таки продолжим)))

Добавлено (22.05.2007, 23:16)
---------------------------------------------
Сергей Бессмертный - представитель Comedy Club IzhStyle.

Что такое Ижевск? Ижевск – это город плохих автомобилей и хороших автоматов. И по той, и по другой причине очень часто приходится бывать в больнице. Послушал, о чем говорят наши хирурги – ужас! Решил составить хит-парад фраз. Итак: хит-парад фраз хирургов.
9 место: Так вот какая она – здоровая печень.
8 место: Сколько заплатил, столько и отрезал.
7 место: Женщина, мы вашему мужу такое сделали. Я вас научу потом, как этим пользоваться.
6 место: Молодой человек, мозг вашей жены теперь можно отключать вот этим рубильником.
5 место: Женщина, не расстраивайтесь так. Он еще вас переживет, если его от кислорода не отключать.
4 место: Женщина, не расстраивайтесь так. Теперь у вас плохой муж, зато очень хороший танцор.
3 место: Операция прошла успешно, и вскрытие покажет почему.
2 место: Мы вашей жене член приделали, теперь можете вместе футбол смотреть.
1 место: Ну а вот теперь ваш муж действительно бессердечная, тупая скотина.

Добавлено (22.05.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Гарик Мартиросян.

Сегодня мы будем говорить о такой теме, как «Мордобой». В России она очень распространенная, можно поучаствовать в мордобое любому человеку, в любое время суток. Поэтому сейчас итоговый хит-парад фраз, после которых можно сразу получить по морде.
10 место: Извините, парни. Я не курю, дайте в подъезд пройти.
9 место: Э! А чо флайер-то не берем, козел!
8 место: Здравствуйте, это операция «Tide или кипячение»
Следующее место: Слышь, ты сначала ездить научись, а потом Mercedes с мигалками покупай.
Дорогая, если сейчас зеро не выпадет, можешь мне в морду дать.
Продолжаем хит-парад фраз, после которых можно сразу получить по морде.
Чо-то поминки какие-то скучные седня.
1 место: Я сейчас такому челу позвоню, что ты меня, амбал волосатый, не только в клуб пустишь, но и ноги целовать бу…

Добавлено (22.05.2007, 23:26)
---------------------------------------------
Приём слёз.
Х- Харламов
Б- Батрутдинов

Б: Так, ... Иванов!
Х: Угу.
Б: Вы взяли деньги наперёд.
Х: Ну, взял.
Б: 10 000$.
Х: Да.
Б: Из обещанных 30 л вы принесли всего 3. В чём дело?
Х: Ну, понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук - не помогает. Концерты Булановой - вобще просто ха-ха. Понимаете? "Белый Бим чёрное ухо" помните фильм?
Б: Помню.
Х: Ужас. Плакали?
Б: (кивает).
Х: У меня ничего не получается. Всё, 0. 0 литров.
Б: А собаку?
Х: Да, убил. Ну что там с собаки выход какой - 200 гр. Ну с кошки ещё,... ещё меньше. Слава богу у меня их 3 ... было. В казино вон квартиру приграл. Что вы думаете? ... 200 гр! У меня сосед квартиру проиграл в казино - 7 литров натекло. Правда, у него 3-х комнатная была. У меня - однокомнатная.
Б: Ну а кладбище? На кладбище вы ходили, как я говорил?
Х: Ну, естественно! 4 гр натекло, понимаете? Я там даже палатку разбил и всю ночь проторчал там, на кладбище. Ничего! Правда, в соседний каллоприёмник 14 гр говна сдал. Ну, хоть на хлебушек хватило.
Б: Ну а телефон теряли в конце-концов?
Х: Конечно. Естественно! 3310 потерял. Ну сколько там - 2 гр натекло. Потом ещё А100 потерял тоже, ну так просто специально. Тоже ничего. ... Этот А...
Б: 35?
Х: 35 потерял! На ха-ха пробило вобще просто. Сел и ржал. А недавно, вот, стал фанатом ярославского "Шинника". Ну теперь каждый месяц стабильно литруха! Хоть какая-то стабильность, отлично.
Б: Ну а крайние меры, я не знаю,... слезоточивый газ.
Х: Ну, естественно! У меня дома целая вот эта вот... штука стоит. Вот сюда (показывает на глаза) 2 желоба в глаза и рядом 2 баллона. Я на баллоны нажимаю "ха!" (нажимает) в глаза и нихрена. Ну иммунитет, всё.
Б: Иммунитет, иммунитет... Я знаю, чем вам помочь. Вот! (подаёт что-то Гарику)
Х: Что это?
Б: Похороны Брежнева на DVD. Только первый вариант смотрите, там второй в гоблинском переводе.

Добавлено (22.05.2007, 23:37)
---------------------------------------------
Задорнов в посольстве США

Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

Добавлено (22.05.2007, 23:46)
---------------------------------------------
Миниатюра про человека, который работал во всех спец.службах (Бульдог - тот человек, Каштан - репортер)

К- Так вы и есть....?
Б- Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое)
К- Так вы и есть....?
Б- Нет, ни хе.. давайте в то
К- Так вы и есть....?
Б- Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!!
К- Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира???
Б- Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ!
Б- Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора?
К- Конечно знаю! Ровно...
Б- Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх
К- А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас?
Б- Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей.
К- Вообще-то, секрет для всех.
Б- Серьезно?
К- Серьезно.
Б- О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете?
К- Знаю, потому что...
Б- Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх..
К- Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?
Б- Есть. Инопланетяне есть.
К- Я так и знал.
Б- Их даже показывают по телевизору.
К- Да вы что?
Б- Угу. Они в подтанцовке Малинина.
К- Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина?
Б- Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне.
К- Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех ..
Б- Так.
К- Спец..
Б- Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете?
К- Вот камера...
Б- Вы что, все это снимали??
К- Прямой эфир, 2000..
Б- Спасибо..
Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.

Добавлено (22.05.2007, 23:53)
---------------------------------------------
Незлобин

Сегодня здесь в Камеди очень много женщин, и я не могу, как мужчина, оставить этот факт без внимания. И хочу сказать, мужчины, ради женщин мы очень часто идем на жертвы. Понимаете, зачем дарить цветы? Они ведь завянут все равно. Зачем вам второй ребенок? Клонируйте первого. В конце концов, почему когда я уезжаю в командировку, она говорит: у меня 15 дэн. Что такое лайкра? Почему я слушаю: «у меня четверка не потому, что я толстая, а потому что ноги длинные». «Переименуй меня в телефоне как зайка» - я потом три часа не мог ее номер найти. Зачем полтора часа выбирать с ней белье, которое потом все равно снимать в темноте и очень быстро. Почему, когда я сажусь в свой черный тонированный джип, еду, короче, на стрелку с чуваками, а там вечно лежит какой-нибудь розовый мишка – «Я забыла…».. Почему когда меня подрезают на дороге, я не могу выругаться, а когда везешь ее в парикмахерскую, опаздываешь – «Куда прешь, су**! Пропусти, упырь!» Сидит там на втором сидении, скорость 40 км/час, постоянно – «Ааа, мы только что чуть не влепились». «Саша, Саша, там волк», «Нет – это собака», «Нет – там волк», «Нет – это собака». Приезжаем в гости – «А мы только что медведя видели!» Да, я согласен, что я скотина, потому что забыл, что мы 55 дней вместе. Следующие семь дней вместе мы это вместе обсуждаем. Откуда же я знал, что букет из 27 желтых великолепных роз – это «ммм… это к разлуке…» Я хочу мужские трусы с надписью Ferre, а мне на 23 февраля достался Губка Боб. Конечно, я могу полить цветы, пока ее нет, но я ей не верю, что фикусы растут лучше, когда с ними разговариваешь. Почему, почему моя личная жизнь должна зависеть от ТНТ? Почему я обламываюсь с сексом, когда Сэм избил Настю? Нафига все эти рождественские гадания? Как я стал верить в черную кошку. Зачем я выучил фразу «чертик-чертик поиграй, а потом отдай». И я ей пользуюсь. Для чего покупать туалетную бумагу с запахом клубники, ведь у попы нет носа. Зачем мне выслушивать проблемы ее тупых подружек, которых «ты тоже хочешь пежнуть!». Раньше у меня была ручка Parker, а сейчас – Avon. Посадил ее за компьютер, все – тишина. «Ааа, быстрее сюда!». «Что, что, дорогая, что случилось?» «Да все, ничего, я тут испугалась, у меня стрелочка на мышке в часики превратилась»… «Одиннадцать-одиннадцать, загадывай желание!» «У кого сбылось?». Мужики, сейчас серьезно, по-честному, скажите мне пожалуйста кто-нибудь знает, что такое кутикулы? Вот! А я знаю – это такие хреньки вокруг ногтей, на которых заусенки растут. Зачем это слово в обиходе в нашем? Я не могу носить узкие джинсы, только потому, что сзади моя попа в них классно смотрится. А ведь спереди мне тоже нужно дышать. Они там тоже – человек! Стоит только один раз про приготовленную еду сказать «О! Вкусно!» Потом жрешь эту бодягу каждый день. Я не могу смотреть вместе с ней и обсирать стриптизерш, если они мне реально нравятся. Я хочу носить кольцо с бриллиантом, но по гороскопу у меня, су**, змеевик! И вот знаете, мужчины, кажется, на самом деле, я понял: женщины они самые милые, самые прекрасные, самые добрые и нежные существа. Они всегда готовы помочь и поддержать нас.. а самое главное, мы очень сильно любим их … (характерные движения тазом)

Добавлено (22.05.2007, 23:55)
---------------------------------------------
КАЗНОВА И НЬЮТОН

Б:Хе-хе-й. Привет Казанова!
Х:Приет Ньютон.
Б:Слушай че придуиал!
Х:НУ.
Б:Интегральное исчисление в корне отличается от диффиренциального, сила действия равна силе противодействия или фатон имеет как волновую так и квантовую природу.
Х:Ну чтож, поздравляю вас коллега.
Б:В смысле-коллега?
Х:Понимаете вы делаете то же самое что я только мозги.

Сегодня я решил раскрыть самую страшную тайну, которая существует в Российской Федерации (есть же много государственных тайн, но эта наиболее сюрреалистичная и неправдоподобная, но слушайте внимательно). Все бьются над национальной идеей: может это спорт, может это то, се. Все неправда! Все беды нашей страны в том, что титульная нация, русские, боятся круглого. Не спешите делать выводы. Все русские об этом знают подсознательно, но никто не решается сказать это в телевизор. Я сегодня возьму на себя эту ответственность. Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто?
Дальше пошли, почему Садовое кольцо строили нерусские? Третье транспортное МКАД, как только узнают: "Юрий Михалыч, что-то круглое строить?"
"Да"
"Не, мы не будем!"
Давай, таджики, молдоване, кто не боится круглого.
Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Птались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого.
Самым смелым русским был Гагарин, но и он боялся круглого. Его когда тренировали, Гагарина (это секретная информация), ему надевали квадратный скафандр и готовили к встрече с большим кругом. Гагарин полетел, Королев берет в ЦУПе вот этот, вот эту рацию и говорит: "Юра, посмотрел в иллюминатор?"
Он говорит: "Да, посмотрел, вы не представляете какой он красивый, наш хрупкий голубой треугольник!!"
Он говорит: "Нет, Юра, нас не обманешь, посмотри в иллюминатор"
Несколько секунд в эфире была тишина, потом: "Ааа!!"
Королев говорит: "Слава Богу, посмотрел!"
К чему это я? Не надо ругать сборную России по футболу. Не могут ребята бить по этому предмету!
"Быстрее, вот, тебе на, бразилец, на. На, итальянец!"
И самое главное: почему сегодня мой бенефис, а не Харламова, например. Боится он сцены. Не может выйти на круглую сцену, а я могу.

Добавлено (23.05.2007, 00:03)
---------------------------------------------
Музыкальная школа в Гарлеме. Нью Йорк.

М: Так Джонсон, заходите.
Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
М: Руки из карманов вынь.
Х: Что?
М: Руки вынь из карманов! (парадируя) Драстуйте, Джессика Джонотановна. Нормально скажи: (проговаривая каждую букву) Здравствуйте, Джессика Джонотановна
Х: Драстуйте, Джессика Джонотановна.
М: Джонсон, ну напрягись! Выплюнь жвачки.
Х: ЗдравСТвуйте, Джессика ДЖонотановна.
М: Здравствуй, Джонсон. Ты выучил урок?
Х: Нет!
М: Давай попробуем… (играет вступление)… (дает команду к пению) Иии…
Х: Не надо «и»
М: Еще раз (играет сначала)
Х: I don't know what you heard about me
But a bitch can't get a dollar out of me
No Cadillac, no perms, you can't see
That I'm a motherfucking P-I-M-P
М: Что? Что за «mother fucking P.I.M.P.» P.I.M.P. – pimp, сутенер. Пора уже в четвертом классе знать. Как будет кокаин на немецком?
Х: [Хэлема]
М: [Херебар]. А на английском?
Х: Cocaine
М: А ты что поешь? Твои одноклассники продают, а ты выговорить не можешь еще. Бездарь! Чем ты будешь заниматься, когда школу закончишь?
Х: Воровать
М: Воровать… Как ты собираешься воровать, если ты петь не умеешь, Джонсон?
Х: Как-как? Как все буду воровать. Все мои…
М: Все пойдут воровать, и ты пойдешь воровать?
Х: И я пойду воровать.
М: Все пойдут с девятого этажа прыгать, ты тоже прыгнешь?
Х: Прыгну! И ты прыгнешь!
М: Я не прыгну.
Х: (приставляет к голове пушку) Прыгай, Джонотановна. Пры-гай.
М: Пятидесятый калибр?
Х: Пятидесятый калибр.
М: Наконец-то ты стал человеком Джонсон. Убери пушку. Вот тебе бита от директора с мозгами
Х: Спасибо, Джессика Джонотановна. I don't know what you heard about me
М: But a bitch can't get a dollar out of me
Х: No Cadillac, no pems, you can't see
М: Perms, perms. Герыч. Perms
Х: No Cadillac, no peRms, you can't see
М: Пойдем покажу.
Х: Пойдемте.

Добавлено (23.05.2007, 00:05)
---------------------------------------------
«Девушка провожает парня в армию»

Х. Андрей!
Б. Ирина!
Х. Андрей!
Б. Ирина!
Х. Андрей, ты пиши мне только!
Б. Буду писать!
Х. Андрюша, ты пиши мне только!
Б. Я все понимаю. Дождись!
Х. Андрюшечка…
Б. Ты главное дождись!
Х. Я люблю тебя! Андрюшечка!
Б. Всего два года и всё!
Х. Пиши мне!
Б. Буду! Я для чего учился писать? Чтобы писать тебе!
Х. Тебя ребята ждут уже
Б. Всё, я уже…
Х. Всё, давай! Андрюшечка, любимый мой!
Б. Ирина!
Х. Я люблю тебя! Пиши мне…
* «поезд» трогается*
Х. О, тронулся! Боже мой!
*Х. бежит за «поездом»*
Х. Андрюшечка, только пиши мне, хорошо?
Б. Давай! Напишу обязательно!
Х.Ты главное пиши!
Б. Я тебе буду писать!
Х. Ты с ребятами дружи!
Б. Я буду дружить с ребятами!
Х. С ребятами дружи!
Б. Я буду честно преодолевать все тяготы армейской жизни!
Х. Ты только пиши! Давай поцелуемся! Так, иди сюда! Вот, вот, вот
* «поцеловались»*
Х. Ты главное… ты, ты пиши
Б. Я буду писать!
Х. Пиши!
Б. Я буду писать!
Х. Я люблю тебя! Ты… ты…
Б. Я буду писать!
Х. Прошли сутки
*Х. все бежит за «поездом»*
Б. ИРА, ВАЛИ ДОМОЙ!!! ТЫ НАДОЕЛА МНЕ!!!
Х. Андрюшечка, я… я…
Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Х. Ты понимаешь, что…
Б. ДА Я ТОЖЕ ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Х. Андрюшечка, там может быть холодно, понимаешь?
Б. ДА Я В АРМИЮ УХОЖУ, А НЕ НА КУРОРТ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!
Х. я лю… я лю…
Б. ИРИНА!
Х. Прошли вторые сутки
*Х. все бежит, Б. курит*
Х. А я не знала, что в Самаре так холодно
Б. *плюнул*
Х. Четвертый день
* «поезд» стоит*
Х. *тяжело и шумно дышит, а потом говорит грубым голосом* Далеко у тебя армия, Андрюшечка
Б. Дура ты, Ира!
* «поезд» тронулся, Х. побежал за ним, произнося невнятные фразы*
Б. Возвращайся домой, я еще не доехал, я те серьезно говорю!
Х. Подожди, Андрюшенька…

Добавлено (23.05.2007, 00:08)
---------------------------------------------
Случай на птичьем рынке

Х: Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Ну что, я… я хочу собаку.
Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?
Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.
Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите.
Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.
Б: Вы хотите моего друга?
Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.
Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.
Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!
Б: Ах, купить собаку?
Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…
Б: Это собака?
Х: Ну… с утра была да!
Б: Что у нее глаза красные?
Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку).
Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее.
Х: Падла! (опять пинает)
Б: Да подождите вы, успокойтесь!
Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного.
Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап?
Х: Почему пять?
Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять.
Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем.
Б: Давайте
Б,Х: Раз, два, три, четыре.
Х: Пять! Вот пять.
Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать?
Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что?
Б: Запаска! А запаска не считается.
Х: Что у нее за цвет такой странный?
Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта.
Х: Ну понятно, почему мокрого?
Б: Испугалась.
Х: А жабры зачем?
Б: А как она под водой дышать будет?
Х: Логично.
Б: Логично.
Х: А крылья?
Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает)
Х: Подождите, сколько стоит?
Б: 800 долларов.
Х: 800 долларов?
Б: 800 долларов.
Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто…
Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали?
Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов.
Б: Ой, мужчина.
Х: Ну не улетайте.
Б: Улетаю…
Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…

Добавлено (23.05.2007, 00:10)
---------------------------------------------
Итак Случай в банке.

Х. – Здравствуйте. Здравствуйте.
Б. – Здравствуйте бабушка.
Х. – Дедушка.
Б. – А почему груди?
Х. – Мышцы! Я… Я хочу взять у вас долгосрочный кредит.
Б. - < смеется >
Х. – Двацать тыщ евро на покупку машины. Триста тыщ евро на покупку квартиры.
Б. – Послушайте бабушка!
Х. – Дедушка.
Б. – А почему груди?
Х. – Мышцы!
Б. – Это долгосрочный кредит. И деньги вам нужно будет вернуть через двадцать лет.
Х. – ОТЛИЧНО! Давайте подписывайте бумаги!
Б. – Анкету что ли?
Х. – Анкету. Давайте.
Б. – Имя? <Записывает>
Х.- Элеанора.
Б. – А! <показывает рукой на Харламова, типа «бабушка»>
Х. – Петрович.
Б. – Ага…<Записывает>
Х. – Маклауд
Батрудинов достает меч, Харламов его зарубает и тот падает. Гарик начинает петь и встает на колени.

Добавлено (23.05.2007, 00:14)
---------------------------------------------
Билл Гейтс на передаче «Кто хочет стать миллионером»

Х: Здравствуйте, дорогие друзья, в эфире передача «Кто хочет стать миллионером». Я ее ведущий Максим Галкин. Сегодня играет замечательный человек, самый богатый человек на земле. Напоминаю, его состояние двести миллиардов долларов – Билл Гейтс. Итак, Билл, хочу сказать одно, если вы не ответите, если вы не ответите на следующий вопрос, вы потеряете восемь тысяч рублей. Хорошо, я напоминаю вопрос.
М: А, вопрос.
Х: Да, вопрос: Столица США. И там четыре варианта ответов.
М: А что такой жесткий вопрос сразу на восемь тысяч?
Х: Ну, восемь тысяч рублей достаточно много.
М: Да?
Х: Ну это что б вы знали. Для средне статистического жителя России – это много. Итак, столица США.
М: А можно 50/50?
Х: Хорошо, мы попросим уважаемый компьютер убрать два заведомо…
М: Давайте мы попросим многоуважаемый компьютер убрать два...
Х: Я сказал это, да? Давайте, хорошо. Мы попросим многоуважаемый…
М: Нет, давайте мы попросим на коленях многоуважаемый компьютер убрать два неправильных варианта.
Х: Я на коленях прошу многоуважаемый компьютер два заведомо…
М: Давайте НА КОЛЕНЯХ попросим многоуважаемый компьютер, который дал нам крышу над головой, хлеб насущный, убрать два неправильных варианта ответов.
Х: Прекратите, Билл. Я тоже звезда, между прочим. Меня Максим Галкин зовут. Я звезда, я не буду становиться на колени перед этим компьютером.
М: Очень зря! Я встал и вот! Ну ладно, давайте.
Х: Ладно, хорошо. Убрали, 50/50. Итак, столица США – Кишинев, Вашингтон.
М: Специально похожие слова, да? Кишинев и что? Еще раз…
Х: Кишинев или Вашингтон.
М: … или Вашингтон… А можно еще раз 50/50?
Х: Это невозможно. Компьютер не может убрать еще…
М: Может! Нажмите Ctrl+Alt+F12, напиши «system download F at network F12» и он уберет.
Х: Хорошо, итак, столица США – Киши или Ваши?
М: Киши или Ваши? Что-то я затрудняюсь так с лету ответить. А есть GPRS связь в студии?
Х: Что?
М: WiFi есть в студии?
Х: WiFi?
М: Bluetooth?
Х: Не понимаю, что вы говорите.
М: Слушайте, какие вы русские вообще примитивные, отсталые все.
Х: Это что началось сейчас?
М: Ну это я от имени Билла Гейтса сказал, не мое личное мнение.
Х: Какие ж вы все-таки армяне тупые и примитивные. Это я тебе от Бориса Николаевича, от имени…

Добавлено (23.05.2007, 00:16)
---------------------------------------------
Самый отвратительный ученик в стране

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.

Добавлено (23.05.2007, 00:21)
---------------------------------------------
Тупой, мать его, американский юмор. В Нью-Йоркском камеди клабе.

Дарова, ниггеры!
Твоя мама такая толстая, что скоро вокруг неё запустят спутник.
То, что у тебя в башке, можно найти только в заднице у гамадрилы.
Если твоя мама поест ещё раз, то она будет размером с Оклахому.
Если бы твоя бабуля играла в баскетбол, то даже во время прыжка её сиськи оставались бы на полу.
Если бы этот цунами в Индийском океане никак не был бы связан с отрыжкой твоей сестры, я бы тебя уважал.
Слушай, если ты пукнешь ещё раз, то над тобой образуется озоновая дыра размером с Коннектикут, ниггер.
Твой папаша настолько тупой, что им не разрезать даже хлеб.
Твая мамаша настолько толстая, что если затянуть ей ремень, она превратится в восьмое марта.
Знаешь, у твоей сестры такие огромные уши, что их можно подавать в китайском ресторанчике.
Эй крошка, скажи, когда ты вырола супермаркет с сиськами закрыт что-ли был на ремонт?
Слушай, ты видел эту немку, которую нам прислали по обмену? Прикинь, ей чтобы жить в Америке необязательно учить английский. Почему? Потому, что ей достаточно двух слов "Да, я согласна".
А ты знаешь, что если Элтон Джон наденет одновременно все свои очки, то он увидит свою задницу.

Добавлено (23.05.2007, 00:25)
---------------------------------------------
Одно стихотворение на всю жизнь.
Исполняет Гарик Мартиросян.

Я достаю из широких штанин,
Кричали женщины ура
И в воздух чепчики бросали.
Ко мне он бросился на грудь,
И спросила кроха:
«А у отца то большая семья?»
Хорошая девочка Лида.
А чем же она хороша?
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
Есть женщины в русских селеньях,
Отец, слышишь, рубит,
А я отвожу.
Три девицы под окном,
Золотые рожки,
Я б для батюшки царя
За кило картошки.
Не ходите, девки, замуж
За Ивана Кузина,
А у Ивана Кузина
Златая цепь на дубе том,
Наша Таня громко плачет,
Гроб качается хрустальный,
В том гробу хорошая девочка Лида,
Что в дом напротив живет.
Хорошая девочка Лида
Французу отдана.
А три девицы под окном
По Бессарабии кочуют.
- Как звать-то тебя?
- Ленин, - тихо отвечает.
- Ленин? – тут и сел старик.
Мама мыла раму
Из села Кукуево.
Вышла мама на крыльцо,
А у Шуры шары.
Вдруг из маминой из спальни
Вышел заяц на крыльцо.
В его крике жажда бури
И уверенность в победе.
Белеет парус одинокий.
Выходит заяц на крыльцо.
Что ищет он в стране далекой?
Что кинул он в краю родном?
Три девицы под окном
Вышел заяц на крыльцо.
Смешались в кучу кони, люди,
Даже в школу не пошли.
Девки в озере купались,
Смешались в кучу кони, люди,
Я Вас любил,
Смешались в кучу кони, люди,
Однажды в студеную зимнюю пору
Вышел заяц на крыльцо.
Я достаю из широких штанин,
Так дай вам Бог любимой быть другим.
Мораль:
Да будь я хоть негром преклонных годов,
И то без унынья и лени,
Я русский бы выучил только за то,
Что есть женщины в русских селеньях.

Добавлено (23.05.2007, 00:28)
---------------------------------------------
Миниатюра “18 к из хоровода”
Г-Галыгин Р-Рева

Р.Тук-тук-тук
Г.Кто.
Р.Госпожа надежда вы у себя.
Г.Кто это
Р.Это 18 к из хоровода
Г.Какой 18 к из хоровода? Кто пустил тебя суда? Наглец люблю таких. Хо-хо-хо. Входи. Ноги вытирай, выше выше. Проходи, наглец люблю таких, Ещё проходи, ещё проходи.
Р.Так короче мне надоело, слышишь Баба Надя. Всё я ухожу из вашего золотого кольца. Не знаю куда, там в деревянный квадрат или в пластмасывый овал. Всё куда-нибудь за тысячу километров всё.
Г.Глупый лягушонок. Хо-хо-хо. Садись, садись, садись и слушай.
Р.Да хватит вам. Всё я домой пошёл.
Г.У тебя появилось собственное мнение 18 к из хоровода? Ты шептался с баянистами. Хорошо 18 к из хоровода ты стал совсем взрослым. Чего же ты хочешь а? Ты хочешь лапти по размеру? Или ты хочешь поясок на рубашку без шипов? Или может ты хочешь спать один без хоровода и не в спортзале? Чего ты хочешь 18 к из хоровода?
Р.Мне надоело……
Г.Заткнись и слушай. Кем ты был? Кем ты был? Где я тебя подобрала? В МГИМО. Кем бы ты стал сейчас. А сейчас ты хочешь отказаться от своих 17 $ в год и 4 сот концертов в день? Заткнись и слушай щенок.
Р.Короче мне надоело. 18 к с днём рождения. Поехали на пикник 18 к. Да поехали конечно. Я хочу быть как в прошлой жизни Димкой Никифоровым. Всё, пожалуйста, отпустите меня.
Г.Хорошо 18 к из хоровода ты свободен
Р.Так паспорт отдайте
Г.Наглец люблю таких. На твой паспорт, твой телефон, твой права, твои ключи, моя визитка. Ты позвонишь мне 18 к из хоровода хо-хо-хо.
Р.Никогда….
Г.Вон. Домой уходи.
Р.Спасибо вам.
Г.Хоровод кружит кружит
Каждый мне в хороводе служит.
Каждый мне в хороводе служит.
Гладит бедный ёжик стриженных волос.
Валя Валентина что с тобой стряслось.
Левая рука нежно на отлёт.
Вторая за спину к затылку.
Сука куда собрался! Куда собрался 18 к из хоровода лягушонок. Ты дрищь
по паспорту. Только ты можешь помочь себе в такой ситуации ты знаешь как.
Р.Алло здравствуйте.
Г.Алло добрый день.
Р.Алло меня зовут Дима Никифоров.
Г.Да здравствуйте.
Р.Я хотел бы работать в вашем коллективе
Г.Серьёзно а кем бы вы хотели быть в нашем коллективе
Р.18 к в хороводе!
Г.Хо-хо-хо.

Добавлено (23.05.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Незлобин

Я пришел вам сказать, что все наши беды с вами только из-за телевидения. Все только из-за телевизоров этих. Вот не было бы телевизионщиков, мы бы с вами телики не смотрели, это точно я знаю, поверьте. Только благодаря телевидению мой папа хочет автомобиль Ford Bayard. Только благодаря телевидению в каждом подъезде есть свой детектив, который обязательно отыщет, кто нагадил на втором этаже. Только благодаря порнофильмам у моих детей будут дети. Только благодаря телевидению папа, уезжая в командировку, говорит «Hasta la Vista, baby». Только благодаря телевидению я думаю, что Ираклии Пирцхалава – это не приправа. Я намазался дезодорантом и только благодаря телевидению пробежал 25 километров, а теперь не могу отправить им потную футболку, чтобы доказать обратное. Только благодаря телевидению я один из тех, кто хочет Жанну Фриске. Зачем ее нам показали? Жила бы там в Рязани или где… Только благодаря телевидению я могу убить человека за новые чипсы с приколом. Дома жрать нечего, а моя мама готовит соленья, варенья не мне, а Якубовичу. Только благодаря телевидению я всего два раза засветился в эфире Comedy Club, и началось… Сразу аудитория передачи повысилась на 4 бабушки и 14 тетенек с маминой работы. Сначала они стали говорить слова «замутить», «кайфануть». Родители мои только двигаются сейчас чисто, конкретно. Дочка брата говорит «Comedy Club, попка, писька», а отец на день рождения подарил косячок. Только из-за Comedy Club ко мне подходят здоровые бугаи и говорят: «Не, с бумажкой-то каждый может, а вот так, без бумажки, слабо нормальных пациков повеселить?» Только из-за Comedy Club я 2845 раз я ответил на вопрос «А ты Пашу Волю знаешь?». От меня отказался только учитель по математике, а ведь именно от него я услышал слова «дырка, шлягер и многочлен». Катя не переспала со мной, потому что я толстый. А теперь: «Видела тебя по телику - ты клевый». Но поздно, теперь ты толстая! Только благодаря Comedy Club я сидел в одном туалете с Авраамом Руссо и, не зная того, напевал: «Знаю, что скоро тебя потеряю…». Ребята, да ведь если бы не телевидение, мы с вами никогда в жизни не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом. А Андрей Малахов так бы и остался без корпоративных вечеринок. Ребята, мы прожили с телевидением все свою жизнь, разве оно вам не нравится? Давайте же оставим все как есть, главное… ну я не знаю, Bentley, что ли, наверное…

Добавлено (23.05.2007, 00:30)
---------------------------------------------
Тиму родригез. Стёб над Биланом

Я тебя помню.
Этой волшебною, бархатной ночью
Я не могу уснуть - что-то мешает...
Может, случайно, а, может, нарочно...
Только тебя одну я вспоминаю...

Одеялом с головой накрыт опять,
В темноте ночной орудуют ладони,
Я сегодня до утра не буду спать,
Я всю ночь тебя помню, а-а, я тебя помню...

Это со стороны кажется странным,
А с другой стороны хочется делать,
Но я берегу себя.... Я же непостоянно..
Два раза в день всего,
Максимум девять..

Оу!
В моей жизни радость есть теперь одна,
И пусть мазолями покроются ладони,
Ты вернулась, но ты больше не нужна,
Я и так тебя помню, y-y
Я на тебя помню...
Я тебя помню... уууу
Я тебяяя помню)))))

Добавлено (23.05.2007, 00:30)
---------------------------------------------
Про растения
Галыгин.

ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься срать!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!

Добавлено (23.05.2007, 00:31)
---------------------------------------------
«Чувак из Питера» или «Мальчик новенький… не помню даже как его зовут…»

Начнем, естественно, с рекламы.
Изменить любимому мужчине, как изменить любимому кофе: один покажется недостаточно крепким, другой - недостаточно горячим, а третьего вообще не хватит надолго. Но когда я пьяная, я такая дура!
У тебя много денег на телефоне? Пришли SMS со словом «MALO» на номер 4242.
Лучшее средство от скуки – тараканы. Тараканы – не грусти, похрусти!
Презервативы «Рванина» дарят подарки. При покупке трех презервативов детская коляска в подарок.

Теперь немножко о серьезном и немножечко новостей.
Бил Гейтс в честь Нового года разослал каждому китайцу по sms-ке и разорился.
Историческое открытие. Оказывается, когда толпа пьяных матросов ворвалась в зимний, Керенский переоделся в женское платье и… остался.
Слон берет белого коня, потом черный конь берет слона. Вот так весело и задорно проходят дни в ленинградском зоопарке.
Новая услуга «пожарный по телефону». Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом и прогнозом погоды на завтра.

Идем дальше. Я думаю, все знают, что такое пословицы. Это позитивные высказывания о жизни. Я предлагаю вашему вниманию немножко пессимизма. Итак, русские народные пессимизмы.
Все, что не делается, всем пофигу.
Бог не дал, да еще и взял кое-что.
В темноте, в тесноте, в духоте и на всех в обиде.
Сытый голодного не сумеет.
Глаза боятся, а руки трясутся, а коленки дрожат, а штаны мокнут.
Нудисты на выдумки хитры.
Дружба – дружбой, а косячок врось.
Дурной партнер заразителен.
За двумя зайцами погонишься, на заячий секс посмотришь.
Кто другому яму копает, тот молдаванин на кладбище.

Добавлено (24.05.2007, 22:48)
---------------------------------------------
Сергей Бессмертный
С: Добрый вечер. Отлично, в зале огромное количество изумительных женщин. Давайте им похлопаем. А теперь давайте представим такую ситуацию: президентом России становится женщина. Чем это чревато. Февраль становится еще короче. Теперь 23 февраля только в високосный год, зато в году становится на три месяца больше. Все три новых месяца - март. Выходит в свет новая Конституция под редакторством Дарьи Донцовой и Александры Марининой. В конце Конституции становится понятно, кто убийца. Анекдоты про блондинок и тещ считаются политическими. Появляется Министерсво психологической поддержки при поломке ногтя, и Федеральный Департамент как выехать из гаража и не убиться. Начинается борьба за равноправие: теперь женщины служат два года и писают стоя. Отменяются такие бессмысленные передачи, как футбол и "Новости". Во избежание недоразумений на туалетах пишут "М" и "Женский". Сучкой считается собака мужского пола. Появляется новый автомобильный знак: буква "ж" в треугольнике. Водители с таким знаком имеют право проезжать на любой сигнал светофора, поворачивать там, где им вздумается; при столкновении двух "ж" всегда виноват какой-нибудь "м".
Вот так мы плавно перешли к следущей теме, я думаю, всем знакома ситуация, когда ГИБДДшник останавливает машину, чего-то смотрит, чего-то спрашивает, но никто не знает, что они в эти моменты думают. Сейчас постараюсь прямо по пунктам объяснить о чем думает ГИБДДшник.
Тормозят машину - не думают.
Представляются - думает о том, почему он до сих пор сержант, и как бы не забыть попросить права.
Просит права - думает: "Хоть бы не было".
Смотрит права - жалеет о том, что лишний раз подумал.
Просит техосмотр - думает: "Хоть бы не было"
Смотрит техосмотр - злится и думает, что проигрывает 2:0.
Спрашивает: куда едите? - думает: "Хоть бы не было"
Потом думает, что не о том думает и зависает.
Просит открыть багажник - не думает, потому что до этого уже много думал и пора бы передохнуть.
Осматривает багажник - думает: "О, как это вы так едите, если у вас в багажнике колесо?"
Спрашивает, почему на машине красно-синяя мигалка - начинает подозревать неладное.
Посмотрев на протянутое ему удостоверение майора ФСБ, жалеет, что не думал когда тормозил машину.
Желает счастливого пути - думает, куда он еще может пойти работать...
Сергей Бессмертный, Камеди клаб Ижевск, для вас!

Добавлено (24.05.2007, 22:50)
---------------------------------------------
Позвони мне,позвони...
Позвони мне ради Бога!
Ради Кришны не звони...
Позвони мне ради Бога!
Ради Будды не звони...
Даже ради Далай-Ламы!
Позвони мне ради бога я свидетель Иегова!
Ради Бога позвони...
Ну а впрочем не звони!
Не звони мне ради бога!
Не звони мне,не звони...
Твой входящий стоит много!
Дай-ка сам я позваню!
Позваню сегодня Гале...
Она скажет: "Не могу,
Ведь уехала я к маме!"
Посещу секс-шопы я,
Надувную тварь достану!
Всеравно счастливым стану,
Всеравно счастливым стану!
Даже если без тебя!
Звезды тают над Москвой...
Видно я забыл про гордость:
Телку надуваю я...
Через ротовую полость!
Телку ставлю на комод!
А на ёлку ставлю телку!
Теперь в телке будет ёлка,
Теперь в телке будет елка!
Здравствуй Жопа новый год!

Добавлено (24.05.2007, 22:51)
---------------------------------------------
Песенка Вини – Пуха

Здравствуй Кролик!
Что тебе сказать?
Я не знаю в чем, мой смертный грех!
Оступился раз, так что ж теперь сажать?
Правда пили все, а сел один!

Пятачку скажи пускай не ждет,
Пусть сожрет весь мед он за меня.
Нет не надо я еще вернусь,
Я ведь знаю – это хитрая свинья!!!

Припев:
В зоопарке клеточка два на два,
Взаперти хоть волком вой!
И подкоп не сделаешь никуда,
Бетон! Бетон!

Добавлено (24.05.2007, 22:52)
---------------------------------------------
СКОРОГОВОРКИ МАРТИРАСЯНА::::
Вот с простых начнём:
Моет Кузя пузо в джакузи,
Получил Гоша ногишом шинген,
Савелий весело насиловал Василису,
Слала Лариска смс-кой слово киска,
Бил дебила бодибилдер Данила,
Вот сложное:
Делает педик Юра педикюр Юлие,
Дима Билан бил дебила, но про дебила уже было,
Или вот, короткая, но очень ёмкая скороговорка:
Ингиборга Дапкунайте – очень дикцию развивает, Ингиборга Дапкунайте,
Вот сложные очень:
Ищет Яна яблоки в Яндексе, а Рубен рыщет рыбу в Рамблере.
Ночью в сауну ступала Таня, дупутаты спутали Таню с путаной.
Чатится Таня с Хачиком в чате, а хачик чахнет чихая в Чероки…очень сложно…
Косяками гомосеки угощали дровосеков, дровосеки гомосеков высекали по сусекам,
.Вот интересная скороговорка: Шура Шнурова ошарашил шуткой, а Шнуров Шуре дал по шарам.
После Доширака, широко дышала Кадышева, еле дошла Кадышева до душа.
Подарил овцу Немцов немцам, а Фриске тристо стрингов.
Кууралесил Крючкевский с Крачковской в Карачаево-Черкесии.
Подростки сублемировали, сублемировали, да не высублемировали.
Снится Койтус Ксении в Лексусе, а Жорину жопу зажало в Пежо,
Трахтенберг трахал герб, а Харатьян хохотал хавая халву.
На вечеринку в Газпроме заказали Газманова., а Газманов в газете…а, это просто новости…
Наморосил для Россиян Мартирасян – юмор резкий смеялись Россияне Мартирасяну не устово с измальства....вот такое ещё можно…

Добавлено (24.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
не помню было это или нет.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Добавлено (24.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
БОМБА ГОДА!!
Песенка про Маргариту

Маргарита уооо
С третьей степенью энцефалита
Маргарита уооо
К голове оба уха пришито
Маргарита уооо
Родилась во дворе общепита
Маргарита уооо
206 килограмм целлита
Маргарита уооо
Это девушка с телом джигита
Маргарита уооо
Мелкой рябью всё тело покрыто
Маргарита уооо
Бесполезно , но всё же побрита
Маргарита уооо
В белых тапках и крышкой накрытаааа
Маааааргаааариииитаааа

Добавлено (24.05.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.
Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!
Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом,. что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.
Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.
Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.
И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

Добавлено (24.05.2007, 22:59)
---------------------------------------------
Тимур и Гарик
ПОКУПКА ТЕЛЕФОНА!!!
Б: Помните меня?
Х: Ха. Да, да. Это вы. Вы вчера покупали телефон.
Б: Да. Вот собственно говоря, купил телефон за 20 тыс. рублей…
Х: А вы у нас… откуда?
Б: Из Подольска.
Х: Из Подольска…
Б: Из Подольска.
Х: За 20 тыс. рублей?
Б: За 20 тыс. рублей.
Х: Ну и что?
Б: Вы сказали, что это самый дорогой и ультрамодный телефон, но даже ночи не прошло, а он уже сломался.
Х: Да вы что!? Дайте сюда. Роняли аппарат?
Б: Ну, уронил в шампанское, но удара-то не было. Шампанское самортизировало.
Х: Самортизировало...? Самого удара не было..?
Б: Самого удара, вот этого самого <тыщ> не было, был <буль>.
Х: Понятно… а в чём проблема? Я не пойму…
Б: Знаете вчера включил, а он мне пишет: введите PIN. Я ввожу P,I,N. Он мне опять введите PIN. И так три раза. А потом знаете что: введите PUK. Два раза PUKнул, а на третий что обкакается? Самый дорогой телефон!
Х: Знаете моделька за ночь устарела, в Москве всё очень быстро меняется. Я предлагаю вам новую модель. Очень, очень хорошая. Супер модель. Посмотрите. Заплатите всего 19 тыс. рублей. Вы же из Подольска? Будете самым крутым с этим телефон ходить. Это 100% Тайвань, фирмы Богуянг.
Б: Богуянг?
Х: Да. Элитный телефон фирмы Богуянг. Посмотрите в руке как держится.
Б: А что здесь есть?
Х: поддерживает функцию, слушайте внимательно, SMS. Это супер технологии, супер технологии. Вы можете отправлять сообщение не говоря. Не обязательно говорить!
Б: То есть говорить не надо?
Х: Новая супер модель. Значит потом: Angelbluesystem. Это значит, смотрите, когда вы заходите в тёмный подъезд или подворотню по каёмкам экранчика загораются 100 тыс. маленьких фонариков и видно всё, что происходит на этом экране.
Б: То есть подсветка что ли есть?
Х: Да, это подсветка. Невероятная вещь! Потом дальше: the regenalbluerumble system. Это когда вы набираете телефон вместе с телефоном высвечивается и имя того человека которому вы звоните. Невероятный, невероятный телефон.
Б:Слушайте, ну это просто…!!!
Х: Так что берите. Всего 19 тыс. рублей заплатите и всё- телефончик ваш. Вы самый крутой!
Б: А игрульки есть какие-нибудь?
Х: Да. Продолжение нашумевшего блокбастера «Snake 2»!
Б: Это как?
Х: Змейка поедает квадраты и растёт, растёт. Очень интересно! Я дошёл до второго уровня. Правда, очень интересно! Ну что ещё?
Б: А фотоаппарат есть?
Х: Что?
Б: Ну, говорят в Москве телефоны с фотоаппаратами…
Х: У вас дома есть фотоаппарат?
Б: Есть.
Х: Вы по нему ЗВОНИТЕ? НА ХРЕНА ВАМ фотоаппарат? Не понимаю! Тоже мне пришёл здесь… Может вам ещё в интернет по телефону выйти? Может ещё модем туда вклеить?
Б: Что вы кричите на меня? Всё я понял. Глупость!
Х: Берите, не пожалеете. Аппарат сделан из 100% царапанной пластмассы. Невероятно!!!
Б: А почему здесь написано б/у?
Х: Это новая функция blueтуф.
Б: Blueтуф?
Х: Да, такой голубой уф. Не знаю что, сами разберётесь. Дальше, вот эффект трещинки, эффект заусенца, эффект выпавшей кнопки, эффект потёртости- к вашим джинсам очень подойдёт. Такой ретро телефон! Берите, берите обязательно! Кстати, что у вас за джинсы?
Б: Дольчев и Габаннов.
Х: Дольчев и Габаннов?
Б: Дольчев и Габаннов. Они родные! На Черкизовском за 30 косарей взял.
Х: Ну да, конечно… У меня, кстати, брат там торгует в палатке. Ролекс не нужны вам? Золотые…
Б: А что ролекс есть?
Х: Новые ролекс. Ещё нигде не вышли, а у моего брата уже есть.
Б: Ну, Москва!
Х: 60 тыс. рублей заплатите и всё. Кстати завтра заходите у нас новый телефон появиться. Женский вариант этого с новой функцией. Функция называется «Муж в командировке».
Б: А что там?
Х: Эффект вибратора! Приезжайте, приходите, берите!

Добавлено (24.05.2007, 23:01)
---------------------------------------------
[b]Тимур Родригес и Макс Перлов!!!
Про Гей- парад [/b]
На гей-параде как-то раз
Случайно повстречал я вас
Но вы вдвоём, вы не со мною
Потом зашёл в соседний зал
И вас там снова повстречал
Но вы втроём, вы не со мной

Потом я в сауну пошёл
И вас опять я там нашёл
Вы вчетвером, но не со мною
На этой выставке мужчин
Сюжет отсутствует один
Вы впятером, вы не со мной

Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то перед, чей-то зад
Кого-то в профиль и в анфарс
Кого-то вы, а кто-то вас

Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Вот чей-то сын, вот чей-то брат
Вон чей-то Костя, чей-то Стас
А я смотрю, смотрю на вас

Смятенье, вы, моё и грусть
Тот фильм, что помню наизусть
Тот фильм, в котором мы снимались,
В котором были мы вдвоём,
Втроём и даже вшестером
И только мне не доставались!
И я, пока не занят рот
Хочу сказать: "Любовь живёт!
В моей душе, но чаще в душе"
И я себя на том ловлю,
Что сам себя уже люблю,
Когда смотрю на ваш портре-е-ет

Ах, гей-парад, ах, гей-парад!
Какой Андрей, какой Марат!
Какоё Антон, какой Тарас!
А я смотрю на вас

На гей-параде как-то раз...
Вы самый лучший, как Тарас,
Когда стоите вы спиной
Вы, как Венеция весной!

Ах, гей-парад, ах, гей-парад...

На недельку до второго!

На недельку до второго
Я уеду в Комарово
У меня там, в Комарово
Есть знакомый водолаз.
Я на море буду разом:
Кораблём и водолазом
Буду-буду водолазом
Один раз, не водолаз!

На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
Я за то, чтоб в синем море,
А потом на берегу...

На недельку, до второго
Я уеду в Комарово
На воскресной электричке,
Чтоб никто не видел нас.
Водолазы ищут клады,
Только кладов мне не надо
Я за то, чтоб был в России
Каждый пятый водолаз!

На недельку, на другую
С водолазом отдохну я
Я за то и он за это
И плевать на корабли!

Добавлено (24.05.2007, 23:03)
---------------------------------------------
Гарик (бульдог) Харламов и Александр (А) Ревва

Интервью с поэтом.
Х: Здравствуйте дорогие друзья, сегодня у нас… Телеканал «культура», любимый ваш канал… Сегодня я беру интервью у человека необычного. Ну как необычного… Обычного человека. Как необычный… Нормальный обычный человек, он обладает замечательными способностями. У него есть кости, сухожилия, жир, обтянут кожей… Вот, я вижу, глазные яблоки у него есть. Мозг – не знаю, не вижу. Ну человек, скажем так. Мало того, что он просто человек, так еще он и поэт, но поэт – плагиатор, как называют его все. Абсолютно все.
Скажите пожалуйста… Здравствуйте, во-первых.
Р: Добрый вечер
Х: Здравствуйте. Скажите пожалуйста, вы действительно плагиатор?
Р: Это все чушь.
Х: Но вы понимаете что все абсолютно называют вас плагиатором?
Р: Кто это говорит?
Х: Это говорят все.
Р: Подонки…
Х: Ну хорошо, давайте так. Вы почитаете нам свои стихотворения, а мы поймем, так это или нет.
Р: Договорились.
Х: Давайте.
Р: Ну вот, например, из последнего.
Зеленый дуб у Лукоморья,
Стальная цепь висит на нем,
И круглосуточно собака
Шагает по цепи кругом.
Идет направо – песню лает,
Налево ходит, как и все.
Там волшебство, Бабай там бродит,
Сидит ундина на траве,
Там на тропинках неизвестных
Ждут отпечатков наших ног,
Там дом на крокодильих лапах,
Без окон, на дверях замок,
Там русский дух, там Русью пахнет…
Вот это вот уже немножко похоже на какого то писателя. Я… Что вы так на меня смотрите?
Х: Слушайте, а у вас есть что-нибудь не из Пушкина?
Р: Что значит не из Пушкина? Я читал свои стихи.
Х: Я понимаю. Свои, не из Пушкина, есть у вас?
Р: Хорошо, например вот это
Однажды в мороз, минус 30 примерно,
Из рощи я вышел, был как снеговик.
Смотрю, не спеша вверх по горному склону
Телегу с дровами толкает мужик.
- Откуда дрова то? – Из рощи, понятно?
Свекровь, слышишь, пилит, а я значит вот…
В лесу раздавался бесплатно пивасик…
Х: Слушайте, прекратите! Ну что это такое то, не пойму.
Р: Я читал свои стихи.
Х: Я понимаю, что вы свои стихи читали. Есенин, Пушкин… Давайте так… Есть у вас, вот свои стихи. Вот свои. Вы где-нибудь читали свои стихи?
Р: Хорошо, я читаю свои стихи.
Х: Давайте свои стихи.
Р: Для деток вот написал здесь
Три-та-та, три-та-та,
Мы несем с собой крота,
Тузика, пилюльку,
Кошку, бабабульку,
Пьяную пиранью,
Вот такое вот собранье.
Х: Где то я уже это слышал.
Р: Я читал это на радио Маяк.
Х: Я не слушаю радио Маяк.
Р: Тогда вы не могли этого слушать.
Х: Слушайте давайте так. Это уже переходит все рамки… Есть еще какие-нибудь стихотворения у вас?
Р: Ну вот у меня есть серия стихов, которую я назвал «Маньяк»
Девчонка с волосами светло – рыжими,
Ну куда же ты? Да подожди же ты…
Или вот
Девчонка с волосами темно-черными,
Ну куда же ты? Ну чё же ты…

Девчонка с волосами темно- коричневыми,
Ну куда же ты? Ну неприлично, блин…

Девчонка с волосами темно-фиолетовыми,
Ну куда же ты? Я же купил билеты, блин…

Девчонка с волосами очень редкими,
Ну куда же ты? Ааа, за таблетками…

Х: Слушайте, хватит. Все.
Р: Девчонка с волосами чисто лысыми,
Ну куда же ты? Да иди уже…
Х: Ладно, достаточно. Спасибо. Сегодня у нас в гостях был человек…
Р: Подождите! Вот еще, я вспомнил стихотворение, которое я посвятил супруге. Послушайте, пожалуйста.
Я вот ей, своей супруге,
Выключатель подарил.
Будет щелкать на досуге,
Влево – выкл, вправо – вкл.
Х: Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях…
Р: А, или вот.
Я тебя полюбил у перил,
Как зовут, к сожаленью, забыл.
Вот такое было…
Х: Достаточно, хватит уже. Спасибо огромное. Сегодня у нас в гостях был замечательный поэт. Ну как сказать замечательный… Не замечательный поэт… Вообще не поэт. Человек, который… Вы на самом деле плагиатор, понимаете. Я примкнул к армии людей, которые…
Р: А вы подонок.
Х: Я примкнул к армии подонков, я так понимаю.
Р: У меня зазвонил телефон.
Кто говорит? Слон.
А потом позвонили гуси.
Ну когда же меня отпустит?
Х: Пошел вон отсюда!
Р: Сам пошел!
Х: Скотина!
Р: Козёл!
Х: Идиотина!...

Добавлено (24.05.2007, 23:05)
---------------------------------------------
-Здравствуй, Василиса! Я - Иван-Дурак! А, ты, кто?
-Яяяя...Василиса-Премудрая.
-А я кто?
-А, ты- Иван-Дурак.
-Откуда ты знаешь?
-Я - Василиса-Премудрая. Я всё про всех знаю!
-Ааах... Раз ты всё про всех знаешь, можешь, ты, сказать, как звать меня?
-Ты - Иван-Дурак.
-Ты, и вправду, всё про всех знаешь! Помоги мне найти Василису-Прекрасную!
-Поближе подойди...(подходит ближе) Блиииже...(движется ближе) Ещё блиииже...(движется ближе) А, вот, она, я!
-Слушай, искал тебя кто-то!
-Точно! Пойду, передам!

Добавлено (24.05.2007, 23:07)
---------------------------------------------
=== 61-ый параграф биологии. ===

Х - Харламов, Б - Батрудинов

X: Так, класс, сегодня мы изучаем замечательную, замечательную тему 61-ый параграф, это... это половые органы человека. Хватит ржать. Значит отвечать у нас будет... Утюгов. Выходите, выходите Утюгов. Давайте, мужские половые органы.
Б: Мужские половые органы *хи-хи-хи*
Х: Прекратите. Ничего в этом смешного нет. Иванов, хватит показы.. подсказывать! Я вас слушаю.
Б: Мужские половые органы,...
Х: Та-а-а-к...
Б: Мужские половые органы, родились в... 1869 году, в семье зажиточного крестьянина.
Х: Что ты несешь? Давай еще раз, мужские половые органы...
Б: Мужские половые органы, это столица объедененного королевства...
Х: Иванов, хватит... хватит я говорю...хватит поясничать, отвечай на вопрос, мужские половые органы...
Б: Мужские половые органы...
Х: Уху... Иванов, убери подсказку и застегни ширинку! Я еще раз говорю, мужские половые органы...
Б: Все, мужские половые органы...
Х: Хорошо.
Б: Состоят...
Х: Та-а-а-к.
Б: Состоят из трех частей.
Х: ...
Б: Ну мне виднее, Людмила Ивановна.
Х: С каких же трех частей состоят мужские половые органы?
Б: Мужские половые органы состоят из "этого" и "этих"
Х: Из этого и этих?
Б: Из этого и этих.
Х: Так ладно, Утюгов, скажи одним словом...
Б: Можно я мел возму?
Х: Ненадо рисовать.
Б: Я написать одним словом.
Х: Что написать?
Б: Ну... мужские половые органы.
Х: Просто скажи и все.
Б: Ну это несовсем прилично.
Х: Ну, а по мягче?
Б: Хрен.
Х: ... Нехочешь говорить, да? Хорошо, хорошо...тогда скажи как будут мужские половые органы на латыне.
Б: о-о-о , вот это я знаю...
Х: Так...
Б: Мужские половые органы на латыне... Икс...Игрик... Й
Х: Утюгов, я ставлю вам два. И если вы завтра несдадите мне свои мужские половые оргнаны, за вас их будет сдавать ваш отец.

Добавлено (24.05.2007, 23:09)
---------------------------------------------
=== Сочинение Петрова (неполная версия ) ===
Учитель - Мартиросян, Директор - Харламов, Петров - Батрудинов

Учитель: Георгий Матвеевич, можно к вам?
Директор: Да, да
У: Иди за мной Петров! Помнишь я обещала что приведу к директору ? Обещала и превела!
Д: Спокойнее, что случилось?
Д: Петров, из 6-А класса, Георгий Матвеевич.
Д: Здрасвуйте, очень приятно.
У: Неспешите с выводами... Петров, шестой "А" класс... мы писали сочинение в школе..
Д: так...
У: "Как я провел лето." Знаете что он написал? Спросите у него...
Д: Что ты написал?
У: Спросите его "как ты провел лето?"
Д: Как ты провел лето, Петров?
Петров: Ахренительно !
У: Он вот так и написал. Я ему объясняла что это не вопрос, а сочинение. И вот что он написал,пожалуйста, ваш любимый Петров, вот смотрите... "Сочинение ученика шестого "а" класса Петрова А. Как я провел лето. Август выдался..." Август выдался, начинает Петров...
Д: Что ?
У: Точка! Август выдался, точка! Это законченная мысль считает Петров. Все! Далее... Мы с папой как всегда, это Петров пишет! Мы с папой как всегда, как вы думаете что дальше?
Д: Точка ?
У: точка, если бы точка! Вопросительный знак! Мы с папой как всегда? спрашивает Петров и тут же отвечает нет мы с папой отправились на Урал.
Д: А здесь точка?
У: Нет! Скобка открывается, и Петров нам тут объясняет, Урал это... и все! Петров считает это объяснение исчерпывающим! Это Петров пишет.
Д: Но вот сдесь точка?!
У: Георгий Матвеевич, вы становитесь предсказуемым. Это Петров! Плюс! Урал это, плюс... это Петров пишет, слушайте дальше, перед выходом папа предложил выпить, но я отказался - пишет Петров поперек листа! Далее, на Урале я встретил Катю, пишет Петров... Мы с ней разделись... и пошли домой.
Д: Это Петров пишет?
У: Это я исправила! Вы послушайте Георгий Матвеевич! Мы с папой собрали полное лукошко грибов и съели. Ума-ля хуч-ля ля-маля ахтых-бюч...
Д: Это Петров пишет?
У: Это грибы пишут! И тут! Вниманее, Георгий Матвеевич. За 48 лет я неслышала такого! Ключевой момент повествования! Нам на встречю выбежал медведь, и тут мы с папой, родственики, внезапно напоминает нам Петров! Это Петров пишет... Медведь пошел на нас, плюс... и как вы думаете что сделал Петров в этом месте сочинения?
Д: Что ?
У: Ну что делает человек, который увидел медведя?
Д: Там что так и написанно!
У: Написанно было бы если он увидел волка! А он увидел медведя! Это Петров, вот послушайте что происходит дальше... при виде медведя папа упал на землю и притворился мертвым и следующее предложение, через минуту папе уже ненадо было притворятся!
...

Добавлено (24.05.2007, 23:10)
---------------------------------------------
Киркоров и световик"

Т.: О! (бъёт током) Ты кто?
Х.: А! О! Киркоров! Ваще, ни хрена себе!
Т.: Ну, Киркоров, Киркоров..да..ну, да..так вышло...ладно - ладно..
Х.: Да, ты ж Киркоров!
Т.: Ну, Киркоров я..
Х.: Ааа! Ваще, ни хрена!
Т.: Да, ладно, прекрати, ну, что ты...Слушай, ты кто?
Х.: У меня бабушка умирает от тебя, ваще просто!
Т.: Бабуля, не умирайте! Я умоляю вас, пожалуйста, не сейчас!
Х.: Бабуля, смотри, Киркор! Ха!
Т.: Послушай, свето...
Х.:Киркор! Вообще, ты - молодец, ваще! Как ты эту вот....а...с розовой кофточкой, ваще! Молодец, ваще! Мужик, ваще! Класс! Киркоров!
Т.: Можно я уже скажу что-нибудь?
Х.: Давай, говори, чё?
Т.: Слушай, у меня концерт сейчас,а я фонограммочку свою забыл - я вживую в жизни не выступал!
Х.: Да?
Т.: Да..
Х.: Ну,а чё ты от меня хочешь?
Т.: Можешь мне подпеть, пожалуйста?
Х.: Ну, Киркоров, ваще, ты, конечно!
Т.: Ну, ладно, ну, пожалуйста, подпой...Ты знаешь мою песню какую-нибудь?
Х.: Какую песню?..."Единственная моя"...
Т.: Она у меня единственная! Вот, её подпоёшь?
Х.: Давай, хорошо...Ну, Киркоров! Ваще, ты, конечно!
Т.: Ну, ладно, что Киркоров...
Х.: Ну, ладно, давай, иди! Давай, микрофон дай мне...
Т.: Слушай, у меня тоже со словами...на тебе микрофон...
Х.: Давай...
Т.: Господи! Вот, вот так вот!
Х.: Да, давай микрофон...
Т.: Я тебя умоляю, я говорить тоже не умею...вначале я тоже...какое-нибудь интро скажу..
Х.: Давай, Киркоров!...Давай!
Т.: Всё, я на сцену...
Х.: Давай..
Т.(Х.): Привет! Я Киркоров! Я молодец, ваще! Я лучший! Я лучший Киркоров!
Т.: Повеселее можно, а?
Х.: Повеселее?
Т.: Да!
Т.(Х.): Эхеееййй!! Я Киркороооов! Я вас всех очень люблююююю!! Я лучший Киркоров в мире! И сейчас, я, конечно, вас всех очень люблю, но больше всего я люблюабушку световика - Элеонору Павловну Бздонскую! И специально для неё я пою эту песню.."Единствення моя"...Элеонора Павловна Бздонская! Поехали!

Добавлено (24.05.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Словно в облаке закрытом
Разлетелись голубя
Прилетает синий мальчик
Всех люблю на свете я!

Но сегодня будет праздник!
Я пойду погулять
Я - Киркоров настоящий
Я - Киркоров, а не ааа...

Единственая моя!!
Элеонора Бздонская!
Бабушка световика!
Любимая моя!
Т.(Х.): Световик, выходи ко мне! Выходи, споём вместе!
Х.: Да, нет, что вы! Я стесняюсь!
Т.(Х.): Да, выходи!
Х.: Хорошо!

Единственная моя!
Бабушка световика!

Х.: Иди, свет делай, неуч!
Эгегегегегей!! Бабушка, для тебя! Трам-там-тара-там! Там-тааам!

Добавлено (24.05.2007, 23:14)
---------------------------------------------
Мартиросян:
Надписи в Ереване:
АЙРАПОРТ. Первая надпись, которую видят люди… Все понимают, что здесь написано…
Вторая надпись, которая встречается сразу же: «ВИДИО ПРАКАТ». Ну, во многих российских городах тоже можно встретить…
Вот уникальная надпись: «ПОМОЙКА МАШИН». Из реальной жизни, да? Помойка машин…
ЖЕШТАНЧИК ->. Для владельцев автомобилей это означает «жестянщик». На армянском яжыке – «жештачик». Жештанчик, да?
ОКУМУЛЯЙТР РИМОН ЗАМЕН. Вот офигенно: «замена и ремонт аккумуляторов». Вот такая надпись, посмотрите… Очень весело…
К ВАС. Вот на бочке с квасом. Человек очень старался, видимо…
И вот самая главная надпись-загадка. Что здесь написано, можете сказать? (СТАЧКИ МАЛБРО). Ну, «Мальборо» - понятно, что значит «стачки»? «Стачки», послушайте, это очень важно. «Стачки», по мнению этого человека, это на русском означает то, что «Мальборо» из Америки – штатский. Дайте поаплодируем им за такую находчивость…

Уважаемые москвичи! Вниманию всех, кто отчаялся купить квартиру в столице компания «Армагеддон-строй» представляет жилой комплекс «Безнадёжье». Жилой комлекс «Бездадёжье» - это квартиры ухудшенной планировки. Никаких там «7 километров от МКАДа» или «10 километров от МКАДа»! «Безнадёжье» находится в десяти сантиметрах от МКАДа! Благодаря подслеповатому архитектору, в квартирах огромная ванная комната и гостиная площадью 2 квадратных сантиметра! Спецпредложение: площадь кухни равна длине кухни, умноженной на ширину кухни! Квартиры сдаются со всеми неудобствами: санузел на улице… на улице Кибальчича, дом 8, второй подъезд. Фанатам фильма «Восставший из ада» очень понравится вид из окна: лес, парк, школа, метро – эти слова написаны черной краской на стенах подъезда. Купившему квартиру прямо сейчас мы дадим горячую воду. Торопитесь - вода тихонько остывает. Если выбора нет – это «Безнадёжье»! Приходите и живите в столице!

Добавлено (24.05.2007, 23:22)
---------------------------------------------
«Раскопки»

Х: Раскопки, раскопки… раскопки-раскопки-раскопки! Вновь, вновь я беру свое интервью у замечательного человека, у легенды, у легенды археологии, человек, который получил… эээ… Золотой лопатой по спине 2006 раз – Сергей Иванович Копай!
Г: «Копай»!
Х: Сергей Иваныч!..
Г: «Копай»!
Х: Я уже представил вас.
Г: Я понял.
Х: Да. Так, Сергей Иванович…
Г: Значит, есть у меня один могильничек…
Х: Так, подождите, подождите! Давайте я буду задавать вам вопросы, а вы будете отвечать!
Г: *чихает на Х* ААААА-ПЧИ!!!
Х: *отряхивается* Да что ж ты будешь делать, Сергей Иваныч! В конце концов, что это за песок?! Давайте так, значит… Сергей Иванович»! Сергей Иванович». Вот вы копаете, копаете и копаете. Как вы провели лето?
Г: Аааа-хааа-хааа! Вот так я и провел лето. Мы копали, копали, значит, и обнаружили 2 мешка костей, оказалось, что это мужик и сосуд.
Х: У кого сосут?
Г: Что значит «у кого сосуд»? У меня сосуд, я же руковожу раскопками! Кто руководит, у того и сосуд, и все-все-все-все предметы, которые мы находим, у меня! Понимаете? То есть и сосуд у меня, и все у меня. Да неважно! Главное, что, эээ… не у кого сосуд, а чтО сосуд внутри имел. Хааа-ха!
Х: И что же сосуд внутри имел?
Г: Вам интересно…
Х: Да!
Г:…что же имел сосуд внетри? Внутри было знаете, что? Нет! «Виагра»! Внутри была «Виагра».
Х: С чего вы взяли. Что внутри была «Виагра»?
Г: Ну, во-первых… *показывает Харламову то, что у него в штанах* А в-четвертых, как показал наш спектральный анализ, внутри на стенках сосуда есть надпись: «Все. Уезжаю в Москву к Меладзе. Вера Брежнева. 3ий век до нашей эры». Все.
Х: ну хорошо, ладно, а кому же принадлежал этот сосуд?
Г: Значит, кому же принадлежал этот сосуд… Что интересно, во время раскопок я понял, что я раскопал, знаете, кого? Тутанхамона!
Х: Да ну на фиг!
Г: Ага!
Х: Ладно, его уже раскапывали!
Г: «Копай»!
Х: Я вас уже представил, подождите, я говорю,…
Г: Его раскапывали, согласен, но второй раз его никто не раскапывал! Я раскопал Тутанхамона второй раз! И знаете, что меня поразило?
Х: И что же вас поразило?
Г: Что это действительно Тутанхамон!
Х: А с чего вы взял, что это Тутанхамон?
Г: Потому что у него на жопе была наколка. Очень красивая. Очень красивая жопа, наколка так себе… …где на древнем египетском было написано: «Тут ан», а ниже ана - «Come on, come on and sleep with me, come on , aha, and sleep with me» - уже на животе заканчивается. «Копай»!
Х: Я вас уже представил, слушайте… Хорошо, ладно, это Тутанхамон, да, а…
Г: Ну да ладно, хрен с ним, с Тутанхамоном…
Х: Действительно!
Г: …потому что я тоже… человек дважды умер, и… как бы все это… *изображает муху* собаки, там это… ну, все.
Х: Хорошо, давайте…
Г: На самом деле интересно, КАК умер Тутанхамон!
Х: Как же умер Тутанхамон?
Г: Хааа» Мне тоже интересно! Тутанхамон умер… короче. Когда его душили, он срал, понимаете? И я до сих пор не могу понять… Наш спектральный анализ… Что причина, а что – следствие? То есть, то ли его начали душить потому, что он начал срать, то ли он начал срать потому, что его душили! В любом случае ребенок, который душил Тутанхамона…
Х: Подождите! Его… Его душил ребенок?..
Г: Конечно! Кому еще удобнее душить сидячего человека? Что вы… Кроме этого, рядом с телом и кучей были обнаружены огромные древние детские следы.
Х: Так, подождите, с чего вы взяли, что следы эти детские?
Г: Ну как еще? Огромные детские следы, а рядом были маленькие следы взрослых людей! Поэтому мы сделали вывод, что ребенок задушил Тутанхамона, да хрен с ним, он все, затлел, завалялся, да и кто поверит, что я второй раз его раскопал? Хааа! «Копай»!
Х: подождите, я вас представил уже! Слушайте, хорошо, ладно. Тутанхамона вы раскопали. Может быть, вы находили что-нибудь еще? Вы копаете и копаете…
Г: вы знаете, мы копаем и копаем, и находили, конечно же, что-нибудь еще. Недавно мы раскопали древнее кладбище домашних животных.
Х: А с чего вы взяли, что это кладбище домашних животных?
Г: Потому что, как только начали копать, пришел участковый, говорит: «Идите на хрен отсюда, тут кладбище домашних животных!». И уже, когда участковый умер, мы продолжили раскопки. Все. Всадили. Значит, лопату, и… все. Смотрим - кладбище домашних животных. Аккуратно: конь, медведь, медведь, конь, конь, медведь и… Все, , в принципе, так аккуратно лежит…
Х: Что это за домашние животные такие: конь и медведь?

Добавлено (24.05.2007, 23:22)
---------------------------------------------
Г: Наш спектральный анализ показал, что это цыганское кладбище домашних животных! И когда мы утром пришли докапывать - медведи на месте, а коней нет! Оказывается, как показал наш спектральный анализ, кони цыганские кочуют даже после смерти! И мы их потом нашли!
Х: И где же вы их нашли?
Г: В центре Египта! И знаете, как?
Х: Как?
Г: Откапываем лошадь, в жопу ей упирается голова другой лошади, в жопу этой лошади упирается голова другой лошади, и в жопу той лошади упирается голова другой, причем так, что голова второй лошади уже наполовину в жопе первой! Мы, сразу обнаружив это, поняли, что это что?
Х: Что? Цирк?
Г: Хрен! Древнеегипетская пробка! Мы проверили кое-какие письмена, оказалось, в то время в Древнем Египте открывался новый гламурный древнеегипетский клуб и там эти пробки лошадиные, каеновые, ой, койотовые, ну…
Х: Слушайте, подождите…
Г: …полно дохлого народу… лошадей…
Х: Какой… Какой клуб?! Какой клуб?! Древнеегипетский!
Г: Мы не знаем, какой клуб, но точно клуб, знаете, почему?
Х: Почему?
Г: Потому что на входе мы откопали двух охранников!
Х: откуда вы взяли вообще, что это охранники клуба?
Г: Ну как? Огромные… Два огромных скелета… Огромные скелеты в пуховиках. Широкоплечие, а головы маленькие.
Х: так.
Г: посмотрели внутрь – точно, мозгов нет. И, как показал наш спектральный анализ, их, сука, и не было. Точно охранник. Причем в ру

Wasco говорит: а я тут двух придурков по лаборатории гоняю
Wasco говорит: один из них позвонил на две линии секса по телефону и замкнул их друг на друга. И сидит ржет, слушает. ну не идиот?

*****

Разговор про концерт Metallica 18 июля в Москве.
ТАРХ =>я хочу а еще хотю на оззи (а то в прошлый раз пришлось билет сдавать он хад не приехал=( )
Airin => Да не расстраивайтесь, все равно на этих концертах ничего хорошего, кроме жуткой давки и музыкантов в виде маленьких черных точек на горизонте (если, конечно, у вас не VIP места, в чем я сильно сомневаюсь ). Лучше послушать их дома в хорошем качестве на хорошем музыкальном центре с колонками системы "Привет соседям"
ТАРХ=> непонимаешь ты ничего в энергетике концертов =)
Airin => Ой, не надо! Ходила у меня знакомая на такие концерты: ноги на фиг оттоптали; котом описали; ухо потом не слышало...
ТАРХ=> котом описали ?? о0 ...пел куклочев?))))
Airin=> Нет, там рядом с ней стояла в толпе девочка-фанатка с котенком. Кота она притащила, чтобы его типа подарить своим кумирам. А подарить можно было, только метнув его на сцену. И еще не факт, что долетел бы. И вот весь концерт девочка мучилась сомнениями - метнуть-не метнуть? А кот чувствовал, что судьба его на волоске, и непрерывно писался. На мою знакомую.

*****

С**** ты где щас?
К** у матери сестры
С**** оО
С**** нипонял?
К** чего?
С**** ну мать сестры не твоя мать?
К** нет
С**** а чья?
К** сестры
С**** бл@
С**** она мачеха что ль тебе?
К** дядько ты пьян или обкурен? с какой стати она моя мачеха?
С**** /бьется головой ап стену
С**** так, еще раз, у тебя есть сестра - так?
К** ну
С**** у нее есть мать - так?
К** ну
С**** но мать твоей сестры тебе не мать и не мачеха - так?
К** слуш может тебе скорую вызвать?
С**** нет ты погоди так или нет?
К** да бл@ с чего ты взял что она мне может быть матерью или мачехой? чё у тя с логическими цепями?
С**** /тупо смотрит в монитор /напевает песенку "я был когда-то странной игрушкой безымянной ..."
С**** у вас один отец?
К** ты з@ебал у нас разные отцы у нас разные матери чё с тобой? перегрузись или иди проспись херню какую то несешь
С**** /пьет йад /плачет - вот так люди и сходят с ума (набирает телефон психушки)
К** стой
К** бл@ прочитал все с начала - сестра двоюрная ))
С**** поздно (идет открывать дверь)

*****

merc.chron> группа амальтея, поздравляю! такого классного чат-бота я еще не видел! Тен, ты просто гений!
amaltea.tendensor> какого нахрен чат-бота???
merc.chron> ну вчера общалсо с amaltea.bota - это офигеть! отвечает почти разумно
amaltea.tendensor> бля
amaltea.tendensor> это новая дизайнерша. она казашка, ее зовут Бота
merc.chron> бля

*****

[Mihalych]
сварил пачку пельменей,открыл,такая хуйня получилась...

*****

<wildboar> там бугога, там Ктулху бродит,
<wildboar> креведко на ветвях висит,
<wildboar> там на невидимых дорожках
<wildboar> следы хентайных аниме,
<wildboar> блондико там, на курьих ножках
<wildboar> под фрею патчит KDE

*****

Parxomich: у мен буква "" залипает
Nuke: какая буква? )
Parxomich: бл
Nuke: ясно )
....
Parxomich: пришли плз мне букву
Nuke: я
Parxomich: спс
....
Parxomich: А мона английскую версию мне для пароля надо
Nuke: z
Parxomich: спс

*****

<Nogard> Как занять программиста (читайте ниже)
<Nogard> Как занять программиста (читайте выше)
<Nogard> блин, я раз 20 прочитал это дело пока сообразил в чем дело....

Добавлено (27.05.2007, 21:53)
---------------------------------------------
D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

*****

bast: покупаю в лотке сигареты. На Украине на новых пачках предупреждения большие, черным по белому, чего от курения бывает.
bast: передо мной юноша берет пачку винстона. С минуту на нее смотрит, сует обратно со словами: Девушка, не надо мне импотенцию, дайте лучше рак легких..

*****

<Tloo-ZaRaZa> ыыыыыыы
<Tloo-ZaRaZa> вебмастеры в локалке
<Tloo-ZaRaZa> пишу в фидбэк - у тя под оперой разъезжаются стили
<Tloo-ZaRaZa> через 5 минут: "Пофиксил, см низ страницы"
<Tloo-ZaRaZa> смотрю - "Сайт предназначен для просмотра в IE"

*****

<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег

*****

<Mike>
последние посты на форуме:
"Контрацептивы
Добавлено от выдрочка"
<Mike> выдрочка!!
<Mike> я только с третьего раза допедрил, что это маленькая выдра...

*****

Olechka_lala:
Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда Нах**, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил ^_^, я влюбилась и знаю это
Dimko:
Иди нах**

*****

<Членистоногий> сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило
<Членистоногий> потом на рботе в лифте застрял - два часа проторчал пока не вытащили
<Членистоногий> потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил
<Членистоногий> ребята, у меня вечером должен быть секс. я боюсь.

*****

<Karrde> в клане новенький, я его в твой squad определил вторым на пулемете будет на танке
<CumPOST> Кто именно?
<Karrde> На форуме заяву оставлял
<CumPOST> блядь игорь КТО ИМЕННО?
<Karrde> Ну который за медика всевремя играет, копрал в звании сейчас.
<CumPOST> ипать я с рекрутами не играл
<Karrde> Блядь он еще вчера на Оманском Заливе пурпурное сердце получил
<CumPOST> Я не играл вчера
<Karrde> Ну у него еще винда лицензионная
<CumPOST> А, этот

Добавлено (27.05.2007, 22:16)
---------------------------------------------
digitalFOX: в атобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь(с), причем на грудь весьма внушительного размера. на маечке, в районе груди надпись - "это не photoshop"

*****

<Crimson> Кревед!
<Bezz> преведко

*****

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

*****

<NonGrata> в парке
<NonGrata> сижу один, пью пиво, курю (цезарь, йопт)
<NonGrata> подходит перец, спрашивает, может ли присесть
<NonGrata> не вопрос, говорю, мол, падай Глина
<NonGrata> да. минуты через две - ему звонок на мобилу
<NonGrata> --да. --да, Фея, конечно узнал
<NonGrata> --ну конечно, солнышко, чем смогу.
<NonGrata> --фей, ты же знаешь, тебе хоть звездочку с неба
<NonGrata> --ну и что, что странная. всё равно говори.
<NonGrata> --ПОЙМАТЬ ТЕБЕ МАЙСКИХ ЖУКОВ?! ТЫ ВОБЩЕ ОХУЕЛА?!

*****

Sayonara: Сегодня сдавали технику безопасности на работе.
Sayonara: Мне задали вопрос, как самому умному:
Sayonara: "Вот ты пришёл на работу, и видешь, что Алексей"
Sayonara: "Стоит у электрического щетка и трясёться."
Sayonara: "Что ты будешь делать?"
Sayonara: Вот тут я блиснул своей эрудицией,
Sayonara: а точнее просто затупил и не понял вопроса
Sayonara: и сказал: "Ну подойду успокою его!"
Sayonara: "Скажу, что ничего страшного в щетке этом нет!"
Sayonara: Медленно весь кабинет сполз под стол,
Sayonara: Один я остался как олень сидеть и вкуривать
Sayonara: В то, что сказал...

*****

директору ООО "ХХХХХХХ"
от дизайнера-печатника

служебная записка
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

Добавлено (27.05.2007, 22:22)
---------------------------------------------
<johnslm> Здравствуйте. Я ваш абонент, договор # 15***ф. Очень недоволен тем как у вас делаются ремонты: заявку подал в понедельник 14-го мая, (небыло "линка"). ТАК ВАС И НЕ ДОЖДАЛСЯ!!!
Так как я сам работаю инженером по эксплуатации сети, то после недели ожидания, я залез на крышу и починил себя САМ!
Как оказалось мой кабель был просто перекушен, - никакой сложности в ремонте не было.
Впредь прошу выполнять условия договора (ремонт - в течение 3-х дней)!
<Manager> Уважаемый абонент, приносим извинения за причиненные неудобства. К сожалению у нас не хватает персонала, поэтому не могли бы вы зайти к соседке в 23-ю квартиру и установить Windows, естественно за деньги. Заранее благодарны.
<johnslm> СЦУКИ!!!
<johnslm> пойду хоть узнаю за скока...

*****

<Киса> Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным
<Mike> А если напоить и трахнуть?
<Киса> тож действенный вариант

*****

o slash213 вспомнил, как ему разрешили не ходить на уроки английского после того, как он туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя

*****

KoloDen
Привет, я общительный пацан, люблю поболтать, особенно с классными девченками. Но, чтобы поговорить со мной, ответьте на простую задачку анти-спам бота. Вот она:
int i = 5;
i = ++i + ++i;
Вопрос: Чему равно i?

Stefmania
14

KoloDen
Гы. Признайся, ты не девченка, а 40-летний одмин, да?

*****

user: Народ! Кто знает, как называется болезнь, когда по телефону весь день разговаривают?
support: техподдержка, хуле.

*****

Kostochkin (01:48 AM) :
дароф... просили научить тебю кадры видирать из фильмов... :-)
воть... способ 1ый "ломом" берешь видеоплеер... запускаешь киношку, в нужном месте ставишь на паузу... делаешь скриншот экрана и в фотошоп:-)
Kostochkin (01:50 AM) :
способ 2 "цивилизованный" в любом нормальном редакторе видео есть функция "вытащить кадр"...
Kostochkin (01:51 AM) :
способ 3 "хакерский"... берешь Hex-редактор, описание структуры нужного тебе видеофайла + способ кодировки, и внаглую выдираешь нужные циферки из файла...
Kostochkin (01:53 AM) :
способ 4. "Фотолюбительский" берешь мыльницу (лучше аналоговую), повторяешь действо способа 1, тока скриншот делать фотоаппаратом, затем в ближайший пункт проявки/печать, затем на сканер и в файл...
Kostochkin (01:56 AM) :
способ 4а. "Чарли Чаплин" тоже, что и 4, тока берешь видеокамеру с пленкой(не магнитной, а оптической), запускаешь проигрывание файла, снимаешь на камеру экран, проявляешь... затем ножницами вырезаешь понравившиеся кадры...
Kostochkin (01:57 AM) :
способ 5. "Напрямую" похож на способ 4... тока на сканер надо монитор положить... экраном вниз...
Kostochkin (01:59 AM) :
способ 6. "Художественный" берешь кальку, цветные мелки(можно гуашь/масло), скотч... прилепляешь к экрану... обводишь нужный кадр, раскрашиваешь, затем на сканер...
Kostochkin (02:01 AM) :
способ 7. "пофигистский"... собсна ничего не нада делать...
Kostochkin (02:03 AM) :
способ 8. в разработке...

*****

[23:23:20] <Miha> ЧУваки я тут в сталкер рублюсь третий день, от компа не могу отойти. Принесите кто нибудь похавать Мехфак, комната 413

****

> Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря... :\

Добавлено (27.05.2007, 22:26)
---------------------------------------------
сегодня утром, едем с ребенком детский сад.
Равняемся с 4-кой Жигулей.
Ребенок: - Жигули
Я: - Да
Ребенок: - А почему они едут?

*****

< Poisonous > У нас сеня девушка, которая зарплату выдает, прям всех ошарашила
< emo_osi > занималась йогой на рабочем месте?
< emo_osi > прыгала на одной ноге и кукарекала?
< emo_osi > пила соленую воду носом?
< emo_osi > выдавила себе глаз?
< emo_osi > приехала на работу на асфальтоукладчике?
< emo_osi > разрезала занавески и спустилась по ним на улицу через окно?
< Poisonous > эммм
< Poisonous > нет...
< Poisonous > зашла к нам в комнатушку и авторитетно заявила: "Иа получко!"

*****

Я: Уже ночь, мне нечего делаать
Она: Пошли ко мне будем вместе ничего не делать.:)
Я: Ну уже поздно
Я: Аптеки закрыты
Она: Засранец ты.
Она: у меня есть...

*****

Вика:
Где ты был??? Ты знаешь как я волновалась!? Да я чуть в больницу не попала!! Не мог предупредить что пропадёшь надолго!? Ты безчувственная тварь! Я тебя ненавижу и между нами...ВСЁ КОНЧЕНО!!!

Рома:
Приветик, а ты кто?

*****

Squeezer (11:17 PM) :
бля, эти умные машины затрахали, в новой тачке стоят датчики, реагирующие на вес на сидение, и если там, по мнению сидения что то сидит, а ремень безопастности не пристегнут, то машина начинает гнусно и громко писщать. Но датчики, видимо, расчитаны на мелких епонцев (у меня мазда), и пищать начинают киллограмов с 4-х, в результате, я, видать, единственный мудак в Питере, который сам не пристегнут (ремень за спинкой проведен), но вынужден пристегивать пакет с пивом, который ставлю на пассажирское сидение! оО

*****

смска: Забыла у тебя серёжки. Не вздумай на них дрочить!

Добавлено (27.05.2007, 22:30)
---------------------------------------------
spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?

*****

InquiZitor: эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкають...

*****

kotovskaya: у нас девелоперы вслух башорг читают
kotovskaya: в кучку собрались и ржут
apoptoz: башоргия??

*****

Eklizeya (10:32:52 18/03/2007)
а я замуж выхожу

L@$T HERO (10:33:06 18/03/2007)
Когда?

Eklizeya (10:33:23 18/03/2007)
18 марта

L@$T HERO (10:33:33 18/03/2007)
Это сегодня.

Eklizeya (10:34:04 18/03/2007)
сегодня!?

Eklizeya (10:34:07 18/03/2007)
блиииин!

*****

Buka:
Реши задачку:

Футболистам привезли 740 мячей. А всего 68 футболистов. Какое минимальное число мячей надо привезти футболистам еще чтобы каждому досталось поровну мячей?

Nu-hin:
ща

Nu-hin:
8

Buka:
как решал?

Nu-hin:
#include <iostream>
void main()
{
int i=740;
while(div(i,68).rem!=0)
{
i++;

};
cout<<i<<endl;
system("PAUSE");
};

Nu-hin:
такие вещи читают в спецкурсе "Теория чисел" на 3 курсе, странно что ему в школе задали

Buka:
решается проще.... 740/68=10.9, округляем вверх, получаем 11, 11*68=748, 748-740=8!
Я ПЛАЧУ НАД ТВОИМ ОТВЕТОМ!!!

*****

* Suslishe joined #Gamezzz
<Suslishe> ВСЕ ПИДАРАСЫ!!!
* Suslishe leave #Gamezzz
<Den> Ты тоже это видел?
<GR> Да, сладенький

*****

insy
ну ты на диалапе сидел когданибдуь?

Fund
нет

insy
лузер

insy
ты ничего не знаешь о боли и страдании

Добавлено (27.05.2007, 22:32)
---------------------------------------------
<Glinelven> я вот смогла устроиться на работу только на четвертом курсе, когда три года положила на альтарь науки:)
* [AHZ]Ptichka ещё на первом курсе на алтарь науки положил не скажет что

*****

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец...
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

*****

Добавлено (27.05.2007, 22:39)
---------------------------------------------
SUV2: Перца в ЖЖ нашел!

ИНТЕРЕСЫ - bdsm, bdsm life style, femdom, Богиня, Госпожа, Д/с, Женское доминирование, бдсм, би, бисексуализм, брать хуй в рот, быть шлюхой, виртуальный секс, гей-подчинение, госпожа, девушки с членами, дрочить член, женщины, жесткий секс, золотой дождь, кунилинг, лизать клитор, мазохизм, минет, наручники, отсасывание, подчинение, принудительная мастурбация, рабство, саб, связывание, сосание, страпон, унижаться, унижения, футбол. [Изменить ваши]

SUV2: Какого хуя тут делает футбол?

*****

<DOBRII_TANK> начнём с простого у тебя в левом верхнем углу этого окна написанно файл или file?
<Sexy_girl> ага
<DOBRII_TANK> что ага?
<Sexy_girl> есть
<DOBRII_TANK> щас начну орать
<DOBRII_TANK> я у тебя что спросил?
<Sexy_girl> не нуна))
<DOBRII_TANK> что?
<Sexy_girl> орать

*****

снежок
я ж позавчера ездил в сельский клуб, поиграть музыку.. взял с собой винилы, друзей.. ну приехал, начал готовиться, а "DJ" тамашний на меня так пристально смотрит, винилы разглядывает.. ну наконец не выдерживает и говорит мне так гордо с блеском в глазах: "а мы уже давно на кассеты перешли".. я ржал, как сука паслденяя и парень за кампанию, хатя он так и не понял, с чего именно)))

*****

<Samer> Прикинь у нас в чате бота поставили. Он за мат банит.
<Dim@n> Чёёё в натуре?!
<Samer> Ага, тока я могу писать.
<Samer> xуй
<Samer> cука
<Samer> Вот видишь!
<Dim@n> да ты гонишь, вот смотри!
<Dim@n> хуй
Пользователь <Dim@n> был забанен на 20 минут. Причина: мат.
<Samer> вот долбоёб не додумался одну букву латиницей написать
Пользователь <Samer> был забанен на 20 минут. Причина: мат.

****

<Dark_Soul> блин, я в шоке...
<Dark_Soul> с ура пошел кататься на веле
<Dark_Soul> у магазина решил сигарет купить
<Dark_Soul> прицепил вел к мусорной урне цепью
<Dark_Soul> выхожу - цепь перекусана, урна уезжает на мусоросборном камазе, вел валяется рядом

*****

(Виртуальный секс с филфаком)

Pegass
на мне легкая осенняя куртка и свитер с горлом.

Pegass
а что на тебе?

Sweety
джинсы мои любимые серые из питера

Pegass
я подхожу сзади и ложу руки на плечи... ты напряжена

Sweety (01:05:09 26/03/2007)
ложу..... бля.......... КЛАДУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!

*****

tn: у тебя жопорез есть?
PelMen: стринги?

*****

<Azzz> уроды!
<Azzz> кретины!
<Azzz> сцуки!
<Apocalipse> ЧТО?
<Azzz> хотел ящик j3qq4h7h2v@yandex.ru
<Azzz> а он занят!!!!
<Azzz> суки!
<_SAS> о_О
<Azzz> уроды!

*****

Клиент: Здраствуйте, у меня ничего не работает.
Саппорт провайдера: На кого договор зарегистрирован?
Клиент: На меня.
Саппорт провайдера: У Вас фамилия есть?
Клиент: да.

****

Минус: есть у кого-нить фоты в мокром, прозрачном или без?
Минус: я к женщинам обращаюсь...
Димка: поздно,мыло проверяй.

*****

<BDR> я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
<BagiRRa> какая?
<BDR> заебался

*****

giTM, 15:51: шеф пиздец
стоим курим
рассказывает
работал в новосибе
делали резервный спутниковый канал для банка, заказали из центра оборудования до пизды
тарелки там всякие и прочая поебень
состав пришёл, а двери не состороны платформы, а с другой
хуй разгрузишь типа
думают, что делать
и тут идея: хуйня война!
пускай состав до владивостока дойдёт, там развернётся и к новосибу уже прально приедет
ТАК И СДЕЛАЛИ!!!

*****

LJ
asper> Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
pigglet> Ты брился с анальным гелем или ебался с джилетом?

*****

Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мёртвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проём и поставленным командным голосом выдаёт:
- Некрофилы, кыш отсюда!!!

Добавлено (27.05.2007, 22:47)
---------------------------------------------
P: давай работай нах
L: не могу
L: всякие говнюки в аську лезут постоянно
P: посылай всех нах
L: посылаю
P: плохо посылаешь знач
L: Пошел нах**!!!

*****

< NFboy > давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?:)
< _MariShka_ > блять

*****

Zimov:
У меня на днях истерико было на работе.
Вощем колеги апсуждали кошачих (тигров, рысей...), добрались до пантер. Один говорит "а где они обитают", второй "у джунглях, ты типа что никода раньше маугли не смотрел, там багира - пантера..." и тут шеф не выдержал "Слушай, я считаю что этому источнику (мультику) доверять нельзя, там еще удав разговаривал..."

*****

18.02.2007 00:21:51, Devix
мля. У нас в сетке есть чувак. Так он каждый вечер заламывается ко мне на сервак и долбится в несуществующий каталог /Upload. После нескольких попыток сваливает. Я вот уже думаю, что надо создать такой каталог:)

19.02.2007 01:14:40, Devix
пипец. Создал /Upload, так теперь этот мудак долбится в /Upload/NFSCarbon Я умер...

*****

Alex_51
у нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья. здоровенные такие
Alex_51
я поинтересовался, нахуйа
Alex_51
они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"

*****

<clamp_> Зато у вас в Португалии нет плавленных сырков "Витязь"
<clamp_> :РРРРРРРР
<[Bonik]> да
<[Bonik]> тут мы конечно лоханулись

*****

VAVAN:
Только что в зале у менеджеров полез под стол собрать провода в жгут,
типа закрепить их
и уже из-под него услышал удивлённый вздох двух девушек:
- Ты видела??? Он только что здесь стоял!!!

*****

Uno:
Объясните мне, почему при вводе в поисковиках "Скачать morrowind" я провозился 2 дня, перелопатил 50 страниц с сылками, 150 сайтов и 500 раз меня посылали на х@й, и бля только когда я ввел "где блять скачать morrowind" 4-я ссылка была рабочая?!?!?!

Добавлено (27.05.2007, 22:51)
---------------------------------------------
Svin: Куда катится мир - вчера ехал домой в Железном Черве, напротив сидела пьяная симпотная девачко и печально блевала себе в сумочку...

*****

DI HALT
бля, пошел посрать. Не пойми зачем утащил в сортир ручку (мне вечно надо что нибудь в руках вертеть)
ну и... хуле. набросал на туалетной бумаге процедуру приема байта... бля.. пора в дурку

Sorata
Делюсь своим опытом: пишу курсач. Задачка простая, но пять лет не программировал серьезно. Залип на одной вредной рекурсии - хоть убей. Пошел посрать, взял с собой ноутбук - чисто тетрис погонять. Покачал немного башкой, написал эту долбанную рекурсию... из сортира только через полтора часа вылез.

DI HALT
гы гы гы
наш чел
аккамуля хватило?

Sorata
Вот, как сдох, так и вылез.

*****

<Amin_[work]> коммент из исходника : "Эту функцию писал не я, как она работает - без понятия. Трогать страшно." Далее идет 5 страниц ассемблера без единого разделителя и каммента.

*****

<Yagova> нука скажи мне пачиму в одну и ту же папку в винде низя скапировать один и тот же файл больше 1000 раз ?
<Yagova> копи пастом
<spk> бля, внатуре нельзя
<Voice> тока на баш не кидай - люди веники себе поугробят )
<Yagova> а ты можешь лампочку в рот засунуть?

*****

Demixoid:
Выпил одновренменно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Добавлено (27.05.2007, 22:57)
---------------------------------------------
<Alva> Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
<ink-visitor> Ты канешн ответил "поржать"?
<Alva>Гы)) Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
<ink-visitir> детей тебе не дадут...

*****

<HiFlyer> Бляяяя... ((( У меня горло долго болело так я пошёл к врачу, тот посмотрел, выписал антибиотики. Ну я принял скока нада, так у меня от них головная боль, понос, изжога, температура, рвота и тик!!!
<HiFlyer> Щас сижу на унитазе, блюю в раковину и вдруг понимаю, что ГОРЛО, БЛЯТЬ, ПРОШЛО!!!!!!!!! Чудестное сцуко исцеление ((((((

*****

* Harley has joined #Friends
<Harley> Ура, я вернулся.
<PHPchar> бля.
<SINtez> Сцуко!
<Fier> Гондон.
* PHPchar has left #Friends
* Fier has left #Friends
* SINtez has left #Friends
<Harley> Ребята, ну вы чего? я же сказал, что тогда пьяный был

*****

Vityay> Взял тут у друга Builder C++ на двух болванках,
Vityay> открываю коробочку, вижу надпись маркером "Borland
Vityay> Builder 6, disk 1" на одной болванке...
Vityay> Вставляю етот самый "disk 1", там какая-то лажа.
Vityay> Ищу, где бля тут install.exe...
Vityay> Смотрю на второй диск в коропке... тут до меня доходит,
Vityay> что болванки-то я взял у настоящего программера...
Vityay> Надпись на другом диске - "Borland Builder, disk 0"...

*****

*******
Вчера друг дал резинку contex светящуюся ну и ладно думаю испытаю , ночью с девчей начали ипаццо. Одел сматрю светится...
Она: вау МЕЧ ДЖИДАЯ ... Я буду звать тебя Мастер Йога !!!!
Я плакалЪ :)) Секс отменяется

*****

Reikon (20:27:53 19/05/2007)
Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой -_-

Reikon (20:28:23 19/05/2007)
Новый Рэйкон со вкусом земляники.
И запахом =(

Reikon (20:29:30 19/05/2007)
Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе.
В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...

*****

=Eridan= сегодня по территории США были нанесены массовые бомбовые удары, в частности по стратегическим объектам...
=Eridan= Президент РФ прокомментировал ситуацию:"ггг извините,окошком ошиблись)"

Х: Так, значит вы хотите вызвать своего пра- пра- пра- пра- пра-
Б: ..дедушку
Х: Да, дедушку. Хорошо. Значит так, что бы вызвать пра- пра- пра- пра- пра-
Б: ..дедушку
Х: Вы должны запомнить самые главные правила. Понимаете?
Б: *угу*
Х: Значит самое первое правило – ни в коем случае не ерзать и не мешать мне. Понимаете? Иначе я превращу вас в какашку. Понимаете? У меня есть такая магия, да. Значит… Второе правило – ни в коем случае не чихать, не говорить ничего во время сеанса. Иначе что я сделаю с вами? Я превращу вас…
Б: В какашку?
Х: Все правильно. Замечательно. И третье правило – ни в коем случае не пукать! Не переношу ни звука, ни запаха! Понимаете? Значит не пукать ни в коем случае!!! Ни при каких обстоятельствах, понимаете, да? Иначе что я с вами сделаю?
Б: Превратите в какашку..
Х: Молодец, хорошо! Итак, поехали…
Б: А что у вас так какашками пахнет?
Х: Щас поймете…
(Х. наклоняется, делает пасы руками, сжимает-разжимает кулаки итд.. Издает звуки: ААААЫЫЫЫЫЫАААААА!!!!) …
Х: Здравствуй, внук!!!
Б: *пук*
Х: Следующий!

Добавлено (27.05.2007, 23:32)
---------------------------------------------
М: Здравствуйте, вы дозвонились в единый московский государственный секс по телефону. Если вы девушка, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 1. Если вы мужчина, хотите поговорить с женщиной, нажмите двойку. Если вы женщина, хотите поговорить с женщиной, нажмите 3. Если вы мужчина, хотите поговорить с мужчиной, нажмите цифру 4. Если вы мужчина, хотите поговорить с собакой, нажмите 5. Если вы депутат, нажмите 6.
(Х. нажимает)
М: К сожалению, все вице-спикеры заняты, оставайтесь на линии……… Алло, алло, добрый вечер. Партия «Девушки России за 50». Приветствую вас!
Х: Але, привет! Какая ты?
М: Привет! Я блондинка 90-60-90. Я сижу сейчас на кровати, в спальне спокойная политическая атмосфера. Я курю парламент.
Х: мм…Парламент..
М: Да… Ну что, привет, шалун, рассказывай, какая у тебя фракция.
Х: Я делаю 10 фракций в секунду.
М: мм…ты плохой депутат!
Х: ДА!!!
М: Я люблю плохих депутатов. А ты явно любишь ораторское искусство..
Х: Обожаю!
М: Ты хороший оратор?
Х: Я лучший! Лучший!
М: Тогда выругай меня матом.
Х: Зачем?
М: Меня это возбуждает.
Х: Хорошо… Шалава… Потаскуха… Проститутка… МАНДАТ!!!
М: ДА!!!
Х: АААА!!!!
М: мм...мандат…мандат…
Х: ОДНОМАНДАТНЫЙ ОКРУГ!!!
М: …ты знаешь, на что давить…
Х: Шандыбин!!
М: Ты извращенец??
Х: ДА!!! МАНДАТ!!!!
М: ааа..
Х: хорошо…хорошо… Я хочу тебя!
М: да?
Х: да! Ты хочешь меня?
М: Да, хочу – 45%
Нет – 15 %
Воздержалось 73%
Х: МАНДАТ!!!
М: Знаешь как меня зовут?
Х: Как?
М: Называй меня Партийной элитой!!!
Х: А почему Партийной элитой?
М: потому что ты сейчас войдешь в партийную элиту!
Х: ААА… я хочу в парт.элиту!
М: Тогда вытащи свой СПС и оба Яблока.…Ну, начнем, шалун! Представь, я снимаю с себя верхнюю палату парламента, а там БЛОКИ левоцентристский и правоцентристский. Огромные блоки! Ну что, поднялась экономика?
Х: У меня экономика поднялась уже до предела. Снимай нижнюю палату!
М: Ладно, шалун, я снимаю нижнюю палату…
Х: Что там? Что там??
М: А как сам думаешь? Пофантазируй…
Х: Я не знаю.. Может быть, какой-нибудь аграрный блок?
М: Ты меня недооцениваешь. У меня там красивая избирательная урна. Хочешь кинуть пару бюллетеней?
Х: Да, я хочу кинуть пару бюллетеней!
М: Показать тебе реформу ЖКХ, шалун?
Х: Покажи мне реформу ЖКХ!!!!
М: Я снимаю с себя *ту* ..К сожалению время избирательного срока истекло. Если вы хотите избраться на следующий, 17 срок, сбросьте слово «Лукашенко» на номер 3304 с пометкой «КК». До свидания.

Добавлено (27.05.2007, 23:32)
---------------------------------------------
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок.
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения. Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась. Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним. Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Добавлено (27.05.2007, 23:33)
---------------------------------------------
Таир:
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет: программа «Максимум» - скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто! Сергей Крылов не ворочается во сне, потому что не может! Певец Данко потерял проездной на метро и отменил гастрольный тур по Бибирево! Ведущая программы «детали» на СТС забыла смыть в туалете свои канделаки!: Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Кепка Юрия Лужкова стала мэром Воркуты! Дарья Донцова не успевает прочитать собственные романы! Андрей Малахов писает сидя! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум»! Показать все, что скрыто! Наташа Королева поругалась с Тарзаном из-за того, что от него пахнет псиной! Группа «Чай вдвоем» рассыпалась на стероиды! Бен Аффлек вернулся к Джениффер Лопес, потому что забыл у нее в заднице ключи от автомобиля! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Рядом с изобретателем «Тетриса» упала вертикальная палка, и он куда-то исчез! Алле Пугачевой начали уступать место в ее же лимузине! Анатолий Вассерман мастурбирует на сайт Ленинской библиотеки! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Программа «Максимум»! Новый альбом Богдана Титомира вышел на CD-RW! Во время землетрясения Василий Шандыбин инстинктивно втянул голову в плечи и не смог достать обратно! Пэрис Хилтон какает стразами от Сваровски! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Внук Софии Ротару ушел на пенсию! Владимир Козаченко сломал руку, копаясь в мусорном баке! Выяснилось, что депутат с самыми большими сиськами - это не Маша Малиновская, а Валерия Новодворская! Скандалы, интриги, расследования - программа «Максимум» - показать все, что скрыто! Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку! Скандалы, интриги, расследования! Люди ходят на концерты Сергея Зверева потому, что там бесплатно моют голову! Скандалы, интриги, расследования! Группа «Стрелки» забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, поэтому их дрюкали под Шуфутинского! Программа «Максимум»: скандалы, интриги, расследования - показать все, что скрыто!

Добавлено (27.05.2007, 23:36)
---------------------------------------------
Незлобин:
Зачем гаишнику зарплата?
Верить ли беззубой тетке на вокзале с сигаретой в руках, что у нее свежие пирожки?
Почему нельзя сначала с девушкой переспать, а уже потом ее разводить?
Почему у техничек есть сотовые, а у Михаила Муромова нету?
Кто такой Михаил Муромов?
Кто полирует «Блестящих»?
За кем донашивает одежду Валерий Леонтьев?
Видела ли Памела Андерсон свои коленки?
Почему Розенбаум поет лысый, а Кобзон – спит?
Правда ли, что у посла Ирана в машине нашли радио «Динамит»?
правда ли, что волосы Василия Шандыбина растут внутрь и щекочут ему мозг?
Почему на сигаретах пишут, что курение – причина раковых заболеваний, а на пакетах от ганжубаса пишут лекции?
Почему на зоне четки из хлеба делают, а «Playstation» - нет?
Почему нельзя назвать учительницу литературы «сука»? Ведь «сука» же – это литературное слово!
Танцует ли пьяный Доктор Дре под рэп Сереги?
Как утром сказать человеку, что он теперь гей?
Как объяснить тем, кто родился после 91-ого года, что такое пейджер? телефон, но он только смс-ки принимает? Так? Что это такое…
Существует ли фонд защиты мягких игрушек от диких детей? просто мягких игруше-панд осталось всего 39 в мире…
Как перебежать дорогу без ноги?
А если бы у человека торчали ребра, их бы чистили, как зубы?
Почему когда бабушка заходит в метро, все сразу же засыпают?
Что за акция такая – «День здоровья от McDonalds»?
Как появиться в шубе из шиншиллы на планерке «Green Peace»?
Почему проктологи не носят коричневых плащей?
Видят ли сопли что-то еще, кроме куртки и асфальта?
Есть ли у мурашек главный? Если нет главного у мурашек, то по чьему приказу они выступают?
Очень много вопросов, но очень маленький череп.

Добавлено (27.05.2007, 23:37)
---------------------------------------------
Сегодня я решил раскрыть самую страшную тайну, которая существует в Российской Федерации (есть же много государственных тайн, но эта наиболее сюрреалистичная и неправдоподобная, но слушайте внимательно). Все бьются над национальной идеей: может это спорт, может это то, се. Все неправда! Все беды нашей страны в том, что титульная нация, русские, боятся круглого. Не спешите делать выводы. Все русские об этом знают подсознательно, но никто не решается сказать это в телевизор. Я сегодня возьму на себя эту ответственность. Русские боятся круглого. Неужели вы не замечали, почему всех идиотов, дураков, сирот называют круглыми. Потому что это плохо. Почему на базаре ни один русский не продает что-то круглое? Другие народы продают только, русские может только подойти и сказать: "Сколько стоит?", взять, положить в непрозрачный пакет какой-нибудь, чтоб не было видно, черный, и уйти быстро. Не замечал никто?
Дальше пошли, почему Садовое кольцо строили нерусские? Третье транспортное МКАД, как только узнают: "Юрий Михалыч, что-то круглое строить?"
"Да"
"Не, мы не будем!"
Давай, таджики, молдоване, кто не боится круглого.
Почему русские, когда опасность, когда нечистая сила, круги начинают чертить? Понимаете, да, подсознательно все знают - все плохое в России связано с круглым! Плохая погода как называется? Кружит метель. Не квадратит, не треуголит, нет таких глаголов в русском языке, нет - кружит! Плохое самочувствие, что? Кружится голова! Не квадратится, вот Дана Борисова говорит, а кружится голова! Ночью бухал, не спал, утром что? Круги под глазами. Не треугольники, не ромбы, не овалы. Да-а. Круглые сутки пьют, кстати, русские пьют круглый год для того, чтобы не замечать, что год круглый. Заметят, что год круглый - все, хана. Издревле, славяне еще понимали, что круглое плохо, пытались бороться, брались за руки, вели хороводы, орали песни, чтоб не бояться хоровода, нет! Птались вот так вот из себя вот выгнать эту боязнь круглого.
Самым смелым русским был Гагарин, но и он боялся круглого. Его когда тренировали, Гагарина (это секретная информация), ему надевали квадратный скафандр и готовили к встрече с большим кругом. Гагарин полетел, Королев берет в ЦУПе вот этот, вот эту рацию и говорит: "Юра, посмотрел в иллюминатор?"
Он говорит: "Да, посмотрел, вы не представляете какой он красивый, наш хрупкий голубой треугольник!!"
Он говорит: "Нет, Юра, нас не обманешь, посмотри в иллюминатор"
Несколько секунд в эфире была тишина, потом: "Ааа!!"
Королев говорит: "Слава Богу, посмотрел!"
К чему это я? Не надо ругать сборную России по футболу. Не могут ребята бить по этому предмету!
"Быстрее, вот, тебе на, бразилец, на. На, итальянец!"

Добавлено (27.05.2007, 23:38)
---------------------------------------------
И ещё Незлобин :

"Что такое голова болит? Не хочешь меня, то так и скажи, что толстый и некрасивый. У меня же, когда сотрясение было, голова болела, я же функционировал"

"Для чего уже 2 года носить в сумочке сувенирчик из Гилендика -Давай купим, подарю кому-нибудь.- Ага, подарила"

"Как тут не купить туфельки, когда на весь магазин -Милый, ну купи, а я вечером сделаю как ты любишь- И все думают- Вот это жена... вот это молодец...- Но никто не знает, что "как ты любишь"- это сранный борщ"

-Хочу шубу как у всех...
Средняя з/п россиянина это 2000-5000р. в месяц Шуба как у всех это зеленая войлочное пальто за 3000р. ХОЧЕШЬ!?

-Давай на завтра день распишем... сначала заедим в магазин, потом к родителям...
-Слушай, давай сначала закончим, остановимся, оденемся, покурим, а потом поговорим спокойно. Только начали сексом заниматься.

-Дорогой, я наши фотки с медового месяца потеряла. Ты их не видел?
-Нет, в интернете посмотри

Знаете что, женщины, почему вот вы первые в ресторане заказ делаете? Этикет? Нет. Потому что черт его знает, что ты там назаказываешь. Почему потом я долго делаю заказ? потому что смотрю на ценники и считаю, что ты заказала.
Понимаете, чем больше заказываешь ты, тем меньше заказываю я. Нет, мне нежалко. Просто зачем заказывать греческий салат из кот-го ты ешь только оливки, суп, в кот-ом остается всё кроме бульона. И знаете что? Ешьте с хлебом. Серьезно. Мне нежалко, просто он дешевый и полезный

А это что такое "Побей его. Он назвал меня дурой"
И я вынужден бить человека за правду!?

"Зеркало стоит не по фэн-шую, ваза стоит не по фэн-шую..."
Я понял, она со мной не спит, потому что у меня стоит не по фэн-шую

Вот просто задумайтесь. Вот все женщины закрывают крышку унитаза. Зачем? серьезно зачем нужна крышка на унитазе? Просто задумайтесь. Что там делать? Хранить там что-то? Варенье или что там на зиму? Мне просто непонятно откуда исходит угроза сверху или снизу

Зачем ходить на все фильмы ужасов и в самые страшные моменты закрывать глаза? Мне нежалко, просто билет 300 рублей стоит. Открой глаза и ешь с хлебом.

Добавлено (27.05.2007, 23:39)
---------------------------------------------
Отец и сын
Галыгин(Г) и Ревва(Р) - Отец и сын
Г-*на операции в роли хирурга* Скальпель.*кидает в тело больного*Зажим.Яблоко.Шишки.Фантики.Деньги.Семечки..*кидает все туда же*...Ну все бабушка,операция закончена.Все.Можете идти домой.Теперь у вас новый глаз.Тока ближайшие два часа на глазе не сидите,ага.
Р-Отец!
Г-Ихтиандр,сынок,рыба моя,что случилось?
Р-До свидания,бабушка.Отец...Всё...Я не могу больше.
Г-*осматривает его* Ихтиандр,рыба моя,ты опять быстро плавал против течения!
Р-Да...
Г-Да!?
Р-Да!
Г-Они погубили тебя...Ты хотел погубить себя?
Р-Да,я хотел погубить себя.
Г-Но почему?
Р-Почему?
Г-Почему!?
Р-Ты спрашиваешь почему?
Г-Да,я спрашиваю почему?!
Р-Отец,объясни мне,пожалуйста,почему,почему когда я должен почистить зубы я должен раздеваться полностью?Почему я писаю каждые пять минут?
Г-Ну это у тебя наследственное.Пойду поссу,хотя нет,говори дальше!
Р-Почему я задыхаюсь на воздухе,отец?
Г-А зачем было курить водоросли!?
Р-Хорошо,я брошу курить водоросли,я брошу колоться ежом,брошу нюхать этим...морским илом.Я все это брошу.
Г-Ты смешон,рыба моя.
Р-Отец,ну...
Г-..Ты никогда не бросишь делать этого!
Р-Отец,объясни что это такое,отец?Что это?а?*делает как Галыгин на фотках,у разных частей тела*
Г-хватит...
Р-вот это что?
Г-хватит.
Р-а вот?
Г-Хватит,сын.А причем здесь я?!Хватит,я сказал!Кто в трех-летнем возрасте говорил мне:"Папа,папа!Я хочу жить как рыбка!"..."Хочу сосать червей и жидко какать!" Кто?! "Я хочу жить в аквариуме!" Кто?! "Папа,сделай мне морской тюнинг!"Это и есть твой лучший морской тюнинг!Ихтиандр...
Р-Отец!Когда ты пересадил мне жабры жабы,ладно,пусть...Когда ты пересадил мне печень трески...понятно.Когда ты пересадил мне молоки осётра...Они чешутся,суки,ну ладно.Но зачем ты пересадил мне крабовую палочку?Теперь когда я вхожу в рыбный магазин-она встает.Мне очень трудно..э...ходить..и плавать!Отец зачем ты очень жестокий!
Г-Это неправда!
Р-ты Сумасшедший!
Г-Ихтиандр,рыба моя!
Р-А вчера ночью я переспал с дельфином...
Г-Ты погубил его!Ты погубил его ИХтиандр и что же ты хочешь?
Р-Я хочу погубить его еще раз...
Г-Ну,знаешь ли сын...Я с тобой.
Р-Отец??
Г-Конечно!Ты думаешь у меня-Алалалила!Алалатида!*делает как на первом фото* *не очень-то понятные звуки)* *делает как на втором* Агахахаха!Держи краба!
*жмут друг другу "крабов")*
Оба-Дельфиин!!!Дельфинушка!Дееельфиииин!Мы погубим тебя!!*снова непонятные звуки,но уже другие)*

Добавлено (27.05.2007, 23:39)
---------------------------------------------
Ода клубу.

Где-то в поле ветер дует,
Как взбесившийся пежон!
Рвёт и мечет он как "Воля",
Как Галыгин, SUKA слон!
И Бульдог Тимур Каштанов отжигает просто ад!
Где-то плавают какашки,
Я ни в чём не виноват!

Добавлено (27.05.2007, 23:40)
---------------------------------------------
« Женщины России»

Б: Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня в рамках наших поэтических вечеров, сегодня у нас в гостях замечательный человек, просто замечательный! Смотрите! Это поэт, современник. Автор… известного всем стиха, автор единственного стиха. Вообщем Анатолий Старанский.
Х: Нормально ваще! Молодец, братан, ваще! Отлично! Молодец! Женщины России, «Женщины России»
Ну, кланяюсь вам в пояс, чё!
Люблю вас, обожаю!
Век вам благодарен!
Женщины России, вы такие хрупкие!
Ну, ну когда вы эти тяжёлые сумки несёте,
Так и хочется подойти к вам и покланяться вам в пояс.
Женщины России, у вас такие, такие нежные губки,
У вас такие нежные, что у вас?
Волосы нежные.
У вас такие нежные, такие глаза!
Че там говорить у вас вся башка такая нежная, вообще!
Женщины России, вы, вы как телевизор, как телевизор
Целый день работаете, а ночью пищите там что-то!
Женщины России, Женщины России когда вы приходите вечером домой, домой приходите. Напряженные, усталые. Ну, так и хочется сказать, ну, не напрягайся, расслабься. Чё ты!
Женщины России, вы. Вы, вы прямо как солнце. Ну, сука, прямо как солнце! Ну или там сирень! Женщины России, вы чё вылупились,а? Чё вылупились, говорю? Я же вас возвышаю, женщины России. Женщины России. Женщины России букв словосочетание, женщины России, запишите мой номер 89164421743. Запомнить очень просто! Записала и всё. Звоните в любое время. У меня все входящие бесплатно. Женщины России, люблю вас! Молодцы вы, женщины России!

Добавлено (28.05.2007, 18:18)
---------------------------------------------
девочка-магнит живет в метро 8 лет

в ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель

в детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина

Путина положат с Лениным валетом

молдованин насиловал кошек разводным ключом

балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату

первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда»

Илью Лагутенко воспитал бородатый краб

третья грудь как признак элиты

бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника»

20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы

московское метро вырыли крысы

гомосекуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду

московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс

Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини

Микки Мауса придумал Сталин

эксклюзив: матерные стихи Ленина

ученые научились делать леденцы из нефти

Банк Москвы принадлежал Бобу Марли

по ночам холодильник пожирал продукты

Алсу пропагандирует анальный инцест

неисправный грамофон стал причиной бытового убийства

первоцветы из Чечни на московских вокзалах

прокладки старушки отравили колодец

резня в дельфинарии

кровавая драма в Планетарии

снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты

в новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона

порнография с 25 кадром травмирует детей

подольские школьники торговали школьными унитазами

в песочнице обнаружен труп

свадьба закончилась пересадкой волос

аукцион Сотбис продает внутренности Ленина

заказное изнасилование на юге Москвы

наркомания лечится катышками со свитеров

атипичная диарея убила троих

прыщи - первый признак гениальности

женские прокладки способствуют возникновению угрей

авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины

морским пехотинцам запретили испражняться

саблезубые еноты похитили сельскую учительницу

результаты допинг-теста: мыскина - трансвестит

мересьева сбило НЛО: редкие кадры

в столичных аэропортах введут анальную слежку

пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии

генномодифицированая шаурма отравила ворону

дедушка сжёг заживо внука за курение орденов

внук убил бабушку из-за изюма

брат убил сестру скакалками

в общественном туалете обнаружен отравленный вантуз

просроченый навоз стал причиной небвалого урожая

20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора citezen

13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порно-картины

семья из чернобыля ворует огурцы

раненый сыч нашёл своих хозяев

миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца

фанаты донцовой оккупировали здание детского мира

москва стоит на месте индейского кладбища

плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее

коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей

Путин публично извинился перед морскими котиками

Ленина убили канцерогены

магазинная колбаса содержит плутоний

в школьной столовой учеников кормили грудью

шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса

в квартире безработной жещины скрывалса украденный питон из московского зоопарка

Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала

в подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа

неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели

кошачий наполнитель лечит аденому

сок из бивня лошади способствует выходу шлаков

потомственная бабка Трахея лечит гонорею травами

Пугачёва изнасилована шампиньоном

правнучка Пугачевой читает мысли путина

Добавлено (28.05.2007, 18:19)
---------------------------------------------
мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки

в детском саду взорвался бензовоз

алтайский егерь харкает в птиц кислотой

помоешные мухи выходили подкидыша

убитая курица говорила на хинди

в припадке перхоти муж оторвал жене руки

милиционера обгадили бешеные собаки

13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком

переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе

школьника разрезало лазерной указкой

ампутация - новое слово в пластической хирургии

воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений

картонная женщина - ещё один шанс для неудачника

ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС

студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем

безрукий попрошайка насиловал брусчатку

суп из головы отца сварила девочка-гот

в тайге найдена канарейка Дзержинского

дочь путина ест кал

крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей

медвежатник изнасиловал сейф

семейная проституция - ключ к достатку

выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза

искусственный фаллос задушил кошку

репейник или свёкла? что подарить женщине.

короеды спасли ребенка от пьяной матери

запах жжёных волос вызывает эйфорию

отвар из кириешек спасёт от заушного грибка

грудной ребёнок отравился тухлым мясом

бульон из бабушкиной ноги оценили внучата

лесбийская трагедия. жизнь или бигуди

дочь танцевала на лице мёртвой матери

куринкова продаёт свои сопли

белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе

мобильный домофон - дверь в новый век

скотч и степлер - секреты юдашкина

подмосковные грибники столкнулись с жирафом

в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки

нло терроризирует коровники рязани

дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади

путин - карлик на ходулях

группа школьников провалилась в открытый люк

болезнь паркинсона как источник электроэнергии

язва вместо лица - портрет президента

в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей

источник перхоти - клитор

каспаров проиграл калькулятору в домино

новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров

рак мозга лечится спидом и гонореей

в москве установят бюст ракового больного

памятник дошираку построили казахские имбецилы

под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал

найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти

задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку

рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака

иракский шахид признался, что он иисус

карякские снегоступы лучше джипа тойота

ректор мгимо попался на онанизме

калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской

в метро загорелся попрошайка

8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"

заказное введение шлаков - новый способ мести

старушка родила козленка и назвала его Гутиерас

реклама прокладок вызывает кариес

первая жертва липосакции

бактерии в йогуртах провоцируют суицид

тайна мироздания таилась в компосте

закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения

новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо

лепка из кала успокаивает нервную систему

пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой

в селе Зловонные Красоты чайка убила корову

прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью

на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов

на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий

двуспальный гроб - секс в преисподней

граждан без прописки будут селить в детские сады

дом из почечных камней - теперь реальность

8 школьников изнасиловали майкла Джексона

Добавлено (28.05.2007, 18:19)
---------------------------------------------
Земфира оказалась женщиной

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

Добавлено (28.05.2007, 18:19)
---------------------------------------------
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

Добавлено (28.05.2007, 18:20)
---------------------------------------------
Тимур Родригез, Макс Перлов

Ёрш, я знаю ёрш на свете есть
И, каждую минуту
«Занято!» кричу я всем за дверь
Ой, как плохо мне поверь

Фарш, теперь хотя бы знаю, что я ел
Есть повод удивиться
Что за винегрет, какой омлет,
Ой, а это от котлет

Грудь, теперь я знаю грудь у Светы есть
И все чего хочу я
Чтобы выросла, когда ни будь
Хоть чуть-чуть вторая грудь

А мне уйти, не поднимая глаз,
Уйти, оставив Свету, фарш и ерш
Уйти запомни ты
Как встретишь год, так и проведешь!

Добавлено (28.05.2007, 18:21)
---------------------------------------------
Привет всем! Вот решила выложить текст миниатюрки "Гоголь и редактор" с участием Тимурчика(Б) и Гарика(Х).
Тимур стоит и дергается, нервный весь.
Х- Гоголь, послушайте, вы отвратительно выглядите.У вас круги под глазами, белый как енот.Что с вами?
Б-Я не сплю, не сплю, не сплю,не сплю, не сплю, не сплю, не сплю. Не сплю я.
Х- Почему?
Б- Ну чтоб потом спать, спать, спать, спать, спать, спать.
Х- слушайте Гоголь , будете много спать - похоронят заживо.
Б- Типун вам на язык.
Х- Он уже там.Давайте вот что... Что вы мне принесли
(Тима дает ему книгу)
Х- Вечера на хуторе близ Диканьки... Интересное название. У меня сразу два вопроса. Кто такой Близдиканька и почему вечера на его хуторе лучше чем на любом другом.Я не понимаю. Почему Близдиканька, вы раскрученный бренд, почему бы не написать "Вечера на хуторе Гоголя". Все просто и понятно сразу - эротическая литература. А может вы его потрахиваете?
Б- слушайте кого это я потрахиваю, я писатель.
Х - Да ладно , потрахиваете, я знаю шоу- бизнес. Ну признайтесь, потрахиваете.
Б- Ладно пусть будет "Вечера на хуторе редактора"
Х-(перебивая) Ладно будет близдиканьки. Все ясно - лавирование, потрахивание, лавирование. Так что ещё?
(Тимур дает другую книгу)
Х- Гоголь, я не буду это печатать,
Б- (возмущаясь) То есть как это вы не будете это печатать. Я раскрученный бренд. Печатайте.
Х- УЙ?
Б- Уй.
Х- Гоголь как вы себе представляете человек приходит в библиотеку и говорит:Дайте мне Уй Гоголя?

Добавлено (28.05.2007, 18:21)
---------------------------------------------
Б- Прекрасно себе представляю.
Х- Я не буду печатать Уй, понятно?
Б- Отлично, значит Вий напечатали, а Уй не будете?
Х - Вий это хотя бы как-то завуалировано, а тут тупо Уй.
Б- Вы понимаете что я читателя Вием к Ую готовил?
Х- Я не знаю к чему вы там готовили, я не буду печатать этот Уй. Пусть это будет "Нос"
Б- Лоб.
Х- Нос
Б- Эм-м...Губа.
Х- Нос
Б- Подбородок.
Х- Нос.
Б- м-м-м... Нос.
Х- Как вы сказали?
Б-Нос.
Х- Замечательно, будет Гоголь Нос. Убираем Уй... Так что еще?
Б- Авот теперь, собственно говоря то, ради чего я стал писателем(дает Гарику две книги)
Х- Так Мертвые души и Мертвые души два Чичиков возвращается. Хорошо, о чем первый том?
Б- Ну первый, знаете, человек собирает якобы души умерших крестьян, ну чтоб казаться богаче ну вобщем то , что каждый второй у нас делает в наше время.
Х- Так хорошо, ну а второй?
Б-А второй том- это вобщем-то самое главное. Души крестьян возвращаются обратно в тела. Армия зомби во главе с Чичиковым порабощает мир. А в Чичикове как-бы две половины, у него мама- зомби, а папа- полузомби, и вот он думает кто он? Зомби, полузомби или вообще Чичиков. Ну и вобщем знаете едят друг друга, едят, выплевывают, опять едят. И вот к Чичикову рука тянется, и он думает откусить её или поцеловать. Вот так вот.
Х- Так ладно давайте почитаем(листает страницы). Так, маленькая девочка доедает оленя, в это время Чичиков ест себе ногу.
Б- гениально
Х- Что это такое, я не понимаю. Так Чичикова играет Уэсли Снайпс.
Б- Уэсли Снайпс.
Х- Кто это?
Б- Ну, американский актер-баскетболист.
Х- Так ладно первый том мы оставим, а второй сожгите нахрен или я сам это сделаю(кидает в печку)

Добавлено (28.05.2007, 18:22)
---------------------------------------------
Б- Вы что?!
Х- Все, сгорело.Потому что , что это за чушь. Какой полузомби , полупапа?. Что, о чем вы говорите?. Я не буду это печатать, понятно?
(тимур что-то бормочет).
Х-Вот Джек потрошитель вы читали. Джек потрошитель- это я понимаю. Это страшно по крайней мере. Какие зомби?
Б- Это был отличный голландский трэш.
Х- Гоголь прекратите, все, все есть первый том и достаточно. И на этом закончили, хорошо?
Б- Вот всегда, всегда так было, всегда существовал гений и был какой-то мелкий редакторишка, который резал и уничтожал гения.Все вы, на бабочку поэтиного сердца взгромоздитесь грязные, в калошах и без калош.
Толпа звереет( извиняйте , там какое-то слово, я не поняла) Ощетинит ножки стоглавый вошь.
А если сегодня мне грубому гумну, кривляться перед вами не захочется...
Я захохочу, и радостно плюну,
Плюну в лицо я вам без всяких слов- транжир и мот.(плюет)
(Гарик долго молчит , а затем говорит) - Идите в жопу Гоголь, это Маяковский.

Добавлено (28.05.2007, 18:22)
---------------------------------------------
Случай в зоопарке

Представьте себе пропало животное.
Тимур - директор зоопарка, Гарик - инспектор.
Х- Ну?
Б-Н-н-ну.
Х-И кто это был?
Б- Животное это было.
Х-Не я понимаю, что животное. Какое?
Б- Видимо какое-то животное было. У меня здесь двадцать тысяч животных, че я каждого помнить должен, что-ли?
Х- Ну хорошо, табличка где?
Б- Он унес.
Х-Кто он?
Б- Животный.
Х- Слушайте я не понимаю. Как мне, как мне вообще его искать?! Вы понимаете скока животных сейчас в Москве в два часа ночи?(пауза)
Одних свиней около клуба знаете сколько? А козлов в переходах? А му**ков?
Б- Ну знаете ли му**к это совершенно не животное.
Х-Вы в этом уверены?
Б- Уверен совершенно.
Х- Вот видите там гиббон. Вот что он делает?
Б- Ну, говно ест...
Х- Ну не му**к?
Б- Хм-м...
Х- Так, ладно , давайте дедуктивным методом пойдем. Хорошо, вот это было травоядное или хищник? Почему у него там и трава и мясо?
Б- Ну покурил траву и на хавчик пробило, что непонятного?
Х- Так, ладно, значит следы от трех ног...Соответственно у него было три лапы.Правильно?
Б- Правильно абсолютно.
Х- А такое бывает?
Б- Ха, знаете в нашем зоопарке и не такое бывает... Вывод: видимо это трехногий лев, или сороконожка инвалид.
Х- Хм, а это бывает такое?
Б- Ха, бывает, знаете в зоопарке и не такое бывает. Тут знаете как-то привезли страуса, так у него голова как ЭТОТ был, ну одинаково, не отличишь... И когда пугался - оба засовывал в песок (смеются)
Х- так я не понимаю, вот смотрите чешуя...
Б- А, да чешуя.
Х- Значит рыба была...
Б- Рыба была, ну обычная трехногая рыба.
Х- Трехногая рыба... Так здесь у нас перепилено, соответственно трехногая рыба-пила.
Б- А вы б не запили , если б у вас три ноги было?
Х- Трехногая рыба-пила...
Б- И кстати, это была элитная, дорогая трехногая рыба.
Х- С чего вы взяли?
Б- Ну понюхайте дорого воняет, элитно.
Х- Говном, да?
Б-Да.
Х- Так все понятно, да? элитная трехногая рыба-пила.(берет рацию и говорит в неё.)
Так, друзья мои, объявляется розыск : элитная трехногая рыба-пила, Да-да элитная трехногая рыба- пила.
Б(перебивает)- Слушайте, подождите, а может это и не рыба, вон перья лежат.
Х(в рацию)- Так, всё отбой...А что поймали уже?(Тимуру) Пойдемте посмотрим, говорят поймали в Москва-реке...

Добавлено (28.05.2007, 18:23)
---------------------------------------------
Миниатюра про гаишника и водителя. Участвуют Харламов(Х) Батрутдинов(Б) и Мартиросян(М)
Мартиросян- инспектор Баранюк, Батрутдинов - водитель, Харламов- инспектор Иванов
Гаишник останавливает водителя своим полосатым жезлом.Свист, визг тормозов. Водитель открывает окно.
Гаишник(М) подходит и своим жезлом начинает бить его по голове.
М(хныкая)- Сволочь такая...Как я ненавижу вас всех, водителей(Тимур что-то бормочет)Скотина, тварь... Мразь, ты у меня будешь гнить, будешь гнить в тюрьмах ГиБДД, будешь гнить у меня в тюрьмах.
Б-(бормочет)Ну, я кабриолет купил.
М(продолжает избивать)- Кабриолет купил он... Все вы одинаковые, как я вас ненавижу...
Б(бормочет)Да все у меня в порядке...
М- У него еще все в порядке... Скотина
Б- Да у меня права есть...
М- Права у него есть, какие права?
Б- Категории БЦ
М- Тварь ты категории БЦ, вот ты кто...Права у него есть .
Б- Да что у меня не в порядке-то?
М- Аптечка есть?
Б- есть аптечка.
М(сильней начинает дубасить) есть аптечка. Ах у него и аптечка есть... Сволочь, подонок, скотина.
Б- Да у меня и йод есть...
М- Йод есть, а вазелин есть?
Б- Вот вазелина нет...
М- Йодом намажься, йодом намажься, скотина.(хныкает)
Подходит Харламов.
Х- Здравствуйте, инспектор Иванов.
Б- Здравствуйте...
Х- Документы пожалуйста быстее(Мартиросяну) Спокойней.
Б- Вот, пожалуйста.
Х- Так, Зиятула Тимур Такирович...
Б- Да
Х- Вы не могли бы отвезти ваше транспортное средство на 30 см. назад.
Б- А в чем дело- то?
Х_ дело в том, что ваше транспортное средство находится на ноге испектора Баранюка.

Добавлено (28.05.2007, 18:23)
---------------------------------------------
Галыгин

Гламуры
Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Репер
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

Панки
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Скинхед
Скинхеды, сука, умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым, уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины