары преследую в три раза чаще, чем тех, кто «страшилок» не читает.
Что мы делаем, когда спим?
Даже ребенок знает, что по ночам люди спят и видят сны. Однако последние открытия ученых заставляют усомниться в этом расхожем утверждении.
Первое сенсационное открытие сделала Марие Шеур из Университета Турку (Финляндия). Изучая только что родившихся младенцев, она выяснила, что во сне они гораздо более сообразительны, чем наяву. Исследовательница обратила внимание на то, что деятельность мозговых центров, отвечающих за распознавание устной речи, продолжается в течение многих часов после произнесения гласных у люльки новорожденного, спящего крепким сном. «Звучит невероятно, но, похоже, младенцы действительно обучаются во сне», – комментирует исследовательница.
А вот доктор Питер Бьюкенен из Королевского госпиталя Альфреда в Сиднее (Австралия) открыл неизвестную науке болезнь, связанную со сном. Одна из его пациенток, дама бальзаковского возраста, периодически вставала с постели и, не просыпаясь, занималась любовью с абсолютно незнакомыми людьми. По мнению ученого, «секс во сне» разительно отличается от банального лунатизма. Подходящее для этого состояние возникает во время быстрого сна, т.е. когда мы видим сны.
Обычно в этом состоянии наши тела неподвижны, но если по какой-то причине (сильный стресс, злоупотребление алкоголем) мышцы остаются напряженными, ничто не мешает человеку встать с постели и осуществить наяву то, что он видит во сне. «Секс во сне» встречается гораздо чаще, чем принято думать, просто, если вам снится, как вы занимаетесь сексом со своей женой, и вы в этот момент действительно занимаетесь сексом со своей женой, ничто не прервет ваш сон, и вы об этом никогда не узнаете», – считает Нил Стэнли из Университета Сари (Британия)
Добавлено (27.06.2007, 23:27) --------------------------------------------- NeW: скажи мне пару умных словечек, касающиеся твоей работы, такие, чтобы эффектно звучали nyfe: в п***у эту работу nyfe: достаточно эффектно? )))
Добавлено (27.06.2007, 23:49) --------------------------------------------- всё, как прочитаете, пишите))
Считать себя рыжей - не значит быть таковой, а вот иметь рыжую душу может не каждый...
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Добавлено (03.07.2007, 22:22) --------------------------------------------- Все мысли о работе • А не пойти ли мне на работу? - подумал я. И не пошёл. • Берегите каждую потерянную минуту. • Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки. • В бане все равны. Начальство моется в сауне. • Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли. • Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог. • Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
• Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. • Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда! • Господи, сколько ещё не сделано… А сколько ещё предстоит не сделать… • Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать. • День пропал не зря… • Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся. • Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты. • Если конкурента нельзя купить, его следует продать. • …если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет. • Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. • Если хочется работать - ляг, поспи - и всё пройдёт. • Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник. • Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать. • Ищу работу, не связанную с таковой. • Капля никотина убивает пять минут рабочего времени. • Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем. • Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. • Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. • Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник. • Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства. • Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты. • На интересной работе и сны интересные видишь. • Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. • Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит. • Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы. • Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду. • Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. • Неграмотные вынуждены диктовать. • Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. • Оторвался от коллектива по служебным делам… • Ошибайся коллективно. • Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю. • Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать. • Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел. • Приглашаются грузчики для интересной работы… • Работа есть небольшой перерыв между перекурами. • Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть. • Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день. • Сегодня три раза подумал. Очень устал… • Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством. • Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца. • Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит… • Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв. • Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем. • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте. • Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу. • Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг. • Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться. • Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
Добавлено (03.07.2007, 22:24) --------------------------------------------- Высказывания великих (без цензуры)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Добавлено (03.07.2007, 22:25) --------------------------------------------- Прелести семейной жизни
Этап первый: романтичессский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивое нижнее белье даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающий уплывать экскримент превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красивое нижнее белье уступило место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета,кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет я..а и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые экскрименты - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красивому нижнему белью другой тетки.
Добавлено (04.07.2007, 00:46) --------------------------------------------- Анкдоты о женсокй логике
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина,улыбаясь отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! ***
Случайно подслушанный разговор двух приятельниц: - Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? - Нашу ни в коем случае не бери!!! - Почему? - Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! - Да, ты права, не умеют наши машины делать... Вот она, женская "логика" !!! ***
Есть у меня пpиятель, pаботает в магазине GUCCI на Кутузке. Рассказал следующую истоpию. Пpиходит к ним как-то в понедельник паpочка: муж из "новых pусских" (не бандюк, а более культуpный ваpиант из банкиpов-бизнесменов) и жена соответствующая. Жена выбpала платье за $2,000 - муж "без базаpа" заплатил. Во втоpник пpиходит та же женщина(!), но с любовником. Выбиpает такое же(!) платье за те же $2,000, и любовник так же "без базаpа" платит. А сpеду эта бабёнка пpиходит уже одна, сдает одно платье и получает $2,000 на pуки Такая вот "неплохая пpибавка к пенсии", "Обналичка" и "отмывание денег" в одном флаконе... А вы говоpите "женская логика-женская логика!" ***
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! ***
Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. ***
Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.
Добавлено (04.07.2007, 00:56) --------------------------------------------- Мысли вслух...
Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт. -------------------------------------------------------------------------------- - Почему зимой дни короче,а летом длиннее? - Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется. -------------------------------------------------------------------------------- Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником. -------------------------------------------------------------------------------- Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает. -------------------------------------------------------------------------------- Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов) -------------------------------------------------------------------------------- Мы любим правду, но... лишь ту, что подтверждает нашу правоту. -------------------------------------------------------------------------------- Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Слежовательно источник нашей мудрости - наша глупость. -------------------------------------------------------------------------------- Дурак - это человек, считающий себя умнее меня. -------------------------------------------------------------------------------- У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией. -------------------------------------------------------------------------------- Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом. -------------------------------------------------------------------------------- Если это будет выгодно - бескорыстными станут все. -------------------------------------------------------------------------------- Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность. -------------------------------------------------------------------------------- Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна. -------------------------------------------------------------------------------- К концу сказки добро победило разум. -------------------------------------------------------------------------------- Одни с годами умнеют, другие - становятся старше. -------------------------------------------------------------------------------- Красота спасёт мир от засилья интеллекта. --------------------------------------------------------------------------------
Добавлено (04.07.2007, 00:56) --------------------------------------------- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте. -------------------------------------------------------------------------------- Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них. -------------------------------------------------------------------------------- Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. -------------------------------------------------------------------------------- Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. -------------------------------------------------------------------------------- Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. -------------------------------------------------------------------------------- Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. -------------------------------------------------------------------------------- Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. -------------------------------------------------------------------------------- Мудрость – это не морщины, а извилины. -------------------------------------------------------------------------------- Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. -------------------------------------------------------------------------------- Hовости науки: Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный математик - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно. -------------------------------------------------------------------------------- - Какое сегодня число? - Целое положительное. -------------------------------------------------------------------------------- Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. -------------------------------------------------------------------------------- - Как делают дыpочкy вдоль макаpонины? - Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить... -------------------------------------------------------------------------------- - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. -------------------------------------------------------------------------------- Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. -------------------------------------------------------------------------------- - Исход может быть неприятным только с 1% вероятностью. - По закону Мерфи, 99% людей попадавших в такую ситуацию попадают именно в оставшийся пpоцент. -------------------------------------------------------------------------------- Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
Добавлено (04.07.2007, 00:57) --------------------------------------------- Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте. -------------------------------------------------------------------------------- Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них. -------------------------------------------------------------------------------- Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя. -------------------------------------------------------------------------------- Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь. -------------------------------------------------------------------------------- Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие. -------------------------------------------------------------------------------- Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами. -------------------------------------------------------------------------------- Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все. -------------------------------------------------------------------------------- Мудрость – это не морщины, а извилины. -------------------------------------------------------------------------------- Иллюстрация бесконечности: У нее такие длинные ноги, что когда она их подгибает, они остаются такими же. -------------------------------------------------------------------------------- Hовости науки: Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. -------------------------------------------------------------------------------- Пьяный математик - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно. -------------------------------------------------------------------------------- - Какое сегодня число? - Целое положительное. -------------------------------------------------------------------------------- Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. -------------------------------------------------------------------------------- - Как делают дыpочкy вдоль макаpонины? - Мне кажется, пpоще всего было бы взять длиннyю и тонкyю дыpкy и обмакнyть её в тесто, а потом высyшить... -------------------------------------------------------------------------------- - Говоpите ли вы по-английски? - Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь. -------------------------------------------------------------------------------- Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль. -------------------------------------------------------------------------------- - Исход может быть неприятным только с 1% вероятностью. - По закону Мерфи, 99% людей попадавших в такую ситуацию попадают именно в оставшийся пpоцент. -------------------------------------------------------------------------------- Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.
Считать себя рыжей - не значит быть таковой, а вот иметь рыжую душу может не каждый...
ещё, ещё!!! очень хорошо когда хелы востонавливать,главно весело)))спасибки Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе... так что не надо напрягаться, надо радоваться
Huesos — Косточки (исп.) Ялда — «девочка»(иврит) Тамхуй — благотворительная столовая(иврит) мудак — обеспокоен(иврит) дахуй — отсроченный(иврит) Доеби — суббота (япон.) Peace Dance — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао муди — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene — Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) — работать (исп.) Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.) Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird! Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.) bardak — стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.) Урода — Красота (пол.) Ша уибу — кошка или сова (фр.) Huerte — огород (исп.) Figlio perduto — потерянный сын (итал.) Бляйбен — оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.) Охуэла — (Hojuela) — Блин (исп.) Бляйх — бледный (нем.) Ebeniste — столяр-краснод еревщик (венгр.) Ebahi — изумиться (венгр.) Kaka — пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pedestrians — Пешеходы (англ.) Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…» Еbauche — набросок(фр.) Hи хуй бу хуй — Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar — посылать (исп.) Huile — масло (фр.) Cuchara — ложка (исп.) Huis — калитка (фр.) Eber — чуткий (венгр.) Mando — командование (исп.) Монда (Mandag) — понедельник (швед.) Тухлая пойка — блудный сын (фин.) Свалка (svalka)— прохлада (швед.) Глюк — счастье (нем.) Ёлопукки — Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.) Миньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.) Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!) Липун (Lipun) — Билет (фин.) Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.) Лохи (lohi) — Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) — Платье (фин.) Бундесрат — Дума (нем) Яма — Гора (яп.) Полотенце стерильноебанное — Банное стерильное полотенце (рус.)
Добавлено (08.07.2007, 23:45) --------------------------------------------- Если бы WINDOWS была написана в Одессе...
1. После загрузки Windows появляется надпись ‘Таки я загрузилась! ‘ и в течение 15 минут играет мелодия ‘Семь сорок’, которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу ‘Старт’ появляется сообщение ‘Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… ‘.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву ‘г’ в букву ‘х’, а букву ‘ч’ в букву ‘ш’.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название ‘Шоб ты был здоров.doc’.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: ‘Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ‘
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: ‘И оно тебе туда надо? ‘
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: ‘Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ‘
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: ‘Ой-вей, я устала… ‘
Добавлено (08.07.2007, 23:47) --------------------------------------------- Как сдают экзамены любители разной музыки...
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, тра*ает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и тра*ает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп тра*ают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в де*ьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, тра*ает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех тра*ать.
POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит тра*аться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет
EMO плачет, очень плачет, просыпается, едет в универ.Выходя из маршрутки роняет значок, снова плачет.Подходит к аудитории, плачет от волнения.Успокаивается, но экзамены оказывается закончились уже вчера. Снова плачет.
Добавлено (08.07.2007, 23:49) --------------------------------------------- Версия песни Гребенщикова “Под небом голубым…” для дизайнеров
Для дизайнеров-полиграфистов: Под небом 100 0 0 0 Есть город 0 15 100 25 С opacity 0% воротами И lightness 100 % звездой
Для веб-дизайнеров: Под небом #99FFFF Есть город #FFFF33 С opacity=0% воротами И Ctrl+U, lightness +100 звездой.
Добавлено (08.07.2007, 23:52) --------------------------------------------- 58 народных мудростей..
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо…
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
10. По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили “Титаник”.
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж…па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить “нет”. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Считать себя рыжей - не значит быть таковой, а вот иметь рыжую душу может не каждый...
Дата: Понедельник, 09.07.2007, 17:12 | Сообщение # 66
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 73
Статус: Offline
Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.
Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не п*сди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про расп*здяя. Понравелось...
В.И. Ленин: Толстой всё сказал
Набоков: Не раскрыта тема е*ли!
Бунин: Согласен с Набоковым
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"
Чуковский: Неасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее бесп*сды
Н.С. Хрущев: Бл*, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н.С. Хрущев: Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...
Попса - розовая гадость от рогов до хвоста... Мама это рок-н-ролл, рок это я..... Звезда рок-н-ролла должна умереть-аксиома... Не помню точно но кто то сказал будто рок-н-ролл это он и я тогда поставил вопрос, а кто тогда мы?
1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-** 36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. 37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения. 38. Дрожащая половина 39. Бифштекс с кровью второй группы. 40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. 41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! 42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком! 43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе... 44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться. 45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15. 46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.ают и обламывают. 48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 49. Так настрадал предсказамус... 50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!". "Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский". "Это склисс, он ничей"(с) = боян. "Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!". "Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам". "Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужоснах!". "Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!". "Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо". "Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду". "Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!". "Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил". "Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!". "Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?". "Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готично". "Правый хвост длиннее!"(с) = "очленеть, дайте две!". "Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг". "Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!" "Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену". "Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку. "Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать". "Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!". "Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку". "Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо". "Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!". "Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать. "Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю". Quod principi placuit, legis habet vigorem.
Сидит 6 лвл в магазине. К нему нуб 4 лвл подходит спрашивает: - а у тебя тыща серы есть? - нету. Нуб расстраиваеться и уходит. на следующий день приходит опять: - а у тебя тыща серы есть? - да нету у меня! тоже повторяеться и на следующий день. но тут 6 лвл подумал, а вдруг он у меня купить ее хочет, продам ему по завышенной цене. Он идет, 2 дня сидит на шахте, заимает денег у всех друзей, продает весь шмот, но покупает тыщу серы. К нему подходит нуб 4 лвл: - а у тебя тыща серы есть? - Есть! - радуеться 6 лвл. - Ух ты! - отвечает нуб.
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли, а юзер опоздал. Он говорит: - Извините, зачитался... Купил книгу про TCP-IP. Ламер: - А что такое TCP-IP? Хакер: - А что такое книга?
Татьяна лично Онегин: Немеет сердце в сладкой боли, струится локон на плечо, я к вам пишу, чего же боле? Онегин лично Татьяна: Ржунимагу! Пешы ещщо!
Орк-парикмахер стрижет эльфа. Орк: Слушай, тебе уши нужны? Эльф: Конечно нужны. Как же я без них. Орк: На, держи...
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он *****!!
Мой знакомый, системный администратор, говорит: - 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
- Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.
Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то - и не тропочка. Так. Ниточка в траве.
И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит. А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да. Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?
Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. Смотрит, правда, неестественно как-то. Не вперед, а куда-то вверх. Так и скачет, башку задравши. Ну я так подобрался слегка. Не, я собак-то никаких не боюсь. Кроме неадекватных пекинесов. И то больше из-за хозяек. Но этому-то куда тут еще так спешить, кроме как на обед мной?
Он мимо меня шшшух! Красивую такую переставку сделал, огибая. И дальше. Токо трава полегла. И, пардон, мошонка на место вернулась. Я вслед посмотрел а он уже за кустами. А там дальше нет ничего. Река. И все. И луга на той стороне. Загадка.
Добавлено (12.07.2007, 16:43) --------------------------------------------- Только я снова тронулся, нате. Из того же перелеска, откуда токо что псина выскочила, мчится мужик. Ага. И бежит, главное, точно так же, как этот ротвейлер. Ухоженный, лоснится, язык на сторону, и башка куда-то кверху задрана.
До меня добегает. Останавливается. Согнулся, руки в коленки упер. Хрипит. Видно же редко бегает. Сдох, марафонец.
- Мужик! Пых-пых-пых! @ля! Пых-пых-пых! Тысобаку пых тут пых не видел? Хррр! - Ротвейлера? я закурил. - Точно! Пых-пых! Хррр! - А вон туда побежал. я махнул сигаретой за спину в сторону реки. - Вот сука! Хррр! Пых-пых-пых! Ух! Все! Не могу! и упал жопой в траву. - Вернется. Там дальше бежать некуда. Река. Болото. Он же через реку не поплывет. - А вот фиг его знает! Хррр! Если шарик не с@@бется - поплывет как нечлен делать. Дай закурить, мужик потихоньку приходил в себя. Я протянул сигарету. - Чего он ломанулся-то? - Б@@ть! За шариком! - За каким Шариком? - Понимаешь. Мы мимо просто ехали. Остановились поссать. Ну а этому же размяться надо? Шесть часов в машине. Ну я шарик и надул. Ему шарик надувной - лучше ничего не надо. Будет его пендюрить, пока не лопнет. Я его к этим шарикам со щенка приучил. Специально. Ну, чтоб петард не боялся. Фейерверков этих долбаных. Звуков, короче, громких. Он шарик гоняет-гоняет, потом или прокусит, или лапой. Тот фигак - и лопнет. У меня этих шариков полный бардачок. А фиг ли? Не самому же мне с ним прыгать?
Мужик передохнул. Я ждал. Все ясно. Шарик ветром подхватило - пес за ним.
- Ну, фиг ли. Я стекла пока протираю. Этот резвится. С шариком. Он шарик-то носом поддел, тот фигак - и на кусты. Бах! И лопнул. Ну и трындец. Шарик лопнул - можно ехать.
Мужик вздохнул и сделал круглые глаза.
- И вдруг. Смотрю. @ля! Точно из этих кустов. Где шарик лопнул. Только далеко. Выплывает этот долбаный дирижабль! Красный! Как наш шарик. Этот как увидал, у него видно в мозгу чего-то закусило, и он кааак рва-анет! За этим статосратом. Я - за ним. Б@@дь! Даже машину не закрыл! - Тут нет никого. Только лоси, успокоил я. -Какой сратостат? - Ну ты чего, мужик? Вон же! и ткнул рукой мне за спину и вверх. Я обернулся. С той стороны реки, километрах в двух навскидку, высоко в небе висел ярко-красный огромный воздушный шар. Настоящий. Большой. Взрослый. И визуально, если прикинуть, он да, точно соответствовал размерами обычному надувному шарику метров с десяти. Я аж присвистнул. Откуда? И как я его раньше не заметил? - Жопа! сказал мужик. А ты говоришь не е@@нет за речку. Как два пальца! Он же на этих шариках повернутый. Пока не лопнет - фиг отстанет.
- Слышь? А ведь если на ту сторону е@@нет, сам обратно не вернется. Не поплывет. - Точно? я кивнул. - Точно! Не знаешь, где тут ближайший мост? - Знаю. Сам долго не найдешь. Я покажу. Пойдем сначала на реку глянем. Там далеко видно. - Б@@дь! Слушай! А машина? - Что за машина? - Джип. Паджера. Может я ...? - Да ладно. Местные не тронут. Мы быстро. Тут пять минут до реки-то. Если переплыл увидим. Там поля, на той стороне. Может сплаваешь. Речка неширокая. А я к машине схожу. Покараулю. Или наоборот. Только он меня слушать не будет. - Ладно. Пошли. Решим. мужик явно приободрился. Б@я, слушай, спасибо тебе. Я без собаки отсюда один фиг не уеду. Год жить буду. - Найдем. Я потянулся за удочками. Он тяжело поднялся, отряхивая задницу. И вдруг заорал: - Ну что, сука?! Нашаро@@ился, засранец? Я оглянулся из-под руки. От кустов, виновато тупя башку и поджимая то место, где у большинства собак хвост, мокрый как цуцик, понуро брел ротвейлер. - Иди сюда, сынок! Иди, ссученок! радостно орал мужик и притопывал от счастья. Ща те папка знатных п@@дюлей вваливать будет!
Не доходя до нас метров десяти, пес вдруг остановился. Повернулся к реке. Задрал башку и зло и обиженно гавкнул. Потом присел на задницу. Глянул в нашу сторону. И натурально, в голос, заплакал.
Там, за рекой, высоко в небе, непонятно каким ветром занесенный, парил огромный красный воздушный шар.
Попса - розовая гадость от рогов до хвоста... Мама это рок-н-ролл, рок это я..... Звезда рок-н-ролла должна умереть-аксиома... Не помню точно но кто то сказал будто рок-н-ролл это он и я тогда поставил вопрос, а кто тогда мы?
так что то у нас основной постовшик хорошей порции почиталок притих ,ХиХиксА, мы требуем ещё =)))) Всё будет так как должно быть, даже если будет иначе... так что не надо напрягаться, надо радоваться
начало положено Действующие лица: Продюсер – чувак, который все это затеял. Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник – охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа – много умничает. Алена – телка с большими обвислыми сиськами. Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова – просто тупая блондинка. Сэм – Нигер. Настя – подружка Сэма. Руслан – любитель хип-хопа Виктория – мечтает стать известной певицей.
другие действующие лица: Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе.
И так начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!
Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир «Отправь смской слово хуй на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей. Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - бля, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Добавлено (13.07.2007, 00:10) --------------------------------------------- продолжение
Продюсер за кадром бьет себя по лбу :– Долбаееееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - бля, опять кокаина нанюхалась, сука мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - бля, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку? Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много! Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству! Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны… Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Бля, пиздец, ебала я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено!
Попса - розовая гадость от рогов до хвоста... Мама это рок-н-ролл, рок это я..... Звезда рок-н-ролла должна умереть-аксиома... Не помню точно но кто то сказал будто рок-н-ролл это он и я тогда поставил вопрос, а кто тогда мы?
Столько нового подабавили)) Можна я уже уйду на заслуженный отдых? =)) Считать себя рыжей - не значит быть таковой, а вот иметь рыжую душу может не каждый...
