K...Z :
Вчера мне чёрная кошка дорогу перебежала. Сегодня тоже -- та же самая кошка, в том же самом месте, только в другую сторону. Еду и думаю -- это Undo?
D...t :
Это закрывающий тэг

*****

Tiemon (8/04/2007)
летнюю сесcию сдам в срок и на "отлично"!!

O'Bender (8/04/2007)
ты это...

O'Bender (8/04/2007)
зимнюю сначала сдай

*****

<%Chill> нас тут типа развели
<%Chill> позвонили по объяве, типа готовы сдать нам хату. ну мы повелись, потом приходит смс-ка "вас жестоко развели. извините, просто девушкам скучно"
<%Chill> ну завтра им точно скучно не будет: они уже сдают квартиру, покупают телефон, продают ноутбук, снимают квартиру и дарят персидских котят
<@MiaouWay> дай телефон
<@MiaouWay> позвоню насчет котят )

*****

jarik: вчера ужинал с родителями подруги

jarik: папа встретил меня в дверях изобразив медведа и гаркнув "превед кросаффчег" на чистом олбанском

jarik: ему 53 года

jarik: он доктор математических наук

jarik: мне страшно

*****

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

*****

kim
а что такое кунилингус?

Black Heart
минет наоборот

kim
всмысле наоборот?

Black Heart
Пля... как минет делается?

kim
нууу сосется ... а наоборот это че дуется чоли?

*****

<Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?
<thief> мынет
<thief> млять
<thief> в смысле мы нет

*****

<@Satanatam> мдя... щас историю рассказали.. Как-то наняли у нас нескольких молдаван на подсобные работы в кабельную группу. И однажды тянули кабель, тяжелый, самонесущий на крушу дома снизу... а молдаванина поставили снизу стеречь бухту кабеля, чтобы не порезали и не сперли. Тянут, тянут, и неожиданно кабель где-то застрял и дальше не тянется.
<@Satanatam> спустился один инженер вниз и видит страшную картину ))
<@Satanatam> вцепившись обеими руками в кабель на уровне вторго этажа висит моладванин и орет: Кабель пи**ят! Кабель пи**ят!

******

<Aed> Бля, деффка прислала фотки... И ждет реакции. Может сказать что я их не получал?

*****

Din says:
ремонт, домой аж возвращаться страшно, как там коту в этом аду приходится...хотя кот у меня боец - я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.

*****

Пошёл ведро выносить, открываю мусоропрово - а оттуда цветы белые.
Вообще мне никто кроме мусоропровода цветы не дарил.

*****

<Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
<GP> Да.
<Xomiak> Ты меня любишь?
<GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
<Xomiak> Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.

Добавлено (29.05.2007, 01:02)
---------------------------------------------
<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три

*****

<мяфа> а я в децтве себя пиздюлечкой называла
<дельфин> и кем вырасла?
<мяфа> выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии

*****

amy_ka: какими судьбами в твоем холостяцком доме заводятся холодные котлеты?
uisky: Я их делаю из горячих посредством охлаждения в холодильнике.
amy_ka: логично следует второй вопрос: откуда берутся горячие?
uisky: Это очень просто. Чтобы получить горячую котлету, нужно разогреть холодную.
amy_ka: с-сука.

*****

232401186
Вас добавили

232401186
Привет, сделай пожалуйста музыку потише

FanaTic
0_о ты кто ваще такой нах?

232401186
Я твой сосед снизу

*****

Ступер: ну че? как дела? Лену развел?
Дрон: неа.
Ступер: епт.. стока бабла спустил и не дала?
Дрон: я этому жмоту и не дам
* Дрон меняет ник на динамоЛена

******

*****:
Настроил в квартире сетку, всё серьёзно. Три стационарки по разным комнатам - одна качает 24/7, две остальные - матери и сестры - "вспомогательные", на каждой висит по принтеру. Что бы не бегать каждый раз, не смотреть напечаталось ли там чего, повесил над каждым принтером по веб-камере.

*****:
Управление всем осуществлеятся с ноута, который подрублен по WiFi. Сидишь, значит, с ноутом на коленях, и чувствуешь себя богом - нажал одну кнопку - картинко качеством немеряным печатаетсо, нажал другую кнопку - документ умный и серьёзный из лазерника вылезает, дотронулся до тач-пада - и новые гигабайты вареза в очередь встали.

*****:
Нет, надо было этому коту нассать в роутер...

*****

<Марго>А я кролика купила.
<Кролик Имбецил>В памаять о наших отношениях?
<Марго>Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

*****

диалог невыспавшегося иженера с менеджером по рекламе(девушкой):
и: "можно я тебе вставлю? у тебя дырка даже спереди есть, а у всех мужиков только сзади!"
м: "я тебе каждый раз говорю, вставляй даже не спрашивая!"
в ужасе заглядываю в кабинет..... инженер вставляет флэшку в морду системнику.

*****

WayF1nder: Сегодня в родном техникуме в актовом зале проводилась какая-то там научно-практическая конференция. Один чуваг с параллельной группы на ней рассказывал/показывал фрибзд. После его выступления и в конце фразы "Вопросы есть?" какой-то тип из зала выдал: "Как мне пропатчить кде под фрибзд?" В результате администрации пришлось выгнать четверть зала

*****

Erica: ЛЮДИ СРОЧНО ПОМОГИТЕ! Кто может написать прогу на Вижуале? ...заплачу...
911: не плачь...

Добавлено (29.05.2007, 01:08)
---------------------------------------------
Fess Hally
у меня тут парни привели баб
играют с ними на раздевание
носов уже голый
что будет дальше боюсь представить

Fess Hally
ИГРАЮТ В КОНТРУ

*****

<Sakuuro>кстати ксюш, ты заметила что в большинстве хентайных мультиков учитель насилует ученицу? о_О
<Ксюха12>Ой извини я не могу сейчас с тобой говорить, меня зачем то срочно вызвал в школу мой учитель по физике. Потом поговорим. Пока!

*****

<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров

*****

henker> Ты кто по знаку зодиака?
dasha> Близнецы...
henker> Фууу... :-( Ненавижу...
dasha> Для тебя я стану раком, милый.

*****

<S> Нужен был одному мужику Интернет до зарезу, но квартира у него с таким крутым ремонтом была, что кабель просто не протянуть, не испортив дизайна. Да и супругу его трясти начинало при словах «короб» и «кабель». Но мы его все-таки подключили! .
<S> Вечер. Преуспевающий бизнесмен паркует иномарку, поднимается в квартиру, переодевается в спортивный костюм..
<S> и выходит на лестничную площадку. Достает из щитка смотанную витую пару, садится на табуретку, взятую на кухне, кладет на колени ноутбук, втыкает кабель и работает, работает....
<S> А мимо соседи ходят, здороваются....

******

<gambit-> а когда крепкий орешек выйдет?
<Stas> а давно съел?

*****

<X>
гыг... на работе сегодня нужно было распечатать реферат на религиозную тему... а у нас в конторе куча компов, принтеров, и всё это в одну сеть объединено. Ну я и отправил случайно печать не на тот принтер))) Вычислил, где именно пошла печать, пошёл туда, в видеотеку...
<X>
прихожу... две девки, которые там работали, сидят, уставившись круглыми пустыми глазами на принтер
<X>
понимаю я их: сидишь себе, чай пьёшь, тут вдруг принтер начинает сам включаться и писать про Бога...
<X>
Явление свыше мля))))

*****

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city.
Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Мам, Бабруйск???

*****

Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем...
Bareed :
Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично!
Brut : А потом...
Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре?
Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

*****

я знаю, какая цитата будет последней на башорге.
что-нить типа: "а почему когда быстро соединяешь 2 активных изотопа поучаеццо ядерный взрыв???"

Добавлено (29.05.2007, 01:14)
---------------------------------------------
Котя:
ты в питере живешь
DarkenRAL:
ну да.. а ты?
Котя:
Я в области
Котя:
В школе учишься
Котя:
У тя есть девушка
Котя:
Ты девственник
DarkenRAL:
Да млять, ставь ты знаки препинания, вопросительный знак в особенности!! Ощущение что меня ФБР разоблачило таки

*****

spysun: ну давай мыло
just_): pidor@list.ru
just_): пожалуйста ничего не спрашивай мне друг делал
spysun: эээ...а переделать никак? ))))))))
just_): а что, можно????

*****

<Jusa> мне котенка принесли, белого пушистого
<Kallamish> сфоткай, покажи
<Jusa> фотика нет
<Kallamish> отсканируй

*****

Den Ice
Сереж, мне надо с тобой сейчас поговорить, но на башорг ты ничего не будешь копипастить, договорились? Я серьезно

*****

Lenok (03:06:34 23/04/2007)
бываю рассеяной

Check-nut (03:06:56 23/04/2007)
на ручнике никогда не трогалсь?

Lenok (03:07:02 23/04/2007)
пошла мусор выносить, а очнулась в магазине, в очереди, с ведром

*****

ICQ:

ФенеБотЪ>> Опиши себя...

Она>> а какой ты меня представляешь7

ФенеБотЪ>> Ну-у-у... Точеная фигура античной статуи, в которую создатель вдохнул жизнь. Черные как смоль волосы нарочито небрежно разметались по загорелым бронзовым плечам. Дьявольски привлекательная улыбка на каменном лице пугает, заставляет забыть собственное имя. Бархатный голос манит, распологает к полному и безоговорочному вверению себя твоей воле. Похоже?!

Она>> Ты писатель?

ФенеБотЪ>> Нет, я просто любитель женского тела, но чтобы им овладеть приходиться порой выдавать подобную ахинею...

*****

<yore> Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях):
<yore> "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио..." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

*****

ProVizzoR: Пришол в аптеку ко мне китаец. Ни по-русски, ни по олбански ни слова. Суёт бамажку, на ней с адной стороны что-то ихними демоническими символами исписано, а на другой по-русски: "ДАЙТЕ ЙОТ!". Пока я хрюкал под кассой, моя коллега из последних сил сквозь слёзы написала ему "НУЖЕН РЕЦЕБД!".Мы закрылись на перерыв ...

*****

Diman: щас распечатал страницу на принтере
Diman: а на ней написано: "У вас нет прав для просмотра этой страницы" о_О

Добавлено (29.05.2007, 01:21)
---------------------------------------------
Ivanoff> Млять...... Только жена-программистка может сорвать половой акт словами "Найдено новое HID-совместимое устройство"!

*****

<Mastirlaa> я буду сдавать экзамен!
<Mastirlaa> на право управления транспортными средствами категории Ю
<Mastirlaa> тоесть Б!! буквы рядом
<Lina> Ю - Это межгалактические звездолеты чтоль?

*****

<rmrf68k> А вот интересно, допустим если девушка приходит к парню домой, выпивает с ним бутылку вина сидя рядом на диване, потом достает из сумочки свой новый купленный сегодня бюстгальтер, тут же переодевается в него и показывает парню как он подчеркивает её грудь, при этом осторожные намеки на секс со стороны парня ("Маша, давай ебацца!") остаются без внимания, то кем она считает этого парня, своим другом-геем что ли? :(((

*****

<BI0S[work]> дос атака на троллейбус - куча народу с пятисотками

*****

<smile> Ты кто по знаку зодиака?
<gem> oven
<smile> Духовка???

*****

<Hobober> Видел недавно аквариум, в котором жила одна пиранья... ее звали Маклауд.
<Hobober> Когда спросил - а почему Маклауд? Ответ был: потому что раньше пираний было две...

*****

<Владимирыч> уезжал на дачу. две недели без инета, плеера и компа. на четвертый день в голове появились голоса.

<Astalavister> глюки?))

<Владимирыч> хуже. мысли.

*****

[JIAMEP]: НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?

*****

<Pono> Блин
<Pono> Ноутбуки - зло
<Pono> только что, вырубая настольную машину, чуть не хлопнул монитором об стол :/

*****

<ico> слышь ты
<ico> козлина
<ico> разбань меня
<ico> пожалуйста

Добавлено (29.05.2007, 01:28)
---------------------------------------------
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????

*****

Vaiwe (16:22:25 19/03/2007)
внутри аквариума царапины....

Vaiwe (16:22:26 19/03/2007)
Оо"

Vaiwe (16:22:33 19/03/2007)
ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

*****

Lord_Phantom: кстати я оналез зделал
Lord_Phantom: нашли чёта в голове
zALz: мозг?
Lord_Phantom: нет
legol: не нашли мозг?? O__O

*****

<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.

*****

<user1> и ты все это время был в меня влюблен?
<user2> да
<user1> и ты дрочил на меня в ванной? (извини что спрашиваю, но мне это важно)

*****

Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух

*****

<hackzone> ппц у тетки фамилия
<hackzone> ПОЛУОСЬМАК Светлана Вячеславовна
<hackzone> хорошо не фрибсдцпмдос какойннить...

*****

<Argent> Ablaze, ты в новом торренте порнуху выложил, что ли?
<Ablaze> Argent, а шо такое?
<Argent> Ну вот это - Сверхмассивные черные дыры - это про что?

*****

Iriska
чьорт, я тож хочу на баш.орг... ток я в ирке не сижу, я не программер, не блондинка даже....
Iriska
еще я не анимешница..
Iriska
и фрю не знаю
Iriska
неудачница
Iriska
у меня нет шансов. самбади, килл ми плиз

*****

ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал принт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рабочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам выбросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Блять почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! " до сих пор в ушах стоят ...

*****

vanilin: ппц!! башорг идет в массы, сегодня,начитавшись башорга, прихожу в магазин и говорю: я маленький апельсин.. молодая продавщица,нисколько не улыбнувшись, берет пачку сока я маленькую, дает мне, и говорит: БОЯН!!! плакали вместе..

*****

( twister ): так мне пора идти делать алгебру
( twister ): репетитор седня
( twister ): надеюсь уложусь в полтора часа.
( twister ): БЛЯ
[ Mode ]- -[ @niceGuy sets: +b *!*@192.168.0.27 ]-
[ Kick ]- -[ twister was kicked from #almanet by @niceGuy (BOT@localhost) Reason: Следи за своим языком ! (90 min отдыха) ]-

*****

<Kombo> Чтобы добиться в жизни успеха нужно следовать двум правилам :
<Kombo> 1) Никогда не говори всего, что знаешь.
<Kombo> 2)

*****

<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
<Creed[пьян]> Вставляет...

п.с. название темы поправить надо - там "почиатай" написано

<Nike> Меня вот кстате тоже босс почему то не любит (((
<DollyHollyMolly> И меня недолюбливают! Все время попрекают и следят.
<Br00me> У меня таже проблема. Так и ищут повод обвинить в чем-то
<XoX> Можт потому что сегодня среда и уже восемь утра, а вы не на работе?
<Nike> БЛЯ
*Nike has quit #GameZ
*Br00me has quit #GameZ
*DollyHollyMolly has quit #GameZ

*****

Camikadze (16:48:56 25/05/2007)
у меня сегодня студенты отжгли, суки бля! разобрали 3 клавиатури и из получившихся клавиш на одной клаве зделали на дпись "ЙА КЛАВИТУРКО",... пидоры

*****

.Morgana
Знаешь,девушка должна ждать парня из армии, а не из он-лайн рубилова!

*****

<LeNoir> Когда блондинко желает замаскироваццо под не_блондинко, она при включенном капсе пишет, зажав shift...
<Шоколадная> нЕПРАВДА!

*****

MiGa: Миша, сколько ты весишь?
Anubis: 86
MiGa: ага
MiGa: короче, тебе необходимо развить скорость 629,3 км/ч, чтобы при абсолютно неупругом ударе о бетонную стену полностью испариться

*****

<yx> Киргизия запретила узбекам бесплатно пасти скот на своей территории
<yx> какая скандальная новость
<CEP}|{> мировые биржи в шоке, молдавия взвинтила цены на укроп

*****

MlKE3:
Пипец.
Как ты представляешь себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?

-=>13<=-:
чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!

*****

<Bogy> У нас под кабинетом совещание. Слушаю, как собираются вводить систему грейдов
<Bogy> Теперь каждому специалисту присваивается грейд, от которого зависит твоя ЗП и куча др. нюансов.
<Bogy> Например: техничка ~ 5-6 уровень; персонал на АЗС ~9 уровень. Осталось взять пушку и идти качаться.
<Bogy> Т.к. у программиста грейд не ниже 15-го, можно до 20-го уровня прокачаться на одних техничках.
<something> Пошли качатьсо? *)
<Bogy> Мы вот кабинетом совещаемся. За техничек много еxp не дадут, надо собирацца и идти на босса покрупнее толпой.
<something> пока босс совещанием занят надо на него прям счас нападать *)

*****

vren: скрепка из microsoft office, сука, сдохла. Мне теперь не с кем поговорить.

*****

[DarkOp] мне рассказывали
[DarkOp] поц дома чай из канапли сделал
[DarkOp] мамка уставшая пришла домой
[DarkOp] а он гулять ушол
[DarkOp] и про чай забыл
[DarkOP] приходит
[DarkOp] а мать потолок шваброй держит
[DarkOp] говорит сын бери че нить помогай потолок держать
[DarkOp] а то падает ))))))

*****

CbIPOK: дай свой номер
BlackSun: 318xxxxxx
CbIPOK: Бля позвонил я по этому номеру, меня там на*** послали и сказали что я йопнутый в 3 часа ночи звонить (
BlackSun: Это была моя ася )

п.с. мизинцем левой руки напечатал, вот такой я акробат))))

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Но не жалко нам урода, Потому что враг народа.

Я козленка утром рано в сад зеленый отведу Почему решил ЧК проводить расстрел в саду?

Наша Таня громко плачет Уронила в речку мячик. Тише Таня, давай без б… Идет заседание ВКПБ.

Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: Ох, трудно мне, товарищи, Но ГТО пройду.

Я люблю свою лошадку, Причешу её шерстку гладко, Поскачу на ней по свету Ведь в Союзе секса нету.

И, наконец…
Мама спит, она устала… Заходил товарищ Сталин…

Добавлено (31.05.2007, 14:43)
---------------------------------------------
Володя Ульянов

Если б Володя Ульянов жил в современной Москве, Он тоже стоял бы в пробке в тонированном BMW. Ездил бы он на Канары, Махитос из трубочки пил И на капоте Ferrari рабочим байки травил. Этот ярко-красный Ferrari не просто так у него, Ferrari ведь с красным знаменем цвета одного. Был лихачем бы Ленин, любителем быстрой езды, А тем кто его обгоняли, выходил и давал бы пинок. Нарушал бы правила Ленин, игнорировал бы «кирпич». Мигалка на крыше и номер «и» три семерки «льич». Дачу б имел на Рублевке между берез и елей, Жил бы в элитном доме там, где сейчас Мавзолей. Ходил бы Ильич на тусовки и пил бы за шестерых, И домой уезжал бы с телкой, и был бы живей всех живых. Летал бы на Ибитцу Ленин и пил бы с Дзержинским Absent, А по ночам отрывался с Крупской под “50 cent”. Ильич бы весь день на пляже в кумачевых плавках лежал И рабочее-крестьянским телкам SMS-ки оттуда писал. Ленин ходил бы в бандане, джинсы носил приспустив. В Смольном бы спал на диване, в клубе всю ночь протусив. Был бы пижоном Ленин, за шмотками ездил в Милан, И стреляла бы на after-party у него сигареты Каплан. Свесив ноги с дивана с Троцким сидел в кабаре. Троцкий весь в Dolce&Gabanna, Ленин в Gian Franko Ferre. Он бы с группой Виа-Гра разные темы мутил И на концерт Меладзе со Стальным вместе ходил. Народ по заветам Володи гуляет, курит и пьет. Умер давно уже Ленин, но дело его живет!

Добавлено (31.05.2007, 14:45)
---------------------------------------------
Статистика поиска

Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:
«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;

Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;

Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!

Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.

По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».

Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.

Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!

Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.

Добавлено (31.05.2007, 14:53)
---------------------------------------------
Жилой комплекс Безнадёжье

Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!

Добавлено (31.05.2007, 14:56)
---------------------------------------------
Чёт не помню было ли про растения =( если нет, то вот:

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!

Добавлено (31.05.2007, 14:57)
---------------------------------------------
А про еду было??

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Добавлено (31.05.2007, 15:03)
---------------------------------------------
Что такое голова болит? Не хочешь меня, то так и скажи, что толстый и некрасивый. У меня же, когда сотрясение было, голова болела, я же функционировал"

"Для чего уже 2 года носить в сумочке сувенирчик из Гилендика -Давай купим, подарю кому-нибудь.- Ага, подарила"

"Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин -Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь- И все думают- Вот это жена... вот это молодец...- Но никто не знает, что "как ты любишь"- это сранный борщ"

-Хочу шубу как у всех...
Средняя з/п россиянина это 2000-5000р. в месяц Шуба как у всех это зеленая войлочное пальто за 3000р. ХОЧЕШЬ!?

-Давай на завтра день распишем... сначала заедим в магазин, потом к родителям...
-Слушай, давай сначала закончим, остановимся, оденемся, покурим, а потом поговорим спокойно. Только начали сексом заниматься.

-Дорогой, я наши фотки с медового месяца потеряла. Ты их не видел?
-Нет, в интернете посмотри

Знаете что, женщины, почему вот вы первые в ресторане заказ делаете? Этикет? Нет. Потому что черт его знает, что ты там назаказываешь. Почему потом я долго делаю заказ? потому что смотрю на ценники и считаю, что ты заказала.
Понимаете, чем больше заказываешь ты, тем меньше заказываю я. Нет, мне нежалко. Просто зачем заказывать греческий салат из кот-го ты ешь только оливки, суп, в кот-ом остается всё кроме бульона. И знаете что? Ешьте с хлебом. Серьезно. Мне нежалко, просто он дешевый и полезный

А это что такое "Побей его. Он назвал меня дурой"
И я вынужден бить человека за правду!?

"Зеркало стоит не по фэн-шую, ваза стоит не по фэн-шую..."
Я понял, она со мной не спит, потому что у меня стоит не по фэн-шую

Вот просто задумайтесь. Вот все женщины закрывают крышку унитаза. Зачем? серьезно зачем нужна крышка на унитазе? Просто задумайтесь. Что там делать? Хранить там что-то? Варенье или что там на зиму? Мне просто непонятно откуда исходит угроза сверху или снизу

Зачем ходить на все фильмы ужасов и в самые страшные моменты закрывать глаза? Мне нежалко, просто билет 300 рублей стоит. Открой глаза и ешь с хлебом.

Добавлено (31.05.2007, 15:05)
---------------------------------------------
С: Добрый вечер. Отлично, в зале огромное количество изумительных женщин. Давайте им похлопаем. А теперь давайте представим такую ситуацию: президентом России становится женщина. Чем это чревато. Февраль становится еще короче. Теперь 23 февраля только в високосный год, зато в году становится на три месяца больше. Все три новых месяца - март. Выходит в свет новая Конституция под редакторством Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце Конституции становится понятно, кто убийца. Анекдоты про блондинок и тещ считаются политическими. Появляется Министерсво психологической поддержки при поломке ногтя, и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться. Начинается борьба за равноправие: теперь женщины служат два года и писают стоя. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и "Новости". Во избежание недоразумений на туалетах пишут "М" и "Женский". Сучкой считается собака мужского пола. Появляется новый автомобильный знак: буква "ж" в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается; при столкновении двух "ж" всегда виноват какой-нибудь "м".
Вот так мы плавно перешли к следущей теме, я думаю, всем знакома ситуация, когда ГИБДДшник останавливает машину, чего-то смотрит, чего-то спрашивает, но никто не знает, что они в эти моменты думают. Сейчас постараюсь прямо по пунктам объяснить о чем думает ГИБДДшник.
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
Сергей Бессмертный, Камеди клаб Ижевск, для вас!

Добавлено (31.05.2007, 15:07)
---------------------------------------------
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

Результат коллективного разума резидентов Comedy (Читать про себя интригующим голосом.)

* * *
Очень неприятно, когда иностранцы ругают Россию и называют русских животными, а ты не можешь ответить. Потому что напился, перестал ходить и разговаривать, и иностранцы куда-то тебя несут на руках...

* * *
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

* * *
На свою свадьбу Элтон Джон пригласил только самых близких друзей: на некоторых из них он был женат до этого.

* * *
Триумф сборной России по футболу - победа в чемпионате - состоялся благодаря блестящей идее тренера поменяться с соперниками майками еще до начала матча.

* * *
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.

* * *
Когда у Юрия Куклачева начинают появляться проблемы с едой, из его театра пропадают артисты.

* * *
Песня Бориса Моисеева «Я уехал в Петербург» вызвала бурную радость у москвичей.

* * *
Книга мыслей Даны Борисовой: 10 страниц с картинками!

* * *
Учебник русского языка для 5-го класса от Сергея Шнурова: иллюстрации взяты из учебника биологии за 9-й класс.

* * *
- Хотите, чтобы девушка никогда не забыла вашу первую ночь? Используйте вместо смазки бальзам «Звездочка»!

* * *
Новые презервативы для жителей России «Спартак - Москва». Натяни Москву!

Добавлено (31.05.2007, 15:07)
---------------------------------------------
Если бы миром управляли женщины

Представляет футуролог Гарик Мартиросян (Читать с выражением, вдумываясь в буквы.)

* * *
В Мавзолее вместо Ленина лежала бы Крупская, и ее охраняли бы две неподвижные топ-модели.

* * *
Владимира Познера на телевидении бы не было, потому что он - не мордашка.

* * *
Брэд Питт был бы президентом США, России и всех остальных стран. Ну, пожалуйста, Брэдушка!

* * *
Футбол был бы андеграундом, и в него играли бы по ночам в подвалах.

Добавлено (31.05.2007, 15:09)
---------------------------------------------
* * *
Девчонки бы во дворе бухали «Мартини», играли в дочки-матери на деньги.

* * *
Механическая коробка передач изначально не была бы изобретена.

* * *
АвтоВАЗ выпускал бы плохую косметику.

* * *
Мировая общественность осудила бы Северную Корею и Иран за тайные опыты с химической завивкой.

* * *
Саммит «большой восьмерки» проходил бы в рамках Russian Fashion Week.

* * *
Правительство состояло бы из одних женщин. Только Жанна Фриске и Ксения Собчак не были бы в правительстве. Потому что одна - стерва крашеная, а вторая - ваще, прикинь?

Добавлено (31.05.2007, 15:19)
---------------------------------------------
Стихи. злые не очень.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами –
Потому что он хороший!

я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" | ясень не ответил мне, голову склонил. |
я спросил у тополя, "где моя любимая?" | "ты б еще у тумбочки, идиот,
спросил..."

Идёт алкаш качается, | Вздыхает на ходу. | "Автопилот кончается, | Сейчас я
упаду..!"

Любимая, ты плачешь, отлетая, | Померкла неземная красота... | Ну почему во всем
ты не такая? | Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Наша Таня, типа, плачет - | Уронила, типа, мячик. | Нет бы ей прикинуть, дуре -
| Не утонет он, в натуре.

он не пил, не курил, | и цветы всегда дарил, | жене зарплату отдавал, | тещу
мамой называл... | вот какой рассеянный | с улицы Бассейной!!!!

Хороша закуска - квашена капустка, | И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Есть женщины в русских селеньях - | их бабами нежно зовут: | слона на бегу
остановят, | и хобот ему оторвут...

Как повяжешь галстук - береги его. | Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки –
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

как-то на дороге, девятого числа
встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла.
Все-таки добро-то посильнее зла!

Если в жизни любишь риск –
Сформатируй жесткий диск!

Добавлено (31.05.2007, 15:24)
---------------------------------------------
Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Я ЗНАЮ ТОЧНО НАПЕРЕД,
СЕГОДНЯ КТО-НИБУДЬ УМРЕТ
Я ЗНАЮ ГДЕ И ЗНАЮ КАК
Я НЕ ГАДАЛКА
Я МАНЬЯК

За столом сидит гость
А во лбу торчит гвоздь
Это я его забил
Чтобы гость не уходил

И вот верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне.
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине...

как упоительны в России вечера
у нас упиться можно в каждом переулке
стакан, другой затем лежанье в переулке
и в вытрезвителе балдеешь до утра
как упоительны в России доктора
что в вытрезвителях нас ждут раскрыв объятья
на том и этом свете буду вспоминать я
как я проснулся а в карманах ни
и поутру водички выпив с полведра
ползешь домой едва не дав в дороге дуба
В одних трусах ни одного конечно зуба
Жена уверена что к ней пришел Шура
и вот упреки прямо с самого утра
а мне б скорее над ведерком наклониться
не то жена в прихожей прямо убедится
как упоительны в России вечера
да что жена вот тещу я боюсь свою
однажды кинула в меня кастрюлю с супом
В итоге стал я инвалидом 1 группы
И разливаю больше я теперь чем пью!
как омерзительно в России прям с утра
Башка-котел соображаешь очень смутно
Товарищ Путин отмени в России утра
оставь одни для упоенья вечера
И будет вся страна кричать тебе ура!!!!

Добавлено (01.06.2007, 22:18)
---------------------------------------------
Распорядок рабочего дня программиста

7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки.
7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 попытались согнать с компа играющих.
9:40 попытались согнать с компа играющих.
9:50 попытались согнать с компа играющих.
10:00 попытались согнать с компа играющих.
10:10 попытались согнать с компа играющих.
10:20 попытались согнать с компа играющих.
10:30 попытались согнать с компа играющих.
10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 наорали на играющих, сели работать.
11:00 вспомнили, в чем заключается работа.
11:01 проголодались, пошли в буфет.
11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать.
11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 объяснили главбухше, пошли курить.
12:40 стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 продолжили отлаживать написанные две строки.
15:03 написали еще 120 строк.
15:22 отладили их.
15:23 пошли курить.
15:33 покурили, сели работать.
15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал.
16:20 проголодались, пошли обедать.
17:00 убили играющих, сели программки писать.
17:08 поняли, что голова не варит.
17:10 поняли, что голова совсем не варит.
17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит.
17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности.
17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак.
18:00 пошли домой.
18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились.
22:00 включили модем, пошли на второй ужин.
23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали.
0:00 с юзерами початились, побазарили.
3:56 на часы глянули, офигели, спать легли.
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...

Piavka: купила носки Puma, на них этикетка (как положено) и еще бумажка маленькая.. на бумажке нарисована капелька и надпись по-английски: "пострирать когда испачкаются".. я купила носки для блондинок?

Сокол:
привет!!))
Романтик:
Хай)
Сокол:
спасиба за вчерашний совет))
Рамантик:
ты про то что надо любовь свою искать надо а не ждать?
Сокол:
ага)
Сокол:
спасиба тебе, я вчера с четырьмя девчонками перепехнулся...
Любовь пока не нашел, зато хорошо провёл время))
Романтик:
да блин, я же не в этом смысле.........

<xxxx> ...вот щас моя сидит на кухне, а я бегую вокруг неё с бубном - месячные вызываю.

он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю

<Solaris> Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
<Solaris> думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила что это я же приезжала к тебе на обед и сделала 2 пальца над туалетом...
<Solaris> Ладно хоть не отрицает что блондинка:)

Мою морскую свинку звали Бэд, Коммандор Синтакс Эррор Этлайн Первый. Потому что когда я написал программку, чтобы она сгенерила для свина красивое имя, машина выдала: Bad Command or Syntax Error at line 1.

Ехал в электричке сегодня. В общем, вышел покурить, покурил, сажусь на свое место. Середина вагона, у меня место между пассажирами. Достаю плеер, хочу выбрать композицию какую по душе... И тут мой организм захотел передать всем привет. Отрыжкой. Я сдержал порыв, закрыл рот, позволив основной воздушной массе выйти через нос. и что вы думаете? У меня из носа пошел дым!!! Бл*, я в шоке, на меня пассажиры смотрят ошалелым взглядом. в котором явственно читается - "аццкий сотона!"))))

(00:05:07) (@diamant) о лориска
(00:08:29) (@diamant) киска
(00:09:38) (@diamant) сонечко
(00:09:44) (@diamant) лорисочко
(00:09:47) (@diamant) любов моя
(00:09:50) (@diamant) отзовись
(00:10:16) (@diamant) когда к тебе по хорошиму, ты меня игнорируешь?
(00:10:34) (@diamant) блять, песда с ушаме!
(00:10:35) (+Larisa) чо?

Modder:
пипец
у меня эксель глюканул
"файл был создан 1 января 1601года в 2.00 утра"
Silverstorm
)))) а автор? Герцог Август XV ?

Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....

fksn:
у меня понос. на работу надо. страшно
vadik:
ну ты так осторожно, перебежками)
fksn:
нет, перебежками - это если угроза внешняя... тут наоборот поаккуратней нужно...
vadik:
ну может быть -- решай САМ! тебе потом расхлебывать
fksn:
расхлебывать?

<Остап_Бендер> всё, я больше не играю в WoW
<Остап_Бендер> брат схватил подушку, заявил что он паладин 12го лвла с двуручкой
<Остап_Бендер> я показал ему что 19й паладин бьёт его unarmed
<Остап_Бендер> всё это сопровождалось криками "додж!" "парри!" "блок!!" и "крит!!!"
<Остап_Бендер> и так пока не пришёл отец и не сказал что мне за него экспы не дадут :(((

Добавлено (04.06.2007, 14:34)
---------------------------------------------
Niut> тут прикол был)) в моем родном чате было дело...появилась новая девочка, но так как она не хотела чтоб ее судили по полу назвалась мальчиком....они очень подружились с админом чата...прямо скорешились..ну в итоге то обман выяснился...у админа произошел глубокий душевный кризис, он сказал: "Я потерял друга....моему другу отрезали письку"

< alexey> у меня один вопросец: мать на каком чипсете предпочтительней сейчас приобретать kt800 или nforce3 250?
< tren> alexey: родителей не выбирают

X: как правильно написать, сдал, или здал?
Y: проверочное слово 6-3-2-4
X: ???
Y: Т9 на телефоне

<Оригами>
Грамотный пирсинг вполне может стать аналогом поясу верности.

Aaz>ДСП--вторая жизнь жестоко убитого Буратино...

<asquante>
@}->--
<name>
это вантуз?

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Добавлено (05.06.2007, 21:32)
---------------------------------------------
Безусловно, подарки любят все, вне зависимости от пола и возраста. Но всё же в данном случае женщины занимают особое место – подарки им нужно дарить чаще, а выбрать такой, чтобы стопроцентно понравился задача непростая. Самое главное, на что стоит положиться при выборе – это ваше отношение и знание привычек и вкусов той, кому вы делаете приятное. Ниже приведён список вещей, которые не стоит дарить.

1. Кухонная утварь и бытовая техника. Этим вы можете обидеть женщину – она запросто может увидеть тонкий намёк на то, что её место на кухне (и не важно, что на самом деле вы даже и не думали это сказать). Любой барышне совсем не хочется чувствовать себя кухаркой, даже если большую часть жизни она действительно проводит на кухне.

2. Одежду, особенно если вы точно не знаете размер. Ваш вкус и чувство стиля могут не совпадать со вкусами вашей подруги. Например, вы можете выбрать ей зелёную кофточку, а у неё таких кофточек уже штук пять и все они лежат в чулане, потому что она считает, что зелёный цвет ей не к лицу.
В этой категории исключением может быть лишь красивое нижнее бельё, но опять же, его покупка требует точного знания размеров.

3. Подарок должен быть только для неё. Если вы покупаете презент с расчётом, что вы им тоже воспользуетесь – это не честно.

4. Никогда не дарите ей дешёвые парфюмы. Духи должны обладать дорогим, хорошим запахом, стоить будут соответствующе. Но цель оправдывает средства.
Что касается другой косметики и средств гигиены, то тут лучше не рисковать. Например, если вы подарите своей любимой дезодорант, она может подумать, что от неё пахнет потом.

5. Забудьте о дешёвых украшениях. Украшения, если они есть – это то, по чему часто судят о человеке. Камни должны быть настоящими, а металл не должен оставлять зелёных полосок (как это часто бывает с медью, покрытой серебристым напылением).

Не забывайте также, что купить красивую вещицу – это лишь пол дела. Научитесь преподносить подарок так, чтобы женщина чувствовала себя самой любимой и единственной. Снабдите красивый свёрток или букет цветов самыми нежными словами, и не бойтесь выглядеть глупо – ведь вы говорите правду.

И ещё... скрытые мысли женщин о твоих подарках

Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой
брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Добавлено (07.06.2007, 10:47)
---------------------------------------------
Осторожно! Не все, что накрашено - женщина!

*******************************************

В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они замучились её демонтировать.

*******************************************

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

*******************************************

- А ты кто по профессии?
- Ландшафный дизайнер.
- Прикольно!!!!!!
- Да, на бульдозере работаю....

*******************************************

Чтобы люди не выбрасывалиновый диск Ромы Зверя сразу после прослушивания,
он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2008 год.