Добавлено (13.05.2007, 23:45)
---------------------------------------------
***** 10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья *****

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
*
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и, какое-то время спустя, вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
*
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
*
4. Понюхайте спиртное.
*
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
*
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, улыбнуться.
*
7. Побрейтесь опасной бритвой.
*
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
*
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
*
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

Добавлено (13.05.2007, 23:46)
---------------------------------------------
Способы развлечения в лифте:

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
"Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe
двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть оcтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Добавлено (13.05.2007, 23:54)
---------------------------------------------
Дневник с проекта "Последний герой": ссылка

Добавлено (13.05.2007, 23:57)
---------------------------------------------
Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т.д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. А внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили! (с)

Добавлено (14.05.2007, 00:00)
---------------------------------------------
Фразецы из уст преподавателей в школах и институтах, или
Сначала думай, потом говори:

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла I на российском престоле женщин больше не было?

? Студент, вы что, действительно такой умный?
? Кто, я?
? Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные!

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

Драгомиров М. И. (г.г.1830 - 1905) -- активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ? ходите, хотите ? нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построиться в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз?

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите и порешайте задачки.

Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.

Препод по допризывной подготовке услышав за стеной звуки пианино: Шопен ? это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз ? это гораздо сложнее!

Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?

Занятия будут проходить раз в неделю -- в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

викинги пришли в европу в эпоху средневековья - в 6м веке до нашей эры

многоэтажные дома в 2 этажа

- бывает радиально-кольцевая планировка городов и (не помню термин, вобщем, квадратиками, как в штатах)
- а лондон?
- нет! лондон - приморский город, он вытянут вдоль побережья

на острове было море-озеро-лагуна

там было много нефтей, другими словами, оно было богато нефтями

Добавлено (14.05.2007, 00:03)
---------------------------------------------
ВОПРОС: почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Наш Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Консалтинг помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Наш Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Наш Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

Добавлено (14.05.2007, 00:04)
---------------------------------------------
-Девочка, а где работает твой папа?
-В крематории
- А что он там делает?
-ЖЖОТ не по деЦЦки

Добавлено (14.05.2007, 00:05)
---------------------------------------------
Мамы

Всем, что я знаю, я обязана моей маме:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга, идите на улицу, я
только что полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в
магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с
родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так
останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Добавлено (14.05.2007, 00:07)
---------------------------------------------
Теорема

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИННЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ.
Доказательство:
Разобьём теорему на две леммы
Лемма 1
Крокодил более длинный, чем зелёный.
док-во: крокодил длинный и сверху и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2
Крокодил более зелёный, чем широкий.
док-во: крокодил зелёный и в длину и в ширину, а широкий только в ширину
=>крокодил более длинный, чем широкий.

Однако, аналогично доказывается обратная теорема
КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИННЫЙ
Доказательство:
Лемма 1
Крокодил более широкий, чем зелёный
док-во: крокодил широкий и сверху и снизу, а зелёный только сверху.
Лемма 2
Крокодил более зелёный, чем длинный
док-во: крокодил зелёный и в длину и в ширину, а длинный только в длину.
=>крокодил более широкий, чем длинный.

Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.
Вывод: крокодил не существует..........

Добавлено (14.05.2007, 00:08)
---------------------------------------------
Программеры.

Программеры - они толстые. Потому что сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие

программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые

админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся думать её снова. Админы по поводу мыслей не парятся,

поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому

что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадёт. И придётся бежать в

офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдоналдса. Потому что вкусно, а потолстеть

им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них родят вечером и думают мысль дома, некоторые

у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь

упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно

есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет,

а в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздаётся храп.

Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадёт. И

придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - её можно думать. Главное,

чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт, им будет пофиг. Админы любят, когда им

пофиг. И программеры любят когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они

спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому

что хочется. Потому что они админы. И

программеры.

Добавлено (14.05.2007, 00:23)
---------------------------------------------
Переписка за искусство =)) ссылка

Добавлено (14.05.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Телефонные приколы

- Дайте мне телефон подвесных потолков.

***

- Скажите, во сколько будет салют и его адрес?

***

- Дайте мне туристическую фирму, которая занимается извозом в Турцию.

***

- У меня порвали плащ: оторвали нижнюю часть. Подскажите, где я могу её покрасить?

***

- Я хочу заказать сауну на дом.

***

- Я сегодня на заборе увидел надпись: Фреон . Вы, случайно, телефон не знаете?

***

- Дайте телефон фирмы...
- Как называется фирма?
- ООО, а дальше я не знаю.

***

- Дайте мне телефон по бесплатным собакам.

***

- Девушка, какие фирмы торгуют яйцами? Ой, пардон, ЯЙЦОМ.

***

- Где купить зубную пасту для похудания?

***

- Скажите, сколько время, а то света нет.

***

- Ремонт квартиры на дому.

***

- Девушка, мне нужно общество (в трубке очень пьяный голос, говорит с трудом)
- Какое общество?
- Ну, девушки там...

***

- Девушка, дайте телефон детективного агентства.
- Записывайте, пожалуйста...
- А как мне найти Володю, он там работает детективом, маленький такой, волос чёрный.

***

- У Вас есть телефон самой шустрой почты?

***

- Девушка, куда можно сдать алкоголика?

***

- Подскажите, пожалуйста, телефон фирмы ... (дальше неразборчиво).
- Скажите, пожалуйста, разборчивей, по буквам.
- Я не могу, я картавлю.
- Ну, какое-нибудь слово на первую букву назовите.
- Хоколадка.

***

- Можно Вас спросить, вы ночью ту же информацию даёте, что и днём, или другую?

***

- Скажите номер телефона магазина, не помню, как называется.
- Какой адрес?
- Не знаю.
- Пожалуйста, уточните название или адрес и перезвоните нам.
- Что же это за справочная такая, которая ничего не знает!!!

Добавлено (14.05.2007, 00:32)
---------------------------------------------
Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

Австралиец.
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят.

Американец.
Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб.
Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами.
Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь
американский флаг...

Бразилец.
Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест,
просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец.
Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: "афромазый").
Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец.
Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант
- это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз.
Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не
берите с маленьким пробегом - себе дороже.

Японец.
Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Добавлено (14.05.2007, 00:41)
---------------------------------------------
выпьем йаду? : ссылка

Добавлено (14.05.2007, 00:43)
---------------------------------------------
вам пишут литературные герои ( смски))))

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном.
Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер Пен.

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Добавлено (14.05.2007, 15:11)
---------------------------------------------
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавлено (14.05.2007, 15:20)
---------------------------------------------
Биография.

Я человек тяжёлой судьбы и лёгкого поведения. Родился 7 мартабря 10778 года в тайне от родителей. По гороскопу - Рысь. Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Будённого. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья. Моё любимое занятие - игра в снежки на раздевание. Пять лет работал в консерватории им.Чайковского - клал кафель в классе саксофона.
Образование: образовался путём слияния яйцеклетки со сперматозоидом. Регулярно делаю две вещи - сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Накачал мышцы из интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку. Но зато я белая ворона среди тёмных лошадок. А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Моя любимая еда - мезим. Ещё увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово Антон. Мой любимый фильм - клип Димы Билана "На берегу неба".

Добавлено (14.05.2007, 15:23)
---------------------------------------------
Женщина – это существо, которое…

1) Не хочет секса, когда его хочешь ты.
2) Хочет секса, когда его не хочешь ты.
3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон.
4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется “Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей”.
5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре.
6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом.
7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково.
8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя.
9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет.
10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: “Ой, что это?” “Откуда это взялось?” и “Куда это делось?”. На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души.
11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров.
12) Не любит спать у стенки.
13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона.
14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе “пятки по бокам”, в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте.
15) Бегает в туалет при каждом удобном случае “просто так, на будущее”.
16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование.
17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет.
18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер.
19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером.
20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату.
21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: “Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина”.
22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной.
23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении.
24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что.
25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой.
26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать.
27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было:
Варианты:
а) - на Сейшилах;
б) - на десять килограммов стройнее;
в) - на “Ламборгини-Дьябло”;
г) - на девятом месяце беременности;
д) - на диете из черной икры и ананасов;
е) - на седьмом небе от счастья;
ж) - на сцене “Метрополитена”.

Добавлено (14.05.2007, 15:23)
---------------------------------------------
28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы:
а) на шаг от отчаянья;
б) на цыпочках перед твоей мамой;
в) на антидепрессантах;
г) на ножах со всем миром;
д) на панели.
29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты.
30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу.
31) Говорит “Какая прелесть!”, когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю.
32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный.
33) Не умеет выбирать галстуки.
34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры.
35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их.
36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк.
37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

ГДЕ ОТДОХНУТЬ В МОСКВЕ

Песочница детского сада 5 по ул. Геpоев-Анпиловцев. Режим pаботы - ночью и по выходным. Песочница обоpудована кpытым гpибком. В песке хоpошо деpжатся бутылки и пластиковые стаканы. Что пpиятно - здесь pазpешается куpить. Пpи песочнице pаботают аттpакционы - качели, каpусели и лесенки. Hа случай банкета pядом pасположен VIP-теpемок.

Подвоpотня между домами номеp 24 и 26 по ул. Сбоpная Солянка. Место, где собиpается изысканная публика. Hа входе - стpогий фейс-контpоль. Стены заведения pасписаны в манеpе цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечеp игpает в окне тpетьего этажа. Пpямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пpопития последних штанов.

Скамейка в сквеpе Академии наук. Еженедельно пpоходят тематические вечеpа. Понедельник - теоpема Феpма, сpеда - числа Фибоначчи, пятница ядеpный магнитный pезонанс. Чистенькие стаpушки, со скамейки напpотив, кpяхтя, скpасят ваш досуг.

Башенный кpан на стpойке pядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстpемальной выпивки). Швейцаp стpойки пpимет у вас бутылку водки и пpоводит к свободному кpану. Кабина обоpудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Паноpама ночного города, свист ветpа и pаскачивание кpана пpевpащают желание выпить в суpовую необходимость. Hету лучше кpасоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутpо вас pазбудит симпатичная кpановщица.

Hеподалеку от pестоpана "ПЛАHЕТА ГОЛЛИВУД" откpылось новое заведение - "ПЛАHЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ". Башмакбаpмак, запеченные копыта на косточках, кумыс уpожая 1985 года. Посетителям будет интеpесно осмотpеть жиpные отпечатки pук и лиц, оставленные на стенах заведения супеpзвездами киpгизского кино.

Афганский pестоpан "ЧЕРHЫЙ МУЛЛА". Тpадиционная пуштунская кухня - все блюда пpиготовлены из пеpвоклассной амеpиканской гуманитаpной помощи.

Будьте остоpожны, пеpсонал вооpужен и вpемя от вpемени выходит из состояния наpкотического опъянения.

Hаконец-то заpаботал севеpо-коpейский pестоpан "У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕH ИРА". Меню не отличаются pазнообpазием, но у всех блюд - отличная pодословная. Гуpманы могут также поесть хлеба.

Весь вечеp звучит музыка на слова чучхе.

"ЗОЛОТОЕ АЙHЭHЭ". Шикаpный цыганский pестоpан. изысканная кухня - все блюда укpадены из соседних, весьма pеспектабельных pестоpанов. Пеpсонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосущими официантскую гpудь. Дополнительная услуга - гадание по меню, как девушку зовут.

"СИАМ-СИАМ" откpылся! Пеpвый тайский pестоpан в Москве ждет своих гостей! Таpаканьи бега пpямо из супа, чеpепашьи мозги, зажаpенные в собственном панциpе, баpбекю из змей, недоpогие блюда из фиги, помет павлина, обжаpенный в кpокодильей слюне, никого не оставят pавнодушным.

А под столом вас обслужат зpелые 12-летние официантки.

Биистpоо "ПЯРHУ" - эстонская кухня!.. Стиль музыки - очень нетоpопливое техно. Столики лучше заказывать за полгода. Фиpменное блюдо - "Ленивые голубцы". Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отпpавляйтесь в афpиканское кафе "ЧУHГА-ЧАHГА". Жpать нечего, пить нечего, но все улыбаются и пляшут голяком!

Hенецкое кафе-моpоженое "УМКА". Вот где можно насладиться настоящей севеpной пpохладой! Из блюд - только моpоженое моpоженое.

Еще один национальный pестоpан - "У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ" - пpедлагает подлинно семейную атмосфеpу. Клиенты здесь не выбиpают блюда, не капpизничают - дескать, это я буду, это не буду!.. - а едят что дают. Hе хочешь - выходи из-за стола, становись в угол, игpай на скpипке!

Заботливые официанты пpоследят, вымыты ли у посетителей pуки, хоpошо ли они кушают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гаpдеpобе. Пеpед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет.

Чешский pестоpан "ПЛЬЗЕHЬСКИЙ ПОПОЛЗЕHЬ". Четыpе соpта знаменитого "Клинского".

Поpтугальский pестоpан "У ФИГУ". Все соpта поpтвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 соpта!)

"АЛАHИЯ" - осетинский pестоpан. Самая богатая в Москве каpта спиpтов.

Гpузинский pестоpан "ЗАХОДИДЗЕ". Стаpое добpое моpщинистое лобио...

"ГОЛДЕH ПЕHHИ". Чопоpный английский паб. У двеpей дежуpит кэб. Гостей обслуживает мэм. Всегда в наличии национальные бpитанские напитки - эль, эм и эн

Добавлено (14.05.2007, 22:04)
---------------------------------------------
Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру

1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася!
ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей!
ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом.
ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому!
ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс!
ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство!
Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет!
Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана!
ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов.
1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома!
1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку!
1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги!
1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс».
1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю!
1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах!
1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком!
Каплан Ленину: Лечу картавость испугом!
1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России!
1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил?
Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала!
1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!!
1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура!
1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает!
1985г. Горбачев: Приняли сухой закон!
1986г. Приняли…
1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще?
1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией!
2000г. Я устал! Я ухожу!
2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России!
Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!

Добавлено (14.05.2007, 22:05)
---------------------------------------------
фотография воды на Марсе, размещенная на сайте НАСА
ссылка

Добавлено (14.05.2007, 22:08)
---------------------------------------------
Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина
А на ней с ногами глаз;

Нарисован гуманоид
И его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид,
Синусоидальный круг;

Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня -
Значит это не картина,
А какая-то фигня.

--------------------------------------------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.

Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

песенка

Не секрет,
Что сервак не растет в огороде,
Не продашь, хоть и купишь, сервак,
И поэтому я
Головой на keyboarde
Засыпаю, устав
От дневных передряг

ПРИПЕВ:
Под тихое бурчание,
Процессора журчание,
Под клавиш стрекотание,
Под ругань и напряг
Создам сервак для маленькой,
Для маленькой такой компании,
Для скромной такой компании
Огромный такой сервак

Не секрет,
Что в Сети серваки уважают,
Но рекламу для них хрен найти,
И поэтому я
Юзеров зазываю
То на чат, то на чай,
То на конкурс зайти

ПРИПЕВ

Не секрет,
Что сервак очень любит заботу,
Не живет бехз апгрейдов моих,
И поэтому я
Стал спецом по support"y,
И теперь он мне снится
В кошмарах ночных

ПРИПЕВ:

Под компа скрежетание,
Под клавиш стрекотание
Я тихо впал в отчаяние,
Твержу я, как дурак:
"Зачем он сдался, маленькой,
Малюсенькой такой компании
И скромной такой компании,
Огромный такой сервак?!"

Добавлено (14.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я-...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брильянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!

Добавлено (14.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте

Добавлено (14.05.2007, 22:25)
---------------------------------------------
Чем заняться в пробке.

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
7. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
8. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
9. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
10. Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.

Добавлено (14.05.2007, 22:30)
---------------------------------------------
Коты. Что же они все таки являют собой?

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Добавлено (14.05.2007, 22:32)
---------------------------------------------
Смешные котики ссылка

Добавлено (14.05.2007, 22:49)
---------------------------------------------
может кто уже читал?)))) но я сегодня посмеялась от души...
обсуждение дурных привычек мужчин женщинами

У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))

- А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

- Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))

- А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )

- Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

- Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

- А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))

- Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

Добавлено (14.05.2007, 22:50)
---------------------------------------------
продолжение..
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))

- Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))

- Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))

-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))

- А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!

- Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))

- А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))

- А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))

- А может Вы его редко кормите? ))))

- А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))

- А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))

- Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))

Добавлено (14.05.2007, 22:51)
---------------------------------------------
продолжение..
- А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))

- У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"

- У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))

- Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))

- Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))

- Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))

- Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))

- Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!

- А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) - - - Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))

- Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))

Добавлено (14.05.2007, 22:52)
---------------------------------------------
прожолжение..
- Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))

- А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))

- Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))

- Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.

- А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))

- А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба.
А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.)) А еще он свои трусы с носками перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает!! Прячет что ли ...))))

- А один молодой холостой изобрел смешной способ стирать носки!! ))) В бутыль из под воды (5 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать!!! )))

- Хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо как-будто только что из магазина))

- Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину. )) Снимая носки, он каждый раз (!!) осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно (!!) откладывает в строну.
- Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая натура!!

- Прочитал.
Чуть не помер со смеху, классс!!!
Жёстко, конечно, дамы о нас, но вдруг и впрямь такие чудики есть, что в туалетах столики и журналы заводят? )))) Носки v это навсегда!!! Тема вечна! Интересно, а как раньше дело обстояло с портянками? ))

Добавлено (14.05.2007, 22:52)
---------------------------------------------
продолжение...
- А я носки в ботинках оставляю... пока чистые... или тазике с водой...
или в помойке

- Носки - в ботинках оставляешь, рубашку - в куртке, трусы - в штанах?...
видимо, так и раздеваешься - один слой всего сразу снял и повесил в
прихожей

- Мой крендель такой придирчивый стал и подозрительный!! ))) Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила.
Он любит кошке со стола всё кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. А эта дурища вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает.
Мой вскочил и кричит: LТы из чего пельмени делаешь?¦ ))))) Кошмар, сказал больше пельмени есть не будет!! )))))

- Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет - понюхает и положит в ванной ЗА корзину для белья. Потом (когда чистые носки закончатся) он приступает к процессу стирки.
Это торжественный момент!! Потому что несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи носков он отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего постирать (и высушить феном) Отбор идет по тому же принципу - он выборочно их опять нюхает!!! И после каждого носка ужасно кривится - типа "фу")))))

- Мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего!! )))

- Девочки , смешнее самой крутой комедии !!!
У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! ))) Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!
А еще спит в позе зародыша, на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и какой же он тогда сладкий!!! ))) И еще одна штука : если я перед сном что-то свежеприготовленное оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно половину!!! )))) Вот так и живем!! ))

- Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют))).

- А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться.
Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник:
"Пшу...не...пшш...пша...."
Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

- Все! Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное, где то здесь посмеивается! ... Блин, а как тогда же определять степень их загрязненности? У стенки что ли ставить? )))))

- Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена, накупит сухих супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их соберется варить, там обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

- Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до Чаппи какого-нибудь можно докатиться.

- Ну почему же одними концентратами, еще и полуфабрикатами - пельмешки там мороженые, вареники. А когда ничего нет - орбит жую. В общем меню у меня разнообразное. ))))

- А я заставляю своего мужа каждый день одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: LНу они же еще совсем чистые, только один раз одел"!!))))

Добавлено (14.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
продолжение..
- Нет уж, носки носкам рознь!!! В одних весь день работал - запах один, а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно другой!!!
Не экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться недолго. ))

- Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

- Это еще что! Я когда то давно, на своей подруге трусики разорвал, так сказать в порыве страсти.
Уже который год в гараже храню на полке, чтобы жена не нашла!!
Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не поднимается, память все-таки-

- А мой, как задумается, начинает ногой дергать)))) Сидит и дергает. Мы с ним в театр пошли раз, а там сиденья соединены между собой, он ногой дергает, а весь ряд трясется... А люди интеллигентные, сказать ничего не могут, только в кресла покрепче вцепляются, да возмущенные взгляды бросают... ))) А еще у него страсть к носовым платкам..у него они везде валяются. скомаанные такие, - в пиджаке, в брюках, в куртке, в папке, на столе. на подоконнике...Так когда я птаюсь их вытащить и в стирку бросить, обижается... И вроде не особо сопливый, зачем платов-то столько... ))))) А еще не может есть, если еду не понюхает! Причем все нюхает, даже шоколадки! )) И так дотошно обнюхивает, смех просто! ))) пока все не вынюхает, есть не будет...
А когда насморк, ест только если очень голоден...

- А у меня шеф так делает постоянно!!! ))))) И чем больше занят его великий ум какой нить проблемой, тем выше частота колебаний ногой!!!!!!!
Я все время ржу про себя!!! )) Картина маслом: взгляд вперит вдаль, глаза выпучены, губу откляченную пальцами теребит и - ногой - колбасит на ультрачастотах! ))))))))

- У мужчин не бывает бзиков, только отличительные особенности, плавно переходящие в достоинства. Запомните!

- Господи! Я думала что это только мой такой-))))) Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Щипчики двумя руками надо держать! И глаза прищуривать..
не дай бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю его, чтобы усы подстричь а то торчат в разные стороны, как у еб..ной лисы! )))))))) Вылизывать тарелку языком с причмокиванем!
Ну, нюхать носки и трусы, этто само собой- И пить пиво!!! Пиво из большой пластиковой бутылки!!!
Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати.
В нее он аккуратно писает что бы время на поход в туалет не терять!!!
На утро.. вместо двух с пивом у кровати две полные 1.5 литровые бутылки с --!
С удовольствием выливает - Вот видишь как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс..л!
А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!

- У бывшего МЧ был бзик - прятать грязные тарелки. Мыть ему было лень.
Поэтому просто закапывал где-нить в платняном шкафу или прятал под диван. ))))) А еще он складывал в холодильник обертку от колбасы, типа - там еще соскрести грамм 10 можно, чего ж выбрасывать!!

- А мой, когда посуду моет, упирается ..хм... в шкаф посудный головой!!))) забавно!! ))) и трёт, трёт!!!

Добавлено (14.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
- Уважаемые дамы!
Когда моешь посуду, то упираешься головой в шкафчик для того что бы не нагружать позвоночник!!
Хотя тем кто ростом ниже 180, этого не понять наверное-

- ))) А мой вечерком, когда расслабляется пивко попивая, такое вытворяет!!
)))
Зависит от степени опьянения!!)))
Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - LХочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет, из туалета... и каждый раз писю мне показывает.. На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!"
))))) И еще в шкаф каждое утро как баран таращится!! )) Смотрит на то, что ищет и спрашивает - LА где мои брюки..? Опять переложила???"
То же самое про коробку с носками! НЕ видит!!!))))))

- А мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на раковину ставит!!
Чтоб на позвоночник меньше нагрузки!!!! ))))) А вобщем он у меня без заскоков, хороший такой- ))

- А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: LЗайка, ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )))))

- Мы полгода как купили машину, и полгода, соответственно, как каждый вечер следуем по одному и тому же маршруту от стоянки домой.
И КАЖДЫЙ вечер, на этом отрезке он отливает у одного и того же гаража!
А я, значит, стою и жду его-. Ага!! )))) ЗИМА блин, морозы, а ему хоть бы что!!! ))))

- Мой муж однажды месяца три штаны искал зеленые. Все кричал: ну куда ты засунула мои зеленые штаны?!!!
Я все три месяца упорно и тщетно искала эти зеленые штаны!! Уже даже прятаться от мужа по вечерам стала.))) Потом он сам случайно увидел их в отутюженном белье и говорит: "Ты что, не могла мне сказать, что они уже поутюжены?" Я недоуменно: LПокажи мне их там!¦ Достает штаны, а они не зеленые, а темно синие!! ))))) Блин, все мужики, что ль дальтоники? ))))

- У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет!!! ))) Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения!! ) Однажды, надул целый мешок и никак не мог его взорвать!
Весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно!! )))))
Просто так выбросить, видимо не может!!
А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами.
За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше.
Выглядит это теперь так, схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"" Хлопает, потом несёт в мусор- )

- ХВАТИИИТ!!!!
Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными издевацца...
Да мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., Да мы любим чесацца, храпеть, пукать, ковырять, носить, ходить, менять, мешать и т.д., Да мы забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, прыгаем, ноем, воем и иногда стираем!! Самое главное такими форумами, где вы начинаете нас критиковать вы вызываете только какие-то ложные комплексы и заставляете мужчин вести себя неискренне!! И чем же все это закончицца???
А тем, что все будут просто идеалами исправленными!!
У всех будут идеально пахнуть носки, все будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить.
Будут гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала церемонии осуществления процедуры делания любви!!
Тогда будет просто не жизнь а мрак!!! Так что аккуратнее дамы!!

Добавлено (14.05.2007, 22:53)
---------------------------------------------
и последняя часть))
-..Танцует перед зеркалом голый и считает, что он не отразим!! А выглядит как мультяшный персонаж)) И еще для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

- А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у него в носу козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

- Наверное, их носки - это их фетиши!! )) Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность!! )) У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен.
Зато человек хороший!! ))))

- Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

- Мой тоже отчебучивает!! )
Приходит домой, снимает первым делом штаны и, почесывая свое хозяйство, бродит по квартире со словами "Чего бы такого съесть-" И пока готовится ужин бродит по кухне засунув в трусы руки по локоть!! )) Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть руки перед ужином! Он говорит, что ему легче переносить голод когда он чем-то увлечен. ))

- А мой, когда я прихожу домой (живем вдвоем) и открываю ключами дверь, всегда кричит из комнаты: "Это ты?"
Как будто туча вариантов есть, кто это там с ключами пришел!!
Каждый раз так и хочется подорваться к зеркалу,чтоб посмотреть, а действительно ли LЯ¦ это пришла?

- Иногда папе становится что-то срочно нужно!!! Но, объясняя это он использует выражения не имеющие ни малейшего отношения к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит!! )))))
Например: чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки и т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется с каждой новой просьбой!!
Принесённая вещь, почему-то, всегда оказывается, не той, что надо)))))

- А мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так сладко, что начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку засыпать.
Недавно наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а доча крутится вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в сердцах произносит: "Ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5
года) я чуть со смеха не упала

- Мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе.
Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается!! )) Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место ложится, причем во сне.
Так что мне обратно пути нет))) Раз уж встала один раз то будь добра собираться на работу ))

- У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10!! ))) Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одеваеться и собирается уходить- ОООО!!!!!! )))))) Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами!! )))))

- А мой еще постоянно мерзнет в квартире. Первым делом с утра он встает, включает обогреватель, топает на кухню, зажигает обе конфорки, идет в ванную, зажигает колонку и вопит, ели я что-нибудь выключу. не представляете какие у нас скандалы, когда я форточку для проветривания открываю (курят-то на кухне). До воплей и угроз полного и бесповоротного разрыва!!! )))) А еще когда играет на компьюетере в свои игрушки, переживает так, что мотреть больно. Лицо такое страдальческое делает и орет, как раненый бизон!! ))) Раз мама звонит, я с ней болтаю, и тут такой 10-ти этажныймат моего раздается!!
Мама в шоке, а я ей так спокойно объясняю, что его в КонтрСтрайке
подстрелили...))))

- Я сова v мой муж жаворонок, так что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
И делает это так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под голову положит и спит.
Причем разбудить его, чтобы он разделся, принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я прыгаю вокруг него по полчаса!!))) Я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить постель и ложиться!" А он
повторяет: L Да, да, конечно, уже встаю." И продолжает сладко дрыхнуть.
))) Все мои попытки поговорить с ним о том, чтобы он сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят... (С)

Добавлено (14.05.2007, 22:56)
---------------------------------------------
ВЫ ХОТЕЛИ КАРТИНКИ???? НАТЕ!!

ПРедставляю вашему вниманию ресурс "Сборник Маразмов" Идиотека

Добавлено (14.05.2007, 23:01)
---------------------------------------------
Как это сказать по-научному:

«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности»
(Вилами по воде писано)
-------------------------------
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность»
(Бабушка надвое сказала)
--------------------------------
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности»
(Носить воду в решете)
--------------------------------
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы»
(Баба с возу — кобыле легче)
---------------------------------
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания»
(нафига попу гармонь)
---------------------------------
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг»
(горбатого могила исправит)
--------------------------------
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем»
(толочь воду в ступе)
--------------------------------
«Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда»
(пошел на…)
--------------------------------
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
--------------------------------
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных»
(гусь свинье не товарищ)
---------------------------------
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке»
(со сви

Давно цитат не было!! Ща будет

anr
пришел в гости к знакомой
она с гарнитурой на ухе ходит по квартире
спрашиваю - накой - ты жее дома
оказывается - унее мегафон, в квартире плохо ловит
она взяла у папы старую удочку и вывесила мобилу за окно
так и висит - в форточку выставлена удочка, метра на полтора, тама на метровой леске мобила в пакете - чтоб дождь не промочил

*****

<Kyon> Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.
Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:
- Папа?!
Занавес.

*****

<Anderson> А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
<Anderson> Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

*****

D.a.n. Скажите, а если девушка сразу после секса говорит: "а теперь давай, как все нормальные парни, отворачивайся к стенке и засыпай", а сама бежит за комп прокачивать чара, это нормально или все-таки пора сносить у себя рагнарек?

*****

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

*****

*Karrde has joined #Hack-all-n00bs!
<LL909> Нубовое мясо пришло
<Karrde> Тут среди вас есть, кто мой сайт вчера хакнул?
<SOLITARY> Допустим
<Karrde> Скиньте на мыло пароль от админки, я его забыл

*****

МоDem> хау ду ю ду
e-statik> айм окей
e-statik> энд хау ар ю?
МоDem> файн, хули

*****

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить

*****

<Neo> Ребят, кто-нибудь знает, можно ли на моторе e398 мелодию на абонента поставить?
<MlKE3> Можно=)
<Neo> Точно можно?
* Joins: VeXell
<MlKE3> У меня на Славика стоит
<VeXell> И давно у тебя на меня стоит?

*****

<foster> блин идти не в чем

<foster> так стоп я говорю как девка... давай, фостер, соберись, ты мужик, вот эта футболка вроде валялась на полу меньше всех

*****

Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!

*****

* Rem has joined #japan
<Rem> народ, кто японский знает?
<Trim> Бокуга дес!
<VA> Сукоши.
<Rem> ээээ. можете слово на японский перевести?
<VA> Субете но таме ни.
<Trim> Мочиро.
* Rem has left #japan
<VA> По-моему нам надо что-то в себе менять
<VA> А то еще полгода будем вдвоем тут сидеть...

*****

(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
o XAK подавился колой
o rwz подавился жвачкой

*****

Gonny:
Удивительное это дело - прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.

Добавлено (17.05.2007, 22:36)
---------------------------------------------
lynx_arteriosum
чем продвинутее игры тем короче и тем больше людей на них пахают

lynx_arteriosum
дум сделали 8 человек, его проходить около 30 часов

lynx_arteriosum
ХЛ2 сделали 100. Его проходить 8 часов

piton
тетрис сделал ОДИн

так вобще х*й пройдешь ))

*****

Gey:
привет

Gifted Murderer:
Не интересуюсь.

Gey:
чем

Gifted Murderer:
Пидорством.

Gey:
в смысле?

Gifted Murderer:
*смотрит на ник*

Gey:
я джей а не

Gifted Murderer:
Да хоть Молчаливый Боб. Не интересно, сказал же.

*****

<Alco.Crew>Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future" (ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer, что собственно и ляпнул..
<Alco.Crew>Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
<Alco.Crew>После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
<KutuZoff>Раньше чтоб потрахаться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..

*****

<Karrde> Мля, народ, помогите с линейкой плз
<Nikodemus> Я линейку два года назад сдавал, не помню уже. Тебе по комплексным чяислам или операнты?
<Romeo> Говорил качай гнома, дарк элвены сосут
<Karrde> Romeo, спасибо

*****

Мне несколько дней назад пришли на вебмани 5 баксов с коментарием "манна небесная", я отправил сообщение "Спасибо тебе, Господи "

В ответ прислали "Извините я ошибся, верните пожалуйста деньги" (((((((

Видимо я грешен

*****

<usachev> :)))))
<uisky> Мне сейчас просто интересно стало, и я нашёл в почте все 8 твоих комментариев. Из них семь гласило ":)))))))))))))", и один - "сцуко!". Я просто в восторге от того, как лаконичен твой вокабулярий

<usachev> ишты какой анализатор :)))))) ну а че писать, если и так все понятно?

<uisky> ААА БЛЯ ОНО ГОВОРЯЩЕЕ!!!

*****

vitalys: :-D буга-га! зацени картинку по сцылке: <...сцылко...>
Ирина: а письмом нельзя?
vitalys: ок. щас будет письмом...
vitalys: ушло...
Ирина: ну и нах мне сцылко письмом?

*****

Подруга ходила на выставку Церетели, прочитала в книге отзывов: "жжошь, лепи исчо"

*****

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.

*****

<hell> чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
<hell> Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

*****

<Ares> ppdv, все юниксы очень дружелюбны.. они просто очень разборчивы в друзьях

*****

<SoWa> чё за фигня?
<Stane> чего?
<SoWa> стало вылазить напоминание о заправке картриджа
<Stane> хы) значит чернила кончились
<Stane> или тонер
<SoWa> у меня принтера нет

*****

_whip_lash_:
как называется бесполезный кусок плоти на конце полового члена?

jojoza:
На котором конце?

*****

Kathy: слушай... ты админ, ты умный... придумай как мне на башорг попасть, а я с тобой пересплю за это)))))))))))))))))

*****

M.Flooder>Друг-программист страсть как любит читать вывески наоборот...Недавно шли по городу и наткнулись на ларек с надписью "Белхлеб"...Еле оттащил..Завис,сцуко:)

*****

у сестры в асе не верно указана дата ДР.
Но отца это не смутило...
пришел седня с работы с подарком!!!

Добавлено (17.05.2007, 22:40)
---------------------------------------------
<armdn> Зашол сегодня в аудиторию по физике. Так там внучка препода что-то на доске корябала. Далее всей группой пришли на лабу.... наверное минут 40 сидели делали, пока я не поднял голову и не покатилсо со смеху.... на доске была детский рисунок осминога и надпись "ТИБЯ СЪЕСТЪ АЦЦКИЙ АСМИНОК!"!!!!!!!!!

*****

Хотели сделать админу приятное на день рождения, заказали черную кружку на которой напечатали кусок листинга который выдала команда ps -ax с сервера домашней сетки одного из сотрудников (тоже админ home lan'ами занимается). Подарили, именинник посмотрел на листинг, переменился в лице и закричал "О господи... с какого это сервера!" и бросился к терминалам. Откачивали пивом.

*****

EvilGor: женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
Annaelle: у тебя же там секретарша!
EvilGor: а можно?

*****

<classerman> Москва - охуенный город!
<classerman> Сення видел в метро живого негра!
<classerman> Даже пощупал!
<classerman> Хотел покормить бананом, но он чота обиделся и ушол.

*****

<MrPoison> давай поиграем в хорошего и плохого полицейского
<LadyChick> ну давай
<MrPoison> я буду злым
<LadyChick> тогда я доброй буду
<LadyChick> может кому-нибудь поможем?
<MrPoison> заткнись сука и жри свой пончик жирный ублюдок

*****

[09:33] <bassline_> а спонсор моего пробуждения - соседский перфоратор. Соседский перфоратор - хуй поспишь!

*****

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

*****

* evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete

*****

<томатик_рад> а ты не чувствуешь красоту мира?
<fox> честно говоря, я сейчас чувствую только отсутствие http.
<томатик_рад> не туда смотришь, глянь вокруг!
<fox> как я гляну, если http не работает? :/

Добавлено (17.05.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Comedy Club | Вадик "Рэмбо" Галыгин | Автолюбители в стиле Камеди клаб

Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое г.... выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь получать кайф от чумазых рук и лица и огромный сексуальный опыт (начальный)

Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток - дело тонкое.

Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

Добавлено (17.05.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Не помню кидала это или нет. искать впадлу, если повтор простите мну ленивую и забывчивую =)))

Comedy Club | Вадик "Рэмбо" Галыгин | О науках
Науки.
Сегодня мы будем говорить о причинах возникновения маразма, импотенции, процессах лысения и старения, в общем, о науках. Итак, науки бывают разные.

Физика. Физика сука случайная. Физику придумал Архимед, когда случайно пьяный свалился в ванну с водой. А чтоб заткнуть соседей, кричал: «Эврика!». Эврика в переводе означает «идите в жопу»! Был ещё один крендель в физике… это Ньютон. Однажды удачно срал под яблоней, и когда ему на голову упал белый налив, он придумал сначала мат, потом шлем и только потом закон всемирного тяготения. Короче, помните, чтобы стать физиком, необходимы три вещи: толстые очки, плешь на голове и портрет Эйнштейна на стене с высунутым языком. Кстати, Эйнштейн придумал Comedy Club (далее показывает козу и высовывает язык, по-видимому, изображая выше названную личность). Дальше…

Химия. Химия сука нужна. Химия изучается по таблице, которая приснилась Менделееву. Говорят, что когда Менделееву приснились его дворовые товарищи, он придумал кассет, гитару и портвейн. Таблицу Менделеева можно увидеть в учебниках, но это не полная таблица Менделеева… полную таблицу Менделеева можно увидеть, только если долго плавать в Москва-реке с открытыми глазами.

История. История сука интересная. Особенно сука интересна российская история. В ней тоже есть российский исторический парадокс. Он заключается в том, что российское прошлое сука меняется намного быстрее, чем настоящее. Но самая лучшая история это американская. Согласно американской истории, американцы придумали человека, открыли Европу, победили Наполеона, взяли Трою и не тока сука единственные выжили в ледниковый период, но ещё и сняли мультик.

Социология. Нет ничего хуже социологии. Представьте себе, что три тысячи сотрудников разного пола и возраста целый год используют сука дорогую аппаратуру, вычисляя, сколько же это раз в день срёт канадский лось. За это время они могли собрать полтора миллиона евророзеток. Но это ладно.

Археология. Археология сука опасная. Потому что, чем богаче клад, тем меньше людей возвращаются домой из экспедиции. Но, помимо этого, археология – двигатель прогресса, потому что обычным мылом херово отстирываются кетчуп и говно пятого века.

Геология. Геология – это такая наука, которая изучает, как при помощи одной лопаты найти руду и литром спирта споить бурятскую деревню. Чтоб заниматься геологией, необходимы две вещи: знать пятьдесят тупых песен под гитару и уметь локтем открыть тушёнку, всё!

Этика. Этика – это наука, которая изучает Эи: «Эй ты, иди сюда. А этика и психология семейной жизни изучает всё то же самое, только пока смерь не разлучит вас.

Биология. Биология сука обширная. Биология изучает процессы от: чем ссыт тушканчик, до: как цветёт мать-и-мачеха. Всё. Биология состоит из других наук.

Зоология. Зоология – это, когда вам строение очковой кобры объясняет очкастая жаба.
А ботаника, например, это когда гербарий может стоить либо двадцать долларов, либо два с половиной года условно. Официально в Российской Федерации ботаника уголовно наказуема.

А вообще, помните: любые науки как онанизм, если заниматься ими постоянно – можно ослепнуть. Я для себя эту проблему решил: буду тупым, но зорким

Добавлено (17.05.2007, 23:12)
---------------------------------------------
Comedy Club | Таир | Анонс книг
Надо признать факт, что современная молодежь стала меньше читать книжки, согласны? Они ходят в кинотеатр, смотрят фильмы. Мы в Камеди клаб подумали, и поняли, что дело все в том, что книги очень плохо рекламируются. Если бы книги рекламировали как фильмы, то молодежь бы потянулась к библиотекам. И мы решили поэтому представить вам анонсы книг. Итак, поехали.
Он – параноидальный маньяк из Петербурга. Она – бабушка – олигарх. Но острый топор палача уравнял их шансы. От создателя «Идиота» и «Братьев Карамазовых». «Преступление и наказание» - читайте в библиотеках страны.
Круто сразу, видите? Сразу хочется пойти, почитать.
Или вот еще: Читайте в золотой коллекции Царскосельской библиотеки: любовь и ненависть, погони и перестрелки, страсть и отчаяние. Саамы дорогой бюджет в истории русской литературы. «Война и мир». Сбор в библиотеках страны – более миллиона золотых.
И добавить еще можно: опасайтесь подделок! На семнадцатой странице видна тень читающего. Чтоб лицензию покупали только.
Или вот тоже, заинтересует: Когда тарелки несут смерть, когда чашки и ложки источают зловоние ада, когда самовары и умывальники берут власть в свои руки… Приходит оно! Большое горе. От создателя «Мухи – цокотухи, позолоченного брюхи…» и «Тра-та-ты, тра-та-ты, мы везем с собой коты…». «Федорино горе».Читайте!
Классно же. Сразу все – в библиотеки.
Или вот, веселые книжки тоже надо рекламировать: 19 век Фокс представляет.(Самбади плиз тел ми…) Молодежная комедия в духе Фонвизина! (Хей, нау, гивен ап стап…) Веселые тусовки, забавные диалоги и умопомрачительные приколы .(Эй, эй, Чацкий, смотри!) Молодежная комедия Грибоедова, «Горе от ума». Читай и хохочи!
Или вот еще: Для поклонников «Пилы» и «Пилы 2». Тууу… Ту Ту Ту…Чух – чух- чух – чух… Ту Ту… ААААААААА!!! «Анна Каренина», будет много крови! Читайте.
Заинтриговали и все, молодежь пойдет.
Современные книжки тоже надо рекламировать. Вот: Дарья Донцова представляет. В Москве совершается таинственное убийство молодого бизнесмена, все его наследство получает его молодая жена. Таинственный сюжет с непредсказуемой концовкой. Читайте новый непредсказуемый детектив Дарьи Донцовой «Убийца мужа или кто же завалил своего супруга». Читайте! А лучше не читайте.
Вот еще, для молодежи это актуально: Лучше бы школьников переехал каток. Лучше бы школьники отравились парами ртути. Лучше бы школьников пытали паяльником. Но им предстоит именно это… Одна из самых жутких молодежных брошюр. «Таблицы Брадиса». Спрашивайте. И добавка: к таблицам Брадиса бонус – неудавшиеся логарифмы Лобачевского. В конце, после титров.
Вот еще одна книжка: Не туда! Что ты делаешь? С ума сошел, сломаешь! Читайте, «Камасутра для чайников». Девушкам вот интересно.
Вот еще немного виртуальщины: студия Гамон и Шарль Пьеро представляют. Мама дает маленькой девочке в красной шапочке опасное задание. Но девочка в лесу свернула не туда. Кровавая сказка в стиле «Кота в сапогах». «Красная шапочка». Не читайте в темноте. Ааааа!
Или вот тоже, в современном стиле: Для любителей канала Дискавери, новая книга. Плохо видящие обезьяны, поющие вороны, музицирующие ослы. Нереально трешевое фэнтези! «Басни Крылова».
Вот еще: Добро и зло, свет и тьма, верность и предательство… Читайте, Словарь антонимов русского языка.
Ну и вот тоже, все явно читали: То, о чем мы раньше стеснялись говорить (эротичное «ааа…»). Самые сладкие грезы становятся реальностью («Оооо…»). Все, что ты видел на папиных кассетах теперь на одном рисунке.(«Ааа..»). Учебник биологии за 9-й класс, 43-й параграф, «Половая система человека». Читайте в библиотеках с 1-го сентября, ограничение до 14 лет.

Добавлено (17.05.2007, 23:13)
---------------------------------------------
Comedy Club | Таир и Егор - Биттлз
Т: В советские времена была такая мода- называть детей именами и придумывать их с каких-то абривиатюр, например: Доздраперма- доздравствует первое мая.
Е: или Тракторина-в честь трактора. вот.
Т: Мы предлагаем современным родителям современные варианты подобных имен. Итак, новые имена современных детей: Влавожир.
Е: в честь Владимира Вольфовича Жириновского.
Т: очень красивое имя женское: Тимиеба.
Е: понятно, что в честь Тимоти и его банды.
Т: еще одно женское имя: Вольтер.
Е: Ну, естественно, вы понимаете, что это в честь Валентины Терешковой, несмотря на то, что Вольтер-мужское имя.
Т: Мда. Вот очень такое: Бониэль.
Е: В честь Бориса Николаевича Эльсона.
Т: Бониэль, да... ну или, по-актуальнее, очень такое элитное имя: Влапут.
Е: Ну, вы понимаете в честь кого, редкое имя сейчас.
Т: Влапут Бониэливич
Е: Да Влапут Бониэливич, да в честь российской власти.
Т: э-э, Препелук
Е: В честь президента Белоруссии - Лукашенко....понятно...
Т: Препилук
Е: это уже попроще.
Т: Объебел
Е: понятно да? в честь объединения Белоруссии и России.
Т: Да Объебел Препелукович, да....вот: Олгазм
Е: в честь Олега Газманова
Т: еще одно интересное имя: Пронакут
Е: В честь пробки на Кутузовском, где и был зачат ребенок
Т: Ну и наконец, самое хитовое модное имя: Какл
Е: в честь КАМЕДИ КЛАБ!!!
Т: спасибо, это был Какл Влапутович....
Е: и Егор!

Добавлено (17.05.2007, 23:14)
---------------------------------------------
Comedy Club | Биттлз | Реклама
Е:На отдыхе ты поссорился со своей девушкой, и она уехала раньше времени? Закон жизни.
Т:Зато осталась ее подружка - закон пива.
Е:У ее подруги трипер - закон подлости.
Т: Ну, а теперь мы хотим вам представить видео-анонсы э кино-новинок, которые появятся на экранах в ближайшее время. Итак, видео-анонсы.
Е: Водка, кокаин и голые стюардессы. Смотрите на видео "Самолет президента".
Т: Кот Матроскин голышом распят на подоконнике, а дядю Федора облизывают наложницы. Смотрите на видео: "Калигула в Простоквашино".
Е: У Гермионы, наконец-то, вырасли сиськи, Гарри Поттер сфотографировал это, и теперь каждый день бегает в туалет с этой фотографией. Смотрите : "Гарри Поттер и тайная комната"
Т:Никита Михалков снял автобиографический фильм о себе. Смотрите на видео: "Первый, после Бога".
Е: От создателей "Чарли и шоколадная фабрика" новый эротический фильм: "Чарли и шоколадный глаз".
Т: От создателей атомной бомбы. Смотрите не обосритесь.

Добавлено (17.05.2007, 23:17)
---------------------------------------------
Comedy Club | Раzное | Экскурс в будущее России
Сегодня мы совершим такой широкий и увлекательный экскурс в будущее России.
Сначала маленькая информация. Дело в том, что в будущем, в далёком будущем в России пройдут некие перемены. Коротко о самых главных.
Первое. В будущем во всех лифтах в России появятся рулоны бумаг, прикреплённых к боковой стенке, умывальник и кнопка "смыв" под кнопками этажей.
Второе. В России тюрьмы исчезнут совсем, преступников будут тупо сажать в Жигули.
Третье. Учителями труда в российских школах будут уже настоящие гуманоиды.
Четвёртое. Москва в будущем будет полностью снесена и заново отстроена из резины и латекса.
Пятое. В будущем в России, когда вы будете знакомиться с двумя подругами, обе будут красивыми обязательно.
И шестое, самое главное. Наконец-то в будущем в Москве будет два мавзолея Ленина, чтобы не было очередей.
А сейчас как будет выглядеть прогноз погоды на всех российских телеканалах в две тысячи сто пятнадцатом году.
Добрый вечер, о прогнозе погоды на завтра. На завтра, на двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года. Завтра в России погода разная... В Москве, в Саратове, в Париже, Милане и Сызрани плюс восемнадцать градусов. В районе Амазонки, в Волго-Вятском районе, в Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс двадцать семь - двадцать девять градусов тепла. В Китае, Бурятии, в Корее и других районах Сибири до плюс двадцати пяти. И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс семнадцать. До свидания, берегите себя. Это был прогноз погоды на завтра, двадцать седьмое октября две тысячи сто пятнадцатого года.

Добавлено (17.05.2007, 23:18)
---------------------------------------------
Comedy Club | Раzное | Евгений Енот Тютелев
Одностишья:
Она студентка - значит обойдемся водкой.
Мы раньше с Вами не встречались в морге?
А мозг ей нужен, чтоб голова тонула.
Я не люблю Вас, просто мстила мужу.

Добавлено (17.05.2007, 23:19)
---------------------------------------------
Comedy Club | Раzное | Старые шутки Камеди Клаб на все случаи жизни
Сборной России по проигрыванию в футбол требуется тренер на апрель.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.
В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.
Усама Бен Ладен, Ким Чен Ир и Фидель Кастро объединились в новую мальчиковую группу «Ось Зла Boys».
Новости: Среди певцов-неудачников стало модно уходить в другие группы: Так Андрей Державин ушёл в «Машину Времени», Юра Шатунов скоро перейдёт в «Алису», а Вадима Казаченко никуда не берут. Не берут, это мягко сказано. Просто на хуй посылают.
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Добавлено (17.05.2007, 23:19)
---------------------------------------------
Comedy Club | Галыгин | Прогноз погоды
Добрый вечер, в эфире канал "Культура" и прогноз погоды. Завтра в Самаре, Саратове и низовьях Волги, которую воспевали Тютчев и Фет, Волги, в которой голышом купался титан русской прозы ПаустовскОй, +18. В Краснодаре дожди - излюбленные дожди великого Шолохова, дожди, под каплями которых кипели страсти и вершились судьбы, дожди, под которыми промокал и сопливил Гумилев. В Оренбурге, в этой кладези русской духовности, в этой "цитадели чувственности", по образному выражению Левитана, +22, грозы. Грозы, будившие Островского, грозы, пугавшие Цветаеву, грозы, из-за которых писался Кюхельбекер. В Липецке +7. В Великом Новгороде +2, + 3, слякоть. Слякоть, в которой хлюпали туфли Репина, слякоть, которая помнит лицо Васнецова. В Смоленске -20, в Туле -30, в Сызрани ваще жопа! Простите! Простите, конечно же, не ваще, а вААбще. И, наконец, о погоде в Санкт-Петербурге. Усаживайтесь поудобнее, я начинаю. Впрочем, какой смысл говорить о погоде в Санкт-Петербурге, когда, когда лично я считаю, что подхватить воспаление легких или получить солнечный удар в городе, в котором есть Петергоф - это достойно любого культурного человека и должно для него быть счастьем.

Добавлено (18.05.2007, 09:06)
---------------------------------------------
*****

Chik
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" мог выдать:

Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

*****

AK-47: Макс, бля!
Flint_V: да делаю я, делаю !!!
АК-47: что "делаю" ?
Flint_V: а что "бля" ?

*****

<breqwas> Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
<breqwas> Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
<breqwas> Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

*****

< $andman > $months = array("Нулябрь", "Январь", "Февраль", "Март", "Апрель", "Май", "Июнь", "Июль", "Август", "Сентябрь", "Октябрь", "Ноябрь", "Декабрь");

А у вас тоже есть нулевой месяц или вы тупо вычитаете единичку?

*****

<Paradise> как удалить файлик с пробелом?
<Paradise> усе
<Paradise> сцука
<Paradise> как востановить то?

*****

<Rufus>блять, секретутка новая отожгла
<Irik>чо?
<Rufus>дали ей список на отправку в москву брака
<Rufus>нада было красива напечатать и в ящик палажить
<Rufus>там всякая хуйня была и хард на 320 г и Каспер с бракованым диском
<Rufus>эта дура пишет в сапроводиловке – «Антивирус Кашперовского»
<Rufus>и «Жестокий диск Сиагет» и в каробку заныкала листочек
<Irik>жошь :))))))
<Rufus>седня уже званили с масквы
<Irik>чо говорят?
<Rufus>хрюкают в трубку

*****

<HedgehogNiNo> если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию... был бы Чак Собчак...

*****

<woc-zloy> Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного
люка и голос мужика(соседа снизу):" Эй, кто там!!!??". Мгновенно наступает
гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется
один(видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот), подходит к люку и
серьезным-серьезным тоном говорит:" Это мы... голуби" Взрыв хохота слышали
даже на 1 этаже.

Добавлено (18.05.2007, 09:17)
---------------------------------------------
БиСи:Сегодня в маршрутке пытались незаметно спиздить плеер во время того, как я его слушала. Госпади, дай этим людям мозгов.

*****

<COBECTb> Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
<Viktornet> На работу ацетона-нет.

*****

Ilya
мне тут из hr письмо пришло - я чуть со сотула не у пал - как так накосячить смог =)

Илья, добрый день.
При заполнении документов на зарплатную карту в своей анкете Вам необходимо было указать девичью фамилию матери и дату ее рождения. Помните?
Так вот. Дату рождения Вы поставили 12/34/5678. Это вызвало у банка некие подозрения;) ...

****

<ELRiK> У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну его отучать не стали, думали исполнится два и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски... С двух рук!

*****

<Штирл> хы, в почтовый ящик кинули рекламку "Бесплатная доставка суши"
<zoi> доставьте мне землю франца-иосифа

*****

Letum
МЛЯТЬ, КАКАЯ СКОТИНА ПОКА Я КУРИЛ НАЖАЛА КАПСЛОК У МЕНЯ НА КЛАВЕ, А КНОПКУ ВЫТАЩИЛА И СПРЯТАЛА?!!! Я ЖЕ ТЕПЕРЬ КАК БЛОНДИНКА ВЫГЛЯЖУ

*****

< TOJICTbIu^ > мы кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта
< TOJICTbIu^ > останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: 61 тест на беременность дайте

*****

...|\|ate`n`Ra\/e...®: Темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.

DeLF: А че 160.95.61.90 не пингуется?

Добавлено (18.05.2007, 10:09)
---------------------------------------------
Selbstopfermanner: Седня Outpost выдал: "Узел провозглашает себя шлюзом"
Сцуко скоро полезут сообщения типа "Восстание exe'ешников на диске C:\", "Компилятор объявил забастовку" и "Firefox обиделсо".

*****

<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
<Biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"

*****

<graveworm> предлогаю приятелю переходить на линукс
<graveworm> он очень боица вирусов
<webster> да в линуксе стоит бояцо их)))
<webster> их же целых 9 :)))))
<webster> и то половина не работает
<webster> с остальной половиной надо ебацо чтобы установить

*****

chameleon:
История, блин..
Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!"

Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела...

*****

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

*****

<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!

*****

Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу забыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HimeRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
JordJ: Вырастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Каждый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные просто считают себя опытней.

*****

<NoiseGate> Вчера на работу девушка приходила... Книжки всякие предлагала. Ну типа по бухучету и все такое... Я возми да прикались - А нет у вас книге по настройке и администрировании Apache под FreeBSD
<Alek$> И че?
<NoiseGate> Сегодня принесла ))) Пришлось купить =) А в подарок дала брошуру "Сексуальные расстройства и их лечение" !!!!
<NoiseGate> Познакомились.. Оказалось что она в моем бывшем инсте на програмера учится )))

*****

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.

*****

* Nekonya тащицца. теперь ещё и голос пропал. класный из меня гриппоносный супорт получается. чуть-чуть угрозы в голосе, отвечаешь клиентам по телефоны - сипло, сурово так... они шугаются:)
<Sashok> научись гроулить и так общайся, списывая на простуду
<Nekonya> ага. на вопрос куда делись мои 5$ со счёта отвечать "ИХ ЗОХАВАЛ СОТОНАААА"

*****

Фанат: хочу такую игруху, чтоб было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черножопых
Citadell: это шашки
Citadell: играй белыми

*****

<ник> Посмотрел логи интернета за последние полчаса. Надо распечатывать, показывать директору и стучать хуем по столу, что я единственный в конторе работаю.
<ник> Коммерческий директор: сайт ФК "Кубань"; классификация эхолотов; ближайшие концерты
<ник> Секретарша: форум "Молодежный"; знакомства "Mail.ru";
<ник> Юристка: знакомства "voffka.com"; форум "Секснарод"
<ник> Зам. директора по технической обеспеченности: "Обзор новых автомобилей класса premium"
<ник> Отдел сбыта: "скачать mp3 билана"
<ник> Системный администратор: "TrueCrypt - Free Open-Source"; "Вынесен приговор системному администратору, установившему нелицензионный AutoCad"; форум "sysadmin.mail.ru"; форум "Компьютерные сети"
<ник> Ну не пиздец ли?

*****

[Zazael] у нас с другом один IQ на двоих. нас не заблочат?

*****

пообщался вчера с женой:

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

Добавлено (18.05.2007, 10:15)
---------------------------------------------
всё... жду чьего-нить сообщения...

Добавлено (18.05.2007, 21:56)
---------------------------------------------
Comedy Club | Гарик Мартиросян и Гарик "Бульдог" Харламов | «Криминальная Россия»

М: Интервью в рамках программы «Криминальная Россия»
Х: Добрый день, добрый день, дорогие друзья
М: Здравствуйте
Х: Здравствуйте. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: Уже эфир идет, да?
Х: Все, уже началось
М: Идет уже?
Х: Да. В эфире передача «Криминальная Россия»
М: А куда, в камеру какую смотреть надо?
Х: Без разницы, в любую. Какая разница, дайте мне договорить текст. Значит, что я говорил-то?
М: Вы говорили, куда смотреть мне
Х: Вам смотреть вот туда. Значит, в эфире передача «Криминальная Россия». Сегодня у меня в гостях человек совершенно серьезный, абсолютно серьезный, так сказать, оперативный работник министерства внутренних дел, МВД Северного Кавказа Махмуд Мамедов. Махмуд Мамедов, здравствуйте. Здравствуйте, Махмуд. Очень интересный вопрос: недавно вы выпустили опасного преступника…
М: Да, выпустили
Х: …из тюрьмы. Рафика
М: Рафика.
Х: Рафика. Скажите, пожалуйста, в связи с чем, в связи с чем связан этот поступок? Почему?
М: Во-первых, Рафик был полностью невиновным
Х: Очень интересно,(М: очень интересно) а почему, почему вы решили, что он невиновен абсолютно?
М: Во-первых, он приехал, нам все рассказал, и выяснилось, что ваабще невиновный он. Ваабще Рафик чистой воды невиновный.
Х: Невиновный?
М: Крайней степени невиновный
Х: Но, хорошо, скажите, пожалуйста, как же это он невиновный, а вот эта вот драка, которая учинена была Рафиком и вот его дружками?
М: Прекратим разговаривать, послушаем меня.
Х: Хорошо, расскажите
М: Значит, драка как произошла. Рафик рассказывает, что он вместе со своими друзьями-дзюдоистами - тяжвесами мирно курили возле подъезда в 3 часа ночи. Значит, произошло совпадение, в тот момент, когда Рафик вытащил нож, чтобы его наточить, в этот момент скрипач вышел из подъезда, соседский. Скрипач выходит, видит у него в руках ножик. И Рафик как бы прячет ножик и глаза прячет, типа «я не хочу на тебя смотреть» - скрипачу. А этот нет, пришел-зашел в круг дзюдоистов и начал всем в глаза смотреть, и говорит, типа: «Я сильный, вы слабые дзюдоисты». Рафик говорит, он сам очки снял, по полу ударил и ногой начал свои очки топтать. Потом вытащил скрипку, начал разбивать об дверь подъезда, говоря «смотрите. какой я сильный скрипач». Эти говорят: «Брат, мы не хотим с тобой драться»- «Нет, посмотрите, какой я сильный». Как Кинг-Конг бил себя в грудь, ребра все себе сломал. Даже после этого он не успокоился. Рафик друзей взял, говорит, давайте пойдем, домой зайдем, это- шизофреник. Он говорит: «Нет, подождите». Локтем себе ударил в солнечное сплетение - внутреннее кровоизлияние. И еще говорит: « вы, дзюдоисты, я вам покажу прием»- взял себя за затылок и в окно первого этажа. Типа, «смотрите, какой я прием знаю». Рафик с друзьями быстро прибежали в милицию, говорят: « там человек сознание потерял, сумасшедший». Вот так это было по рассказам Рафика.
Х: Так, ладно, подождите. Хорошо, ладно, допустим. Но вот это вот изнасилование Татьяны, уроженки Электростали. Это как вы объясните?
М: Давайте прекратим трындеть, послушаем авторитетного милиционера
Х: Послушаем, хорошо

Добавлено (18.05.2007, 21:56)
---------------------------------------------
М: Рафик в этот день с утра что-то подозревал. Он мне рассказывал, говорит: «я утром встал, точно думаю, что сегодня изнасилование будет. Пойду в лес спрячусь». Он говорит, точно знал: сегодня в ауле будет изнасилование, у него интуиция есть. Он поехал в лес. Для храбрости выпил бутылку водки, ну чтоб как, такое известие внутреннее. Он спрятался за дубом, «чтоб вообще ни с кем не встречаться, хочу»- говорит. И тут, вот эта жительница Кисловодска целенаправленно через лес шла. Целенаправленно. Видит - Рафик прячется за деревом - она к нему. Он за другое дерево - она к нему. Он говорит: « Что ты от меня хочешь?». Она на себе платье порвала, насильно вытащила ремень у Рафика, связала себе руки, а после уже посадила его в машину, нажала на газ. Рафик уехал в аул, а она вот так вот кувырками упала в овраг, потеряла сознание
Х: Специально?
М: Специально! И Рафик приехал сразу к нам говорит: « там сумасшедшая, с порванным (платьем), ремень жалко. Верните мне его и приведите ее в чувства».
Х: Инсценировка была, да?
М: Грустный
Х: Хорошо, а грабеж? Грабеж
М: Давайте послушаем меня, в конце концов
Х: Хорошо
М: Рафик пошел на вокзал, ну тусоваться в этот день. Идет по улице, мужик говорит: «помоги. пожалуйста, у меня дверь заклинило, а ключей нет, зайди через форточку и открой с той стороны». У Рафика хорошее, доброе сердце. Он полез, и тут мужчина обнаружил ключ. Пока тот лез, он пришел, ключом открыл, снутри закрыл, искупался, лег спать. Рафик заходит, видит, кто-то спит. Видит - этот же, а телевизор орет. Он думает «человек щас проснется», пульт не нашел, думает телевизор вынесу. В подъезд поставлю, он проснется, я его внесу обратно. Видимо уставший. Телевизор взял, идет, идет по дороге, подходит к двери, видит - ключа нет. А работа- то, опаздывает он. На работу Рафик опаздывает. Начал так легонько ногою дверь открывать так, легко так. В этот момент сзади этот просыпается, с халатом выходит. Говорит: « куда ты телевизор несешь?» И в это момент Рафик говорит: «извините, пожалуйста». И так сильно он вот так почувствовал стеснение, что вот вместе с дверью, с телевизором прибежал домой. А уже дома увидел, что дверь, телевизор, еще и видеомагнитофон, видеомагнитофон там как-то зацепился. Говорит: «я бы извинился перед человеком, но адрес забыл».
Все понятно. Но вы то, вы то откуда все это знаете? Объясните мне, пожалуйста
М: Я вам объясняю еще раз. Рафик после этих всех трех случаев пришел к нам и откровенно сам своим пешком к нам. Пришел своим пешком ко мне, говорит: « Папа, я ничего этого не делал». Говорит: «я тебе честно расскажу, как на самом деле было». Я ему говорю: «сынок, я все понял». Мы сделали так: мы провели исследование и выяснили, что общественность опасна для Рафика. И общественность надо изолировать от него. И по федеральной программе мы выделили 16 миллиардов рублей. Рафика послали на насильственное лечение в Монте-Карло пожизненно. Он не вернется больше в наш город. Потому что город для него опаснее.
Х: Ну и, слава Богу. Спасибо большое. Это была «Криминальная Россия», смотрите нас постоянно. До свиданья
М: До свиданья. А куда мне смотреть
Х: Смотрите туда, а нет там уже нет. Смотрите туда. И Рафику привет
М: Привет

Добавлено (18.05.2007, 21:57)
---------------------------------------------
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов и Гарик "Бульдог" Харламов | Королёв уговаривает Гагарина лететь в космос

Королев-Т.Батрутдинов, Гагарин-Г.Харламов
Королёв: Юрочка, улыбнись, ну что ты такой хмурый? Улыбнись, у тебя щёчки такие с ямочками, молодец ты такой! Красавчик такой. Юра, Юра, Юра, я такая дура… Люблю тебя, сам не знаю за что.
Гагарин: Понятно
К: Слова выучил?
Г: Выучил
К: Ну?
Г: Ну что там, значит, вообще-то я не очень хотел особо лететь, но хрен с вами, поедем!
К: Ты в космос ехать собираешься? Полетели. Юра, полетели! Не забудь, главное, полетели! Всё.
Г: Полетели, полетели. И вообще, не полечу я никуда, понятно?
К: Как не полетишь?
Г: А так, не полечу и всё.
К: Чего это ты вдруг не полетишь? Звезду уже словил?
Г: Словил.
К: Не успел в космос полететь, уже звезду словил?
Г: Не полечу и всё. Десять лет на этой вашей эээээ центрифуге. Что за издевательство, в конце концов?
К: Ты у нас единственный специалист, что это ты не полетишь?
Г: Ну вот, такого результата вы больше никогда и нигде не найдёте, понятно7 Никуда я не полечу. И вообще, кто вам сказал, что там вот у вас в космосе точно так, как вы тут себе на бумажках нарисовали, а?
К: Юр, мы пятнадцать лет в этом конструкторском бюро сидели, космос срисовывали. Конечно, так же всё будет.
Г: Знаю я, как вы там срисовывали. Хорошо, где Белка и Стрелка, а?
К: Ну, они же животные!
Г: А я, бл*ь, предмет?! Животные они… И вообще, знаете, что? Не понимаю я: вот я наверх полетел, на бешеной скорости, хорошо, как я обратно вниз попаду на землю?
К: Обратно своим ходом.
Г: Ааа
К: Да не переживай, мы тебе денег выдадим, в шар посадим, на бешеной скорости сквозь слои атмосферы, сгорая, сжигая, горя, ударишься о земь, и прямо как в сказке, герой Советского Союза.
Г: Романтика какая!
К: А в лючшем случае можешь даже в океан попасть. Бултых так!
Г: Всё, никуда я не полечу, понятно? Вот мой райдер…
К: Что твой?
Г: Райдер Гагарина.
К: Не понимаю ни райдер, ни Гагарина. Что ты имеешь ввиду?
Г: Короче говоря, это список моих требований. Если вы их не выполните, я никуда не полечу, понятно?
К: Так вы уже требовать начали, да? Ну ладно, ладно.
Г: Номер один и номер один.
К: Что ты имеешь ввиду?
Г: Как будто вы не знаете. Товарищ Королёв! Товарищ город - герой, мы с вами вертимся в таких кругах и не знаем, почему Фидель Кастро седьмой раз уже к Хрущу к нашему, а? Снюхались ребята! Засуньте в тюбик и всё. А второе - тёлки.
К: Тёлки?
Г: Конечно, тёлки. Что я , один полечу?
К: С ума сошёл?
Г: Что значит с ума сошёл?
К: Что я, тёлок тоже тебе в тюбик засовывать буду?
Г: Тёлкам я тюбик как-нибудь сам засуну, ладно? Вот. Ну, и третье - гонорар. Сколько вы мне заплатите?
К: Подожди. Так, оклад, потом премия, потом за вредность… триста.
Г: Триста чего?
К: Рублей, мы ж в советском союзе!
Г: Товарищ Королёв! Товарищ прадедушка Наташи Королёвой. Я спрашиваю русским языком, сколько я получу денег за то, что я на бешеной скорости улечу хрен знает куда и хрен знает как вернусь обратно?
К: Хорошо, плюс пятьдесят и твоим именем назовём улицу.
Г: Давайте плюс сто и моей фамилией - площадь. И памятник…
К: Юр, ну не переживай. Может, ты живым всё-таки вернёшься.
Г: И вообще, пусть Люк Скайуокер меня называют, пусть фильм снимут. Не важно, короче, делайте и всё. Всё, полетели!
К: слова помнишь?
Г: Да, знаю. Как там… вообще-то я не очень хочу лететь, но хрен с вами…
К: Не надо, слишком долго. Как-нибудь одним словом.
Г: Хорошо, поехали…
К: Полетели!!! Хоть это за четыреста рублей выучи. Полетели!

Добавлено (18.05.2007, 21:59)
---------------------------------------------
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов и Гарик "Бульдог" Харламов | «Разговор с дочерью. 5 часов утра»

Х: Здравствуй дочь.
Б: Здравствуй отец.
Х: Где ты была всю ночь?
Б: Правду хочеш?
Х: Да.
Б: Я была у Инокентия.
Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
Б: Точно правду хочеш?
Х: Ну а что я хочу?
Б: Я была с Игорем и Генадием.
Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
Х: Я правду хочу знать.
Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
Х: Говори.
Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
Б: Я спала с Глызиным.
Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
Б: Ну всё папа, нарвался.
Х: Ну.
Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
Х: Вот и говори.
Б: Я была в КИНО.
Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.

Добавлено (18.05.2007, 22:01)
---------------------------------------------
Comedy Club | Тимур "Каштан" Батрутдинов и Гарик "Бульдог" Харламов | «Кулинарные истории»
Каштан: Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит вкусно поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что в Париже, говорят, довольно забавная кухня. В общем, его зовут Жан Поль, и Жан Поль расскажет нам, как он готовит своё фирменное блюдо.
Бульдог: Бонжур, (несколько сомнительно-французских слов), можно я по-русски буду говорить? (с деланным французским прононсом)
Каштан: Ну если вам легче, да, лучше по-русски.
Бульдог: А… Да, значит, я живу на севего-юге Фганции… Фганции… и… у меня там очень много пгодуктов…газных…газных гастёт, газные дегевья…и каждый утго я в восемь утга со своим гебёнком еду на га.. габоту и… как по-гусски будет пгавильно говогить – на электги… (показывает руками) на электгичке…
Каштан: Э… Жан Поль, вы наверно немного не поняли, у нас прямой эфир, всего пять минут, понимаете, хронометраж, непосредственно к блюду…
Бульдог: Да, конешно, конешно…хгонометгаж, хгонометгаж, да! Знаете, когда я во Фганции гассказываю газные пгодукты и объясняю, нам тоже говогят: у вас хгонометгаж, надо быстгее пегеходить к блюду и гассказывать…
Каштан (в явном нетерпении): Жан Поль, рецепт, вот рецепт расскажите, вот коротко, лаконично, как вы готовите блюдо своё!
Бульдог: А, гецепт, конечно… яблоко (показывает рукой)… яблоко не надо нам, не надо бгать яблоко… вы знаете, я живу, и когда очень жагко…
Каштан: Жан Поль, бл***!
Бульдог: … два яйца… два яйца мелко нагезанных кладём на большую сковогоду, и…м…и всё.
Каштан: Подождите, а блюдо…блюдо!
Бульдог: А! Блюдо! Блюдо, конешно, блюдо! Берём глина, глина… кладём на монгол… монгол научил меня это блюдо делать… очень вот так вот гасплю…гасплющиваем…гасплющиваем это глина… и я не знаю, на гусском есть это слово – блин? Делаем блин. Делаем блин, блин и на кга..кгаях… кгаях… по кгаям мы вот так вот зажимаем немного и вот всё получаецца здогово, класс.
Каштан: Что это?
Бульдог: Блюдо.
Каштан (смотрит в камеру): Так, всё, стоп, стоп, камер! Всё. (Обращаясь к Бульдогу) Мы вас за бешеные деньги вызвали из Парижа, я не понимаю, вы нам рассказываете как лепить какую-то траханую тарелку!! Вы повар или гончар, Жан Поль?!
Бульдог: Какой Жан Поль на хрен, Андрей, световик, не приехал ваш хрыч из Франции!

Добавлено (18.05.2007, 22:02)
---------------------------------------------
[u]Это всё на пробу.. Если тяжко читать и не нравится, то будем что-нить другое искать =)))[/u]

Добавлено (18.05.2007, 22:11)
---------------------------------------------
Comedy Club | Гарик Мартиросян | Политическая карта квартиры

Гардероб
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS,
COVALLI, GUCCI — КИТАЙ.

Антресоли
Aнтресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что
там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня
Kухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на
ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

США
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно,
тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний
Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет
туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно
напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.

Телевизор
телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому
каждую минуту на Украине новая программа.

Кот
если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник
это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по
полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего,
сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон
это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей,
причём этого говна там целые пирамиды.

Гараж
это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться
часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже

Добавлено (18.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Comedy Club | Гарик Мартиросян и Гарик "Бульдог" Харламов | Поздравления президентов
Президент Голландии.
М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
Х: Я не могу.
М: Почему?
Х: Я мозг щекочу.
М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
Х: Украина-дробь-три!
М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
Х: Там ваще холодильник битком…
М: Да?
Х: Пошли, давай…
М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
Х: Что вы несете, господин президент?..
Президент Германии.
М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч» (не знаю, как пишется по-английски – прим. Ю). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
Х: Опять палимся!
М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
Х: Дерек – это невозможно…

Добавлено (18.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Comedy Club | Гарик Мартиросян | «Визитки»
Ленин Владимир Ильич – «Арт-директор революции. Корпоративные восстания, open-air`ы на броневиках, sex-party в шалашах. Туры в Саяно-Шушенское, all inclusive, пять звезд»
Каренина Анна – «Железнодорожный экстрим. Поможет найти вторую половину. Звоните»
Калигула Цезарь Юлианович – «Генеральный директор ООО «Древний Рим». Корпоративные оргии, ритуальные убийства, розыгрыши»
Морозов Павлик Отецович – «Топ-предатель, аукцион родственников»
Бен-Ладен Усама Зиеульхакович – «Чарторные рейсы «Реалити пейнтбол»
Гагарин Юрий Алексеевич – «Выезд, дорого»
Агузарова Жанна Николаевна – «Топ-менедж-мелс, выкупилк, сызинк, амберация»
Шаинский Владимир – «Детский гашиш»
Чапаев Василий Иванович – «Речной дайвинг, инструктаж, петтинк анкинк»
Менделеев Дмитрий Иванович – «Химия, водка и другие развлечения для современной молодежи»
Абрамович Роман Аркадьевич – «Совладелец денег»
Киркоров Филипп Бедросович – «Уроки русского языка, ремиксы»
Геббельс Иван Федорович – «Слесарь-однофамилец»
ПБОЮЛ Саакашвили Михаил – «Приемы и провожания президентов США»
Ельцин Борис Николаевич – «Опрыскивание крыжовника, побелка деревьев от зайца, ремонт леек, поиск воды палочкой, тяпинг, окучинг. Звоните»

Добавлено (18.05.2007, 22:13)
---------------------------------------------
Comedy Club | Гарик Мартиросян | «Мобильные фразы»
В России уже почти 10 лет существует сотовая связь. И когда мы звоним кому-то из друзей и знакомых или просто незнакомому человеку, если что-то случилось, то беспристрастный женский голос всегда говорит одну и ту же тупую фразу: «Абонент не доступен, или находится вне зоны действия сети» и всё и ни чё не понятно.
Поэтому мы предлагаем, чтоб в будущем в России всё было не так, а конкретно, чтоб голос говорил, что случилось, и почему мы не можем дозвониться. Например:
- Абонент не отвечает или находится в розыске
- Абонент не отвечает или на Х** больше не звони сюда
- Абонент не отвечает или все временно не доступен, попробуйте перезвонить в другой жизни
- Абонент не отвечает или временно….а не не вон уже вышел…руки моет
- Абонент не отвечает, потому что не хочет возвращать ваш долг в 200$
- Абонент не отвечает, потому что он украл эту мобилу и думает, что хозяин звонит
- Абонент не отвечает, но, по крайней мере, по-пацански обещает, что сделает всё возможное…на…
- Абонент не отвечает, потому что …ааа… Коля давай ещё!
- Абонент не отвечает, потому что находится на сцене Comedy Club, поаплодируйте, ему будет приятно

Добавлено (19.05.2007, 00:29)
---------------------------------------------
Х. - Харламов, Б. - Батрудинов

Б. - Добрый вечер дорогие друзья. В эфире программа «Секс с Антоном Чеховым». Чего только не было в моей жизни: «Толстый и тонкий», «Дядя Ваня», «Три сестры», «Каштанка», «Вишневый сад»… Но собственно речь сегодня не обо мне, а речь о сексе в русской литературе и в гостях у меня гиперсексуал современности граф Лев Николаевич Толстой. Здравствуйте.
Х. – Здравствуйте. Мда… (Пожимают руки).
Б. – Ой, что-то у вас руки влажные!?
Х. – Ну да… Ну значит как дела – у меня с сексом все в порядке. Вот значит… Ну сразу по теме начну, да? На самом деле я не Толстой. На самом деле моя фамилия Иванов.
Б. – Иванов?
Х. – Да. Лев Николаевич Иванов. Вот. А Толстой – Ну это сами понимаете почему…
Б. – Девушки назвали?
Х. – Да девушки конечно – «Какой у него толстОй!».
Б. - Да, да, да я понимаю.
Х. - На самом деле не только у меня так – вообще у всех ребят с которыми мы что либо делаем у них у всех именно поэтому такие фамилии, понимаете?
Б. – Все представители «Золотого века русской поэзии»?
Х. – Конечно. Вот например Гоголь - что вы думаете Гоголь? Нет! ОГОГОГОЛЬ!
Б. – То есть если у вас Толстой то у Гоголя…
Х. – У Гоголя Огогоголь, еще какой! Некрасов понятно, да? Ну там вообще неначто смотреть просто. А…какая-то. Ну понятно? Некрасов и все…
Б. – Некрасиво.
Х. – Эта сладкая парочка – эти… этот Державин. Вот этот Державин и Достоевский.
Один достает другой держит все время… По карете едет туда-сюда… Потом что у нас?
Пришвин.
Б.- А Пришвин то что?
Х. – Пришвин сначала вообще девочкой был. Это женщина в принципе. Потом «пришвин» и вот пожалуйста – вот вам мальчик. Стал сразу выдавать себя за Пришвина.
Потом кто у нас…Кюхельбекер.
Б. – Кюхельбекер.
Х. – Ну немец, да. Вообще его называли загогулина, но потом уже Кухельбекер… Ну как еще можно от такой Кухельбекер, такой как винт. Такой уоп заворачивается. Потом кто у нас еще есть…
Б. – А Тургенев?
Х. – А да Тургенев не Тургенев мальчик мой. Это у него туристическое агенство «Тур Геев». По Волге. «Первый тур геев». «Второй тур геев». По золотому кольцу там они ездят… Ну веселятся нормально там с Кюхельбекером, с ребятами всеми там Державин , Пришвин ну все… Вот. Все… Кто у нас еще остался там?
Б. – А Фет?
Х. – Фет! Фет это вообще – казалось бы Фет – коротко, лаконично – Фет, ан нет – Афанасий Афанасиевич. Вот. Ну что у нас еще – Горький – Это точно, сам пробовал…
Б. - А. Лев Николаевич а вот у вас в вашей активной половой сексуальной жизни были какие-нибудь задержки, какие-нибудь воздержания…
Х. – Еще какие! 4 года. «Война и мир». Три тома.
Б. – Почему? Там по моему два?
Х. – Антон Палыч вы считать умеете – война , и , мир.
Б. – А понятно. «И» - там видимо про…
Х. - Ну там про Пришвина, про Державина, там про всех уже… Кюхельбекер…
Б. – Специальная брошурочка
Х. – Да! «И»! Вот так!
Б. – Ну что ж – в гостях у меня был самый главный «сексопат». Ничего что я вас так назвал?
Х. – Можно даже «граф сексопат».
Б. – Хорошо – Граф «Сексопат» Толстой. Спасибо.
Х. – А кстати Антон вот скажите мне а почему у вас такая фамилия??? Что в ней сексуального?
Б. – Лев Николаевич а вы знаете что такое хоккей?
Х. – Ну.
Б. – Ну вы смотрели хоккей?
Х. – Ну.
Б. – А помните как мы там ЧЕХОВ!!!

Добавлено (19.05.2007, 20:05)
---------------------------------------------
Галыгин

А-а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!

Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.

Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.

Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.

А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

Добавлено (19.05.2007, 20:37)
---------------------------------------------
«Корней Иванович Чуковский»

- Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня я в гостях на даче у замечательного детского писателя, который подарил прекрасное детство не одному поколению детей – я в гостях у Корнея Ивановича Чуковского. Корней?
- Да!
- Корней, вот скажите, с чего началось ваше творчество?
- Ну вот, значит, мое творчество началось очень просто. Оно началось с Чудо-дерева. Иду я как-то по проселочку, смотрю – чудо… ну, тогда это было еще не дерево, чудо-куст, но потом все разрослось, плодов стало больше, и я решил стать детским писателем. До сих пор не отпускает…
- Вот скажите, как вам пришло в голову, как вы могли вообще написать вот это вот «Тараканище»?
- Все очень просто! Сижу я как-то под чудо-деревом…
- Ну, понятно, да.
- Посидел чуть-чуть, а тут таракан. Ну, я чё делаю? Беру лупу и начинаю наблюдать за тараканом, изучать его… ну…
- Повадки!
- По какой ватке? По тапку! Тараканов надо изучать по тапку! Ползет таракан – на тапком! – и изучать. Смотрю на тапок, а эта тараканья душонка такая: «уооооаааааооооо» - и за хату. Я – за хату, а оттуда Тараканище такое: (тут, я думаю, все вспомнят выражение лица Галыгина, потому что написать это невозможно). И шевелит своими этими…
- Усами?
- Да какими яйцами? Усами! Шевелит и говорит мне своим тараканьим загробным голосом: «Напиши про меня! Корней! Ну напиши!!!». Я – (…) – и писать.
- Интересно, интересно! Это очень интересно. А как вы написали «Бибигон и Брундуляк»?
- «Бибигон и Брундуляк». Все очень просто. Моего соседа зовут Бигон. Дед Бигон. Ну, он петрушит и бабку свою, и мужиков всех в деревне. Значит – би Бигон!
- А, ну, би, ну, понятно. Ну а вот этот вот индюк Брундуляк?
- Какой индюк? Не было никакого индюка, это красивая легенда. Был петух. Он очень любил хвост распустить вот так вот, как павлин. Выходишь – и такая красивая легенда во дворе. Выходит как-то Бибигон, смотрит перед собой и каааак даст этому петуху прям в пятак! И все. Выбил все зубы, и у него вместо зубов такой вот…
- Брундуляк!
- Брундуляк! Этот индюк заплакал – и за хату. Я подхожу, а он, сука, вылазит вот такой вот и смотрит на меня своими огромными…
- Глазами!
- Какими яйцами? Глазами! Я – (….) – и писать.
- Скажите, а вот это вот, вот это вот, вот это вот, как его… Крокодил какой-то солнце проглотил…
- О, это самый страшный день в моей жизни, что вы, господи… Просыпаюсь я под чудо-деревом, в хлам просто. Глаза продираю – на небе два солнца. Одно – такое, с загнутыми лучами, такое… немецкое! А второе нормальное – наше. В виде звезды. Звезда по имени солнце! И идет крокодил. И, главное, ему по фиг, что это немецкое… я раньше никогда немецкого солнца не видел… Крокодил идет мимо него и наше солнце – НА! Проглотил – и за хату. Я за хату, а он оттуда: ( ). Все светятся эти внутренности крокодильи… И говорит мне: «Напиши! Напиши про меня!!!». Я – (….) – и писать. Потом был перерыв, правда, лет десять – я сидел за чудо-дерево… Осознал свое творчество и вернулся совсем другим человеком. Я ведь детский писатель, но взрослый поэт! Начал писать такие произведения, как… ээээ… помните мое это, короткое: «А лисички взяли спички…», помните? Но это я уже разжевал, потому что пипл не хавал. Я для взрослых писал просто: «А лисички взяли…» - и все. Потом народ читает, звонки пошли: «Чё-то мы ничё не догоняем!». Я их и к чудо-дереву водил… Но, чё они говорят? Им пришлось намекнуть. «А лисички взяли спички» где хранят?
- В коробке!
- Тихо ты! Ну что! А лисички взяли спички, пошли к морю и зажгли. Получается, между лисичками такой «Open-air» такой… Вот. И я просыпаюсь, смотрю – море горит! Ё! Я туда, и давай его тушить и грибами, и грибами, и сушеными грибами… Потом смотрю – явно палюсь! Пришлось вернуться в дом, взять утюг и пирог, чтобы хоть как-то там реабилитироваться. Потому что второй раз двадцать лет за чудо-дерево… Вот. Вот.
- Ладно, слушайте, у нас уже пленка заканчивается…
- А, да! Что хотелось бы сказать…
- угу, говорите что-нибудь.
- Эээ… что хотелось бы сказать! Ты просто так не уезжай, я те дам там чудо-дерева плодов… пожалуйста, за хату зайди и чтоб нормально, со всеми, с ребятами… ты, Брундуляк чтобы выглянули и… (….)
- И писать?
- (….)
- Что (….)?
- (….)
- Да что, я тебя спрашиваю (….)???
- А то, посмотри, бл*дь, как мы с чудо-дерева слезем?!
_________________

Добавлено (19.05.2007, 20:40)
---------------------------------------------
Харламов и Батрутдинов

Бульдог: Следующая миниатюра: «Случай на дороге»
Каштан: Сержант Батрушкин, ваши документы…
Б: И я.
К: Что?
Б: И я желаю: здравствуйте вам, мне очень приятно познакомиться: меня зовут Геннадий Аксельбрат.
К: Слушайте, вы как-то странно разговариваете. Вы курили или пили?
Б: Курил и пил. Вот он – не я (тычет пальцем в зеркало заднего вида).
К: Прекратите! Прекратите паясничать!
Б: Давайте выйду я и все вам объясню.
Ведь я – актер. (Делает вид, что чихает) МХАТ! Конечно, если вам знакомо это слово…
К: Так, я не понял, это что – наезд?
Б: Секунду! Стойте, повернитесь. Ах! (Берет Каштана за щеки, складывает губы трубочкой) Скажите: у-у-у!
Клянусь богами! До боли в заднице мне профиль ваш знаком!
Так это вы! Ах! Тот первый ряд, седьмое место,
Четырнадцать гвоздик и розу дарили вы мне каждый мой спектакль!
Вы… Вы – Жорж! Ха!
К (отворачивается): Да… (Опять смотрит на Бульдога) Нет! Нет, не припомню, не было такого, не дарил!
Б: Не отрекайтесь! Не отрекайтесь, говорите прямо!
К: Прямо, говорите? Сейчас вы прямо в дудочку подуете,
И прямо по прямой пройдете!
Б: Да не вопрос! Да, да, я пил! И что?
Да, пил, и что? А вы не пьете? Нет, вы в глаза мне посмотрите. А?
Ведь вы мужчина, вам дано…
Сегодня праздник – годовщина,
И я, естественно, в говно…
К: Так, вы…
Б: Постойте! Мы уже давно знакомы,
Давай переходить на «ты».
К: Так, ты сейчас по протоколу заплатишь десять МРОТов мне –
Или тотчас в тюрьму!
Минутку, я давно стихами говорю?
Б: В тюрьму?
К: В тюрьму!
Б: Ах!!! Плохо мне! (Начинает ощупывать свое тело, живот, грудь) В глазах темнеет, мне кажется, сейчас же я умру!
К: Нет, нет, не умирайте!
Б: Ах, почки, печень, селезенка и даже мочевой пузырь… Держи меня! (Падает на руки Каштану).
К: Вот так удобно?
Б: Спасибо. Смотрите сверху, смейтесь, боги!
Какая чушь, нелепый вздор!
Почил сегодня на дороге
В руках ГАИшника актер! (Умирает)
К (плачет): О, нет! О, нет! Я на ГАИшника учился,
А стал убийцей! О позор!
С тюрьмой ведь я погорячился…
Б (встает): Со смертью – тоже перебор.
К: Так… Так ты живой?
Б: Воняет чем-то…
К: Действительно воняет… Допустим, это я. Продолжим разговор.
Б: Допустим, я принюхался, продолжим.
К: Так, все! С меня довольно! Хватит!
Ты на четвертом километре пресек сплошную полосу!
Б: Не надо! Не надо штрафа! Не надо!
Давай я просто отсосу…
К: НЕ НАДО! Все! Довольно, хватит!
Садись в машину и пиз… жуй!
Пшел вон, водила!
Б: И это все? После того, что между нами было?
А где прощальный поцелуй?
А пожелать счастливой мне дороги?
К (показывает кукиш): Вот!
Б: Не пожелал… Что ж, смейтесь дальше боги –
Другого я не ожидал…
К: И он уехал, больше я его не видел,
Кулисы, занавес, финал!

Добавлено (19.05.2007, 20:41)
---------------------------------------------
Миниатюра «Вот так рыбалка»

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов
(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить наш клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

Добавлено (19.05.2007, 20:42)
---------------------------------------------
Посольство Голландии.

- Пустите меня в Голландию… я… я тупо не могу здесь жить… можно в Голландию?.. можно в Голландию?!
- Мне кажется вам в больницу можно! Кто вас вообще сюда пустил? Вы что не видите, это посольство Ни-дер-лан-дов! НИ-ДЕР-ЛАН-ДОВ!!!
- Не надо Нидерландов, мне в Голландию!
- Хорошо, зачем вам в Голландию нужно? У вас что там знакомые есть какие-то?
- Нету… но появятся… Вообще уже изначально знакомых много… я всю порнуху посмотрел… Там вот этот Майк большой был, лена хот пуси точка кам хом. Там все знакомые… пустите меня в Голландию!
- Может у вас работа там есть?
- Работы тоже нет, но появится… в некоторых районах Амстердама точно… сразу… в первый день… пустите меня в Голландию…
- Куда вы конкретно хотите в Голландию?
- В Ротрдам…
- Подождите, я не спрашиваю вас, что вы там собираетесь делать! Куда именно вы поедете?
- В Голландию… пустите меня в Голландию… я в Голландию хочу…
- У вас хотя бы приглашение есть?
- Приглашение? понял… пожалуйста, вот!
(вытаскивает траву)
- Господи, уберите, вы еще не Голландии!
- Ладно, а деньги у вас есть?
- Есть, триста рублей…
- Триста рублей?!
- Триста рублей…
- Так а чё вам в Голландию? За 300 рублей я вас и здесь накурю и трахну!

Добавлено (19.05.2007, 20:45)
---------------------------------------------
Названия городов (Гарик Мартиросян)

Для Москвы есть два варианта: первый – Нерезиновск, второй – Понаехаловск. Санкт-Петербург. Всего одна версия, но очень точная – Онсамоттудавск. Сочи предлагается переименовать тупо в Кучетеловск. Сургут и Тюмень в Баблонемереновск или наоборот. Тольятти в Хреновомашинск. К названиям городов Елец и Череповец просто приставить слово «Полный», чтоб люди знали, куда они едут. Ну, город Трускавец нужно интеллегентно переименовать в Нижнебельевск, чтоб это интеллигентно звучало. Ереван в Еревандефул. И, наконец, самое главное. Россию никак не надо переименовывать – отличное название.

Добавлено (19.05.2007, 20:46)
---------------------------------------------
Западный Лаос (Гарик Мартиросян)

Между девственной Кампучией и таинственным Вьетнамом раскинулся красавец Западный Лаос. Символы Западного Лаоса: лаось и лаосось символизируют лень и антисанитарию. Денежная единица Лаоса – американский доллар, найденный лаосцами в джунглях в 77-ом году. Лаос – конституционная страна. Конституцией Лаоса является монолог Семена Альтова, забытый им в гостинице в 89-ом году. Столица Лаоса выбирается каждый год методом тыка в глобус. Царь Лаоса, он же начальник ГИБДД Лаоса, избирается каждые 4 минуты SMS-голосованием. Традиционное национальное занятие жителей Западного Лаоса – сон. Дней недели в Лаосе 2 – вторник и суббота. По субботам лаосцы не работают, а во вторник уходят с работы пораньше, потому что завтра суббота. После отказа со стороны Евросоюза, Лаос пытается войти хотя бы в состав азотной кислоты. Не отстают лаосские хакеры и от мирового прогресса. Недавно западнолаосские хакеры взломали электронную игру «Волк ловит яйца», оставленную Альтовым под монологом. Приезжайте отдыхать в Западный Лаос, и дух Западного Лаоса останется с вами даже после 40-ка стирок.

Добавлено (19.05.2007, 20:50)
---------------------------------------------
Вот тут миниатюрочка Бульдога и Каштана

Паспортный стол

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А «Д» и «Г»??
Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы

Добавлено (19.05.2007, 20:52)
---------------------------------------------
А вот ещё одна миниатюрочка Бульдога и Каштана

Психотерапевт

Тимур: Психотерапевт?
Гарик: Угу
Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
Гарик: Ещё бы
Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
Гарик: Вы уезжаете куда-то??
Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
Гарик: Вы верующий??
Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
Гарик: Ни чё ни понимаю
Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
Гарик: У вас сын??
Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
Тимур: Пошляк, я люблю её!!!

Добавлено (19.05.2007, 20:52)
---------------------------------------------
миниатюра Сестёр Зайцевых

Прорыв канализации

Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.

Добавлено (19.05.2007, 20:53)
---------------------------------------------
Миниатюра «Face – контрольщики»

Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Авгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
Б: Четверг!
Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…

Добавлено (19.05.2007, 20:55)
---------------------------------------------
Вот про умения Шеварнадзе
Эдуард Амбросевич Шеварнадзе
Тимур Батрутдинов (Б) и Гарик Мартиросян (М)
М: Добрый вечер. Я щас временно безработный, но очень много всего могу. Очень много. Могу, например вам кусты нарезать в виде кораблей, машин, птичек. Могу взять пульт от телевизора, вот так спрятать одной рукой за спиной, а второй рукой делать так, как будто я переключаю каналы. Могу взять спичечные коробки, соединить их ниткой и из разных комнат разговаривать, как рацией. Могу взять школьный дневник, и сверху эту целлофановую обложку, слово «ДНЕВНИК» обвести ручкой, потом натянуть немного, будет «ДНЕВНИК-ДНЕВНИК». Могу линейку зажигалкой зажечь, и такой тьюф-тьюф-тьюф. Знаете, могу борщ взять и ложкой сметану из борща раз так резко взять, чтоб не растворилась сметана. Могу вот так здесь прикрепить зеркало на ноге, и смотреть, трусы какого цвета. Могу взять кока-колу, засунуть туда трубочку, дуть и оттуда блрблрблрблр. Могу взять листок на одном конце нарисовать советские танки, на другом фашистские, потом сделать ручкой пятно, наложить, нажать, и посмотреть попал по танку или нет. Но с этой кока-колой согласитесь, нормально, когда дуешь и буль-буль-буль. Возьмете меня.
Б: (голосом Ельцина) Эдуард Амбросевич, ну нету, нету больше вакансий.
М: А кока-кола с трубочкой когда дуешь и буль-буль виходит.
Б: Хитрый, а я что буду делать.
М: Значит нэт.
Б: Значит нет.
М: По рукам?
Б: По рукам.
М: Пошли, расскажу, что я ещё могу.

Добавлено (19.05.2007, 20:56)
---------------------------------------------
«Очень плохие авиалинии»

Батрудинов: Б, Харламов: Х

(Б тянет руки вверх, закладывая вещи. Подходит Х, толкает его)
Х: Та садись ты уже, сколько можно вещи свои перекладывать! Значит так, я капитан этого корабля! Так все плохо будете лететь, потому что мне плевать! Мы попадём во все, во все ямы в которые только можно попасть. Потому что я получаю за эту работу всего лишь десять грёбаных рублей! (разворачивается)
Б: А кормить нас здесь будут?
Х: (разворачивается обратно, делает вид что не расслышал) Что?
Б: Я просто хотел спросить – «Кормить нас здесь будут?»
Х: Не, я думал мне послышалось. Кормить? Значит ты думаешь, что я – капитан корабля, буду одной рукой вести эту стотонную махину, а другой тебе яичницу жарить.
Б: Нет, я всего лишь…
Х: Спасибо! Ну спасибо! Может тебе ещё отсосать при всех? Ну давай вставай, снимай штаны, не просто так, я же капитан корабля! Снимай штаны. Сиди! Не облокачивайся на людей. (садится рядом с ним)
Б: …
Х: (заглядывает ему на ноги) Я не понял, а педали что, я за тебя крутить буду?

Добавлено (19.05.2007, 21:04)
---------------------------------------------
Нерусский размер

Добрый вечер Камеди Клаб с вами дуэт «Нерусский размер», а значит в эфире наш телемагазин Шоп-тиви – Нади и Вани. Товары и услуги которые мы будем рекламировать в нашем телемагазине уникальные и приобрести их можно только у нас. И первый наш лот специально для пожилых людей. «Всю свою молодость Вы ждали принца на белом коне, а он проскакл мимо? Вы искали свою единственную и неповторимую но так и не нашли её? Тогда специально для Вас у нас есть эротический столярный верстак для тех кому за шестьдесят. Эротический столярный верстак – наверстай упущенное! Следующий наш лот – это уникальная книжка раскраска для детей-дальтоников. “Эти забавные животные”. Книжка раскраска для дальтоников это яркая цветная обложка, тридцать страниц с рисунками совокупляющихся зверей, а также набор бесцветных фломастеров в подарок! Закажите её прямо сейчас и получите абсолютно бесплатно целое ведро какой-нибудь акварельной краски. Книжка раскраска для детей дальтоников – малыш, не бойся перепутать карандаш! У Вас на носу свадьба, а Вы ходите мрачнее тучи? Невеста требует чтоб после свадьбы её мама жила вместе с Вами! Тогда внимание! Следующий лот специально для вас! Это свадебный букет невесты на радиоуправлении! Стопроцентный бетон! Летит прямо в голову тещи, где-бы она не находилась! Закажите его прямо сейчас и получите в подарок контрольный пузырёк яда болотной гадюки для оказания первой и последней медицинской помощи. Свадебный букет на радиоуправлении – управляй мечтой! Следующий лот – лот мечта! Это настольная игра для мальчиков “Джордж Буш”. Для детей от трёх до шестидесяти-пяти лет. Тупо бросаешь кубик и тупо ходишь. Тупо и по-американски. Играть можно только одному, или с отцом если его зовут также как и ребёнка. Настольная игра “Джордж Буш” абсолютно не развивает мозг, а даже наоборот тормозит его развитие. Подарите её всем детям в классе где учится ребёнок, и уже через две недели Ваш сын станет самым умным мальчиком в классе. Настольная игра “Джордж Буш” – тупи по тупому, тупи как мы, тупи лучше нас! Вы охраняете особо-важный объект стоя на вышке? Вы целый день не можете отлучиться со своего поста, но иногда бывают такие моменты что просто надо. Ну надо так надо! Специально для Вас следующий лот. Это надувной карманный унитаз “Личинка”. “Личнка” – никогда не откладывай на завтра то что можно сделать сегодня.» С Вами был «Нерусский размер»! Встретимся на диване!

Добавлено (19.05.2007, 21:07)
---------------------------------------------
’Что, сынок, опоздал?’ - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

- Результаты контрольной по приседаниям: Иванова - два, Петрова - три, Козлов - сто!..

- Ну а ты, Петя, кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Космонавтом. ...Женщиной-космонавтом...

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Аццки нижжот! На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами ну вообще ни о чем, вы извините меня, ради Бога!...

Записи в школьном дневнике Л.И.Брежнева: ’Невнятно разговаривает на уроке’, ’Носит по четыре октябрятских звездочки’, ’Ничего не соображает’.

- Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.

Добавлено (19.05.2007, 21:12)
---------------------------------------------
Встреча поетов-песенников

М: Ой, кого я вижу! Вадим Палыч!
Г: Игорь Юрич!
М: Вадим Палыч!
Г: Давайте чмок, муа, муа, муа, муа, цыки, цыки…
М: Муа, муа, запоминай, запоминай!
Г: Цыки, цыки, ляки, погоди, я лучше запишу на диктофон, еще раз…
М: Запиши быстро, муа, муа, муа, оооой
Г: Ооой, фотография получилась, даааа…..ну ничего….
М: Ничего, Вадим Палыч, я думаю, и фотография нормально….
Г: Ооо, Игорь Юрьевич, понадобится куда-нибудь…
М: Слушайте…
Г: Как, как вы?
М: Работал, работал, думал…
Г: Думал…да, я тоже думал….
М: Думал, ночь не спал…
Г: Я тоже ночь не спал, да…
М: На диване….да…
Г: Я не знаю, на чем я сижу, но тоже всю ночь не спал, да…..но давайте по работе, о работе уже говорить….да…
М: По-моему это революция в шоу-бизнесе…
Г: Даааа?
М: Дааа, нетленка родилась, по-моему….Я щас скажу, вы оцените….
Г: Читайте!
М: Я люблю тебя!
Г: Я люблю тебя, отлично! Я люблю тебя…
М: Ну так, для припева….Припев….Я люблю тебя!
Г: Нужен и куплет!
М: Революция….
Г: Я люблю тебя, камон, давайте, думаем….
М: Давайте, Я люблю тебя Родина и Газманову, а?
Г: Отлииично! Я люблю тебя, родина Газманову….Я люблю тебя, родинка и Родиону Газманову, а?
М: Тоже может быть…. А давай, Я люблю тебя до слез и Серову второй раз втюхаем,а?
Г: Нет, нет…
М: Почему нет, ну нормально…
Г: Я люблююююю тебяяяя второй раз до слееееез…..нет
М: А что будем делать?
Г: Я люблю тебя до слез и крутому, а?
М: Зачем?
Г: Ну Крутой сам решит кого он там любит до слез и….втюхает…
М: Мдааа, хорошо, а давайте…..
Г: Хорошо….втюхает…
М: А давайте я люблю тебя и я тебя люблю и Смэш?
Г: Отлично, вот это отлично!
М: А? Вот я люблю тебя и я тебя….и будет новый припев!
Г: Кстати, правильно не Смэш, а Смажь!
М: Ну ладно, никто не знает, может Я люблю тебя Питер и Борису Гребенщикову, а?
Г: Офигеть! Отлично! Лучше я люблю тебя, Тити и Михаилу Гребенщикову?
М: А давай, я люблю тебя, Мутэр и Рамштайн!
Г: Отлично!
М: Йа лублу тэбйа мутэээрррр, йа, йа…
Г: А что значит Мутер?
М: Мутер по немецки мама!
Г: Мама! Лучше я люблю тебя, папа и в ватикан! Папа-немец!
М: Ах, папа-немец! Йа лублу тэбйа факеееер…
Г: Ерунда……да….думаем…
М: Я люблю тебя, фейхуархуар и Агузаровой!
Г: Нееет, я люблю тебя, зеркало и Баскову! А, Гарик Юрич?
М: Вадим Палыч!
Г: Ищем, гарик Юрич! Ищем!
М: А может, Я тэбя лублу, прикланяюсь тэбя, цэлую тэбя в сэрдцэ и прэкланаюсь пэрэд табой калэнки и Сосо Павлиашвили отдать?
Г: Отлично!
М: Че-та не идет у нас сегодня….
Г: Отлично, а тут натолкнуло! Я люблю тебя блю, очень сильно блю, понтяно, блю? И Ленинграду?
М: Шнурову! Хорошо!
Г: Нет, ищем…
М: Может, я люблюль тебя яль люблюль яль тебяль и Лель?
Г: Отлично! Нет, я люблю люблюблю блюблюблю тебя люблюблю и Бюль Бюль Аглы?
М: Слушайте, а может я люблю тебя Винокур и Лещенко?
Г: Нет, я лучше, я люблю тебя Лещенко и Винокур, а все равно это….
М: Может быть, я люблю тебя, путин?
Г: И кому?
М: Путину.
Г: Не заработаем, так прославимся!
М: Вадим Палыч, вы сегодня просто…
Г: Гарик Юрич как там, я люблю тебя!
М: Может себе оставим?
Г: Себе…. Я люблю тебя!
М: И я люблю тебя! Муа, муа, муа, ты гений!
Г: Муа, муа, муа и ты гений, Гарик Юрич, у меня еще одна нетленка родилась "Я хочу тебя!"
М: А это кому?
Г: Тоже себе и прямо сейчас!

Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Добавлено (20.05.2007, 20:01)
---------------------------------------------
Beatles-Случай с соседкой
*Соседка (Егор) звонит в деверь,сосед (Таир) открывает дверь*
Т:Здравствуйте
Е:З-з-з-з-здравствуйте!Я-я-я в-в-ваша н-н-новая с-с-с-с-оседка с-с-с
Т:Сверху...
Е:С-сверху, *(мимо ходом)Т:я видел вы бежали.* дай думаю з-з-з-з-з...
Т:Зайду.
Е:Зайду.Зайду по-о-знакомлюсь с таким с-с-с-сись-си-симпотичным соседом с-с-снизу.Чтоб как-то по-п-познакочиться можно я у вас отс-отсос-отс...
Т:Простите?!
Е:Я г-г-говорю м-может я у вас отс-отс-оотс-отсо-ооотс-отс-отсыплю с-с-соли не-не-немножко,сс-соли отс-отсыплю?*
Т:*расстроено* отсыпите?Просто мне подумалось...Вы знаете у меня нет соли к сожалению.
Е:Н-н-нет с-соли,н-не-нестрашно,надо ш как-то з-з-з-знакомиться,мне вот тоже подумалось,может я у вас оооо-отс-отсос-от-отс-о-отс просто очень нужно мне отс-оот-отсос-отс-ооотс-отс-отсыпать сахара тогда,раз нет с-с-оли,сахара отсос-отсыпать?
Т:Просто мне подумалось...Вы знаете сахара тоже нет,извините
Е:Ну нет сахара ну и на-нах...не-неневажно я просто подумала ,всё равно ж надо знакомиться *Т:ну как-то надо* ,тогда может ооотс-отсос-отс,давно просто небыло и хочется отс-отсос-отсост-отс-отсосо-отс-отсос-отс-оотс-от-отс-отсыпать перца молотока не-немного.
Т:Вы что издеваетесь?У меня нету перца,но родилась хорошая и-и-и-идея *Е:так-так*,может я в-вас вые-выеб-вые...выее-вы-вые-вы ещё здесь?У меня нету перца,собака откусила
Е:Ну извините

Добавлено (20.05.2007, 20:02)
---------------------------------------------
Стихи и одностишия:
o Гляжусь в озера синие, в полях ромашки рву. Телефон: 1260746.
o Первый луч, первый дождь, по весеннему Арбату ты идешь. Чупа-чупс ты возьмешь – вроде ешь, а выходит, что сосешь…
o Стихотворение «Лирическое армейское»: Сижу я в окопе, а пукнуть нельзя. Услышат фашисты – погибну, друзья.
o Разбил стекло и вон из Мавзолея.
o Скажи мне «Да», и я ослаблю степлер.
o Постель не брали, так и пили стоя.
o На свадьбе хлеба было, сколько хочешь.
o Мы пели так, что вытрезвитель плакал.
o Я ей представился – и дальше кувыркаться.
o Иди, купайся, все равно не тонешь!

Добавлено (20.05.2007, 22:07)
---------------------------------------------
Гарик Мартиросян

2012 год. Все москвичи и вся страна с нетерпением ждет, пройдут ли все-таки Олимпийские игры в Москве. По этому поводу мэрия Москвы уже издала указ, согласно которому станции московского метро будут заново переименованы на английский язык. (Для первой миниатюры я приглашаю на эту сцену замечательного человека, просто сгусток оптимизма из солнечной Белоруссии - Вадим Галыгин на сцене Камеди.)
Итак, схема станций московского метро на английском языке. Внимание:
М: The Moscow underground map
Г: Схема Московского метро
М:Swible
Г: Свиблова
М:Grandmotherable
Г:Бабушкинская
М:Always-
Г:Крылатская
М:The alcoholical line
Г: Синяя ветка
М:Hochland
Г: Киевская
М:Kroshka-kartoshkable
Г: Белорусская
М:Very bad girl
Г:Динамо
М:Russian famous ice-hockey vratarable
Г: Третьяковская
М:Cyclopable
Г: Кутузовская
М:Kopets of sobachka
Г:Тургеневская
М:Very beach low mother-fucking niger
Г: Пушкинская
М:Kiss my assable
Г:Выхино
М:And the penisable
Г: Конечная
М:Thank you
Г: Спасибо

Добавлено (20.05.2007, 22:08)
---------------------------------------------
Х и Б: «Допрос красногвардейца»
Х: Ну, может быть, ты хочешь есть?
Б: (плюет в лицо Х)
Х: Хорошо. Может быть, ты хочешь пить?
Б: (плюет)
Х: Ладно. Может быть, может быть, ты хочешь плюнуть?
Б: (плюет)
Х: Вы становитесь предсказуемым. Знаете что, если вы вот так вот …Говори
Б: Я ничего вам не скажу
Х: скажи нам хоть что-нибудь
Б: Не скажу вам ничего я
Х: Хоть слово скажи нам
Б: Я скажу ничего вам не я
Х: Ничего не скажешь
Б: Ничего не скажу никогда
Х: Ничего не скажешь, никогда
Б: Ничего не скажу
Х: Хорошо.
Б: Да все
Х: Хорошо. Если ты нам ничего не скажешь, нам придется тебя расстрелять
Б: Расстрелять?
Х: Да
Б: (смех) Стреляйте. Стреляйте, но знайте, что за меня отомстят. Завтра ровно в 5 часов утра , с правого берега Дона (Х начинает записывать) 16 танков, 29 тачанок, 149 штыков, 170 человек без штыков придут и отомстят за меня.
Вы, наверное, захотите уйти через сопку (смех) Вот вам (показывает фигу), там засада.
Х: Ну чтож, спасибо и вам. Отдайте его красным, они его сами убьют.

Добавлено (20.05.2007, 22:09)
---------------------------------------------
Звонок в клуб:
Таш: Алло, але
Звонящий: але
Т: Але, да, здравствуйте . . .
З: але
Т: представтесь пожалуйста.
З:але я . . . у меня вот такой вопрос, вот я слышал много там говорится у вас в программе про Борю Моисеева, у меня вопрос, почему вы его не приглашаете, что бы он выступал на сцене?
Т: понимаете Борис Моисеев юморист несколько другого профиля
З: нет он очень хороший юморист и ни другого никакого профиля, он отличный пародист, он знаете, как он пародирует вообще?
Т: не, нет не знаю
З: вот например, вы же не догадались, (голосом Бориса Моисеева) что это мой голос? возьми меня в свою программу, трансвистюга хренов, я хочу выступать мне нужна сцена.

Добавлено (20.05.2007, 22:12)
---------------------------------------------
Кто-то просил про тюнинг. ПолучайтеБитлз:

«Тюнинг»

Е:Здравствуйте, мы снова приветствуем Вас в нашем автосалоне «Тюнинг Бутово +».
Т: Показывайте мне мою красавицу. Заждался уже!
Е:И сразу же есть уточнение, не красавицу, а красавца!
Т: …О…!
Е:Такую трубу снизу приделали!
Т: …О…!
Е:Тюнинг! Тюнинг!
Т: Срывайте чехол, хочу увидеть!
Екак будто срывает чехол) Вот ваш красавец!
Т: …А что с цветом?
Е:Мы решили, что зелёный «Москвич» будет более выйгрышно смотреться, если будут вот эти жёлто-красные пятна.
Т: Я вам «БМВ» сдавал.
Е: это тюнинг, понимаете… Новый корпус, новый двигатель как бы новые педали.
Т: А покрышки почему спущены?
Е:Потому что они дырявые.
Т: А почему они дырявые?
Е:Потому что они старые.
Т: А почему на моей недельной машине старые покрышки?
Е:Потому что это тюнинг!
Т: А…а где руль?
Е: АААаа руль в багажнике.
Т: Тюнинг?
Е: Нет, Сергей. Нечаянно, плечом и…вот. Ну это не страшно.
Т: Да ладно, не страшно. А почему фары разбитые все?
Е: А ну это, у нас такая фишечка! Как бы тюнинг.
Т: Что значит как бы тюнинг? Я не понимаю.
Е:Сергей пьяный катался и вот такая фишечка появилась.
Т: Скажите, что это за Сергей мифический?
Е:Это я.
Т: А…
Е:Сергей
Т: (пожимает руку)Сергей.
Е:Сергей.
Т: Знаете, что я придумал, сейчас мы находим в вашей мастерской самую большую отвёртку. Засовываем вам её в задницу и проворачиваем 65 раз.
Е:Это ж насилие!
Т: Это тюнинг!
Е: А это тюнинг. Извините…

Добавлено (20.05.2007, 22:58)
---------------------------------------------
Тимка Родригез «Блюз»
О, наконец настал тот час
Когда я вновь лежу на вас
Уже надеюсь на взаимность
Так будет крепче наш союз
Вам не удобно – это минус,
А мне по кайфу – это плюс
Написано в глазах у вас
Что вы хотите еще раз
Я так люблю вас за активность
Но я вам честно признаюсь
Пока все спит… да… это минус
Но кунилингуз – это плюс
Я снова в бой готов идти
Я снова в вас готов войти
Но вам что-то не нравится
Что-то случилось
Размер не нравится боюсь
5 см – это минус
С насадкой 30 – это плюс!

Добавлено (20.05.2007, 22:59)
---------------------------------------------

Тимур Родригез и Макс Перлов

Я бы мог бы подарить тебе песню
Просто так, а не на день рождения
Я бы мог бы подарить тебе мазду
Там заняться сексом в то же мгновение
Я хотел бы, чтоб у нас были дети
Пару штук, это не так уж и сложно
Я бы мог стать лучшим папой на свете
Но, увы, это уже не возможно
I am blue
Та бу ди ба та б уди ба бу ду
I am blue
С тех пор как заблудился в темном лесу
I am blue
И женщин я вообще не люблю
I am blue I am blue I am blue

Добавлено (20.05.2007, 23:00)
---------------------------------------------
«У компьютера»

Х сидит за компьютером, Б заглядывает ему через плечо.

Б: Оплети рудник, оплети рудник! Все, бабки пошли, отлично. Давай, строй башню. Башню строй, пять работников, и они будут там руду все собирать. Подбери, подбери вот это сундук, это- артефакт. Какашка драконьей силы, а нет, брось, это просто какашка. Пей ману, пей ману, я тебе говорю. Пей, у тебя нет маны уже. А нет, это-кровь, пей кровь. Все, у тебя 14-тый уровень, можешь… Убей человека, убей человека -у тебя еще опыта 7 лет прибавится. Убей я тебе (сколько ни слушаю, не могу понять, что там дальше!)
Х: Слушай, заткнись, я реферат пишу

Ну, и тогда уж:
«Киллер»
Х. заряжает винтовку(ну, или из чего там стреляют) и прицеливается
Б: Сынок, почему ты не в школе?
Х: А у нас сегодня(выстрел) физики не будет

Добавлено (20.05.2007, 23:02)
---------------------------------------------
Гарик Мартиросян.

Миниатюра называется: «Как Иван Сергеевич Тургенев писал «Муму».
Итак, Иван Сергеевич Тургенев, 19 век, великий прозаик пишет «Муму»:
Ха-ха-ха-ха… Очень смешно – глухонемой… глухонемой идиот! Очень смешно! Россия сдохнет просто… А как же его зовут-то, а? Акакий! Вот! Акакий будут звать его! Жил-был глухонем… А, не, Акакий – это чересчур. Файхутдин! Вот! Глухонемой Файхутдин! Отлично, отлично! Глух… Нет, Файхутдин – это чересчур! Вот! Герасим! Отличное имя! Жил-был глухонемой Герасим… Жил-был глухонемой Герасим, и однажды он изнасиловал курицу своего… Не, это чересчур. Курица – это чересчур! О! Подвесил енота Герасим! Не… Утопил собачку, вот! Вот! Очень смешно! Это же разрыв! Утопил собачку глухонемой Герасим!!!
И вот плывут они, плывут… Не, это тавтология какая-то! И вот плывут они, летят…вот, отлично! Пушкину понравится! Летят, и тут…че ж тут… Муму вытаскивает сигарету и говорит Герасиму: «Успею?» Прикинь, собака говорит: «Успею?», типа докурить…А Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!». Прикинь, Герасим отвечает ему, говорит: «Успеешь!» А Муму… че ж здесь Муму-то говорит… А! Муму говорит: «Герасим, ты что - говоришь?!» Муму спрашивает у Герасима: «Ты говоришь?». Это истерика вообще, невозможно…Герасим говорит: «А то, что ТЫ говоришь, вообще…». Говорящая собака и говорящий глухонемой – это истерика… Жаль, что Хармса нет еще в живых… не родился еще. Умер.
А! Вот! И Муму говорит: «Герасим, раз уж мы говорим - давай поговорим!!!» Отлично! Отлично! Очень смешная комедия получилась! Надо подписаться щас… что же подписать-то тут? Ну, псевдоним любой – например, Грибоедов! Да не, сразу спалюсь, че я ел, когда это писал! Не надо. Тургенев! Тургенев, вот! … может, Пургенев? Нет, все-таки Тургенев! Все, отлично! Отличная будет комедия, отлично! Россия просто будет ржать! Все, в печать!

Добавлено (20.05.2007, 23:04)
---------------------------------------------
Миниатюра "Гардеробщик Большого театра"

Б: Браво, браво, потрясающе, просто потрясающе, театр, театр!...
Х: Прекрасный спектакль!
Б: Прекрасный спектакль!
Х: А Иванов сегодня!!!
Б: Иванов просто потрясающий, я 10 лет уже хожу в Большой драматический театр, я не думал, что Иванов такой сильный актер!
Х: Прекрасный актер, я помню как он под стол еще ходил маленький, а теперь по сцене ходит, отличный, прекрасный актер!
Б: Я понимаю, я лучше с женой этот спектакль обсужу, номерок я вам дал, принесите, пожалуйста, пальтишко...
Х: Несу, несу...
Пауза.
Б: Что-то я не вижу, чтобы вы несли мой пальто, вот номерок 69!
Х: А да, да, я несу, несу...
Пауза
Б:Вы издеваетесь что ли надо мной ?!
Х: Что "издеваетесь что ли надо мной"?
Б: Ну вы говорите, что вы мне несете, а вы ничего не несете!
Х: Молодой человек, прекратите, вы должны понимать, что я тоже человек искусства, мне тоже нужно некоторое подспорье!
Б: Ах вот вы о чем, как мельчает современное искусство, позор, позор!!!Ну и каков размер вашего подспорья современного?
Х: Как я устал говорить каждый день эту до боли известнейшую фразу Чехова : "10 рублей"!
Б: Ну ладно, хороно, вот вам 50 рублей, у меня там еще шарф и шапка.
Х: Ах шарф и шапка? Хорошо, может, дабы не быть финансовой обузой, я принесу вам только пальто?
Б: Слушайте, я не торговаться сюда пришел, я посмотрел спектакль и хочу получить обратно свою одежду!
Х: Послушайте, молодой человек, прекратите орать на меня!
Б: Да я не ору на вас, я понимаю, что вы гардеробщик и я...
Х: Я гардеробщик?!!Я рабочий театра, вы понимаете, передо мной, передо мной снимал шляпу сам Шаляпин...
Б: Шаляпин снимал?
Х: Передо мной, передо мной снимал трусы Чайковский, я тогда был маленьким мальчиком, понимаете, и не один раз снимал, ладно,давайте забудем об этом, предо мной снимал кино сам Эйзенштейн, передо мной, передо мной снимал телок Нумерович-Данченко...
Б:Вот, вот он современный театральный работник!
Х: Что, что???
Б: Нумерович... Немирович-Данченко!!!
Х: Это для вас он был Немирович, а для нас он был 69 Нумерович, это высший театровский внутряк, что вы понимаете в высоком духовном юморе??!
Б:Сейчас я вам покажу высокий юмор...
Х: Тьфу на вас, тьфу на вас!!!
Б: Это мы в театре???
Х: Тьфу на вас..
Б: Прекратите на меня плеваться!
Х: Передо мной ходил Пушкин, здесь ходил в 1969 году!
Б: В каком году?
Х: В 1969!
Б: Ха-ха, Пушкин, да вы знаете, что Пушкин, он в 1969 году убит уже был!!!
Х: Да он убитым здесь давно уже ходил, с телками ходил, шлялся здесь...
Б: Убитым???
Х: Да!Как говорил великий Серано де Бержерак (далее идет длинная фраза на французском языке)!!!
Б: Я в русский театр пришел, так что, пожалуйста, разговаривайте со мной на русском языке...
Х: Послушайте, для невеж я переведу: "ДОБАВЬ 50 РУБЛЕЙ, СУКА!!!"

Добавлено (20.05.2007, 23:08)
---------------------------------------------
Гарик " Бульдог" и Тимур " Каштан".
Миниатюра " случай в семье".
Тимур: Ну, где ты был?!?
Бульдог: я был на работе.
Тимур: на какой работе ты был?!? три часа утра!
Бульдог:У меня сложная работа.. я работал оленем..
Тимур:Чем ты работал? я нашла у тебя презервативы в кармане!!
Бульдог:Абсолютно нормально. Я работаю на презервативной фабрике.Когда я работал на консервной фабрике, ты же не спрашивала, почему у меня консервы в кармане!
Тимур:Да, но ты не приносил домой открытые консервные банки!С остатками килек! Что это у тебя там за фотография голой бабы?!?
Бульдог:Это Лидия Петровна.
Тимур:Голая Лидия Петровна?!?
Бульдог: Голая Лидия Петровна.Да, она работает у нас на заводе.
Тимур:Где?!?
Бульдог:На презирвативно-литейном цехе.
Тимур: Кем?!?
Бульдог: формочкой.
Тимур: чем вы там занимаетесь до трех утра?!?
Бульдог:Дорогая, это очень тяжелая работа. Мы расширяем спектр услуг.Расширяем спектр услуг.
Тимур: До трех утра?!?
Бульдог:мм..подожди! Мне надо заработать очень много денег!У нас очень много презервативов, очень! на любой вкус!Совместно с заводом чипсов мы делаем презервативы со вкусом лука и бекона..ээ,щас,щас, на любую погоду.Зимние,с шерстью презервативы!Отличные, для автолюбителей,там зимняя ,летняя резина.Вот для проституток с можайки, со вкусом соленого к пиву.Для продвинутых: с ик-портом, блю-тусом, с выходом в интернет,эээ с вэбкамерой встроеной.Супер, отличные презервативы, правда!
Тимур:И много ты их перемерял?
Бульдог: много!
Тимур:Жене одеть нечего, а он там письки одевает!!
Бульдог: Слушай, ну... В конце концов это не я виноват!
Тимур: а кто виноват?!?
Бульдог:Это не я, это директор презервативного завода виноват!
Тимур: а кто у нас директор?!?
Бульдог:Ну кто может быть директор презервативного завода??
Тимур: кто?
Бульдог: гандон!

Добавлено (20.05.2007, 23:09)
---------------------------------------------
Следующая, серьезная миниатюра,называется интервью.
Бульдог: Ура..
Тимур: здравствуйте, дорогие камеди-зрители!Мы продолжаем цикл передач " встречи с интересными людьми". у меня прекрасное настроение, потому что за окном март 2020 год. у меня в гостях очень важный человек,это посол Москвы в Российской федерации.Зовут его Анатолий Павлович МКАД.
Бульдог: (между тем грызет ногти).аа,да...
Тимур: Здравствуйте, Анатолий Павлович.
Бульдог: Здарова.здарова, иди сюда,муа, есть че?ха-хааа...
Тимур: Ну ,будем считатья. что мы с вами поздаровались.Господин посол, в последнее время интеграция жителей Российской федерации в Москву по геометрической прогрессии идет как-бы вверх.Как вы относитесь к этой тенденции?
Бульдог:кхе-хеее....Отлично, смешные слова...Ты говори нормальным языком, я русский уже забываю...
Тимур: ну,ээ, как вы относитесь к тому, что пипл прет в белокаменную?
Бульдог: а! ну так бы сразу и сказал!А, слушай, давай на ты,а, буду называть, потому что я на " ты" не запомню.
Тимур:ээаа.... ну если тебе так будет удобно..
Бульдог:Не, дава это, ко мне на "вы".понял,ты.
Тимур:вообще-то ведущий здесь я.
Бульдог: может ты ведущий, только я не ведусь.Понял?
Тимур: понял, давайте вернемся к нашему диалогу.Ну расскажите что-нибудь,с тех пор , как Москва стала отдельным государством,многое изменилось.Что изменилось?
Бульдог: Ну смотри, короче.Все больше и больше россиян приезжают зарабатывать БАБЛО, бабло,и все меньше москвичей ездят в Россию отдыхать.Но, в России есть у всех свои бабки, бабки. Бабки в России лузгают семечкии сидят у подъездов, а в Москве бабки зарабатывают.ха-ха,хааа-ха....Ну короче, нормально в москве, нормально.спрашивай, лавай че ты, спрашивай давай.
Тимур: ну, господин посол, московский язык, это динамично развивающийся язык современности...
Бульдог: не факт!кроче...
Тимур: что?я не понимаю, что вы говорите..
Бульдог:короче, ээ, короче не факт.все, я ответил на вопрос,да...
Тимур: ну , а вы ссобираетесь как-нибудь , москвичи, обмениваться опытом с РФ?
Бульдог: конечно, щас вот у Лужкова очень много проэктов лежит.очень много..
Тимур: подождите, у кого?
Бульдог:У Лужкова, ну это царь москвы.Царь Москвы..Ну, была куча проектов, мы щас делаем,щас мы продлеваем метро,до сочи.ээ, вот.. продлеваем метро до сочи,очень-очень удобно, садишься в метро. три недели под землей и ты уже в москве.вот.и конечно же грагндиозные проекты мы делаем, щас мы решили, сделать как в москве,для автолюбителей,значит садовое кольцо, золотое кольцо,и РКАД.
Тимур: РКАД?
Бульдог:РКАД- российская кольцевая авто-дорога.да, вокруг России.такая огромная автодорога.Очень удобная, чего там.В новосибирскке садишься в свое жигули,газ в пол, шестнадцать недель и ты уже оказываешься в столице Москвы- в москве.Очень удобно.
Тимур: Господин посол,но меня интересует вопрос,вот кольцо вот это, по-моему через Румынию должно проходить..Вы с Румынией договорились?
Бульдог:причем здесь Румиыния? че с ними договариваться?Ну если не дадут проложить дорогу, эстакадой пустим, и ни один срумын не подойдет.Да, напишем, "РКАД, и все. принадлежит России.Если срумын сука подойдешь,все.
Тимур:Ну что, господин посол, я думаю вы достаточно наговорили. выскажите какую-нибудь финальную мысль, пожелание для россиян.
Бульдог: Да,дорогие россияне,приезжайте пожоалуйста в москву, только пожалуйста не все сразу, потому как Москва-не ПРЕЗЕРВАТИВ!
Тимур: что?
Бульдог:НЕ РЕЗИНОВАЯ!

Добавлено (20.05.2007, 23:11)
---------------------------------------------
Что такое Москва:
Мы провели соц.опрос, что Россияне думают про Москву.
Естесственно "столица России" не ответил никто...
На вопрос, Что такое Москва:
"Пригород Люберец", -ответил какой-то человек на Казанском вокзале...
"Это штаб спартачей, ха!",-ответили болельщики Зенита из Санкт-Петербурга....
"Москва-это проститутки, торговые махинации, гей-клубы, дешевая порнуха на Горбушке, паленая Осетинская водка, которую , когда пьешь, из рта запах как на Куликовом поле через 2 недели после сражения", -ответил 5-летний Максим...
Вот замечательный ответ на вопрос, что такое Москва:
"У меня там сестра официанткой работает", -ответил наивный молодой человек из Киева...
"Москва-это круглосуточный труд", -ответила группа скинхедов...
"Москва-это круглосуточная беготня", -ответила группа студентов Российского Университета Дружбы Народов....
"Москва-это место, где можно сделать карьеру, чувак!" ответила состоявшийся выхухоль из Московского зоопарка....
И вот самый главный ответ на вопрос, что такое Москва:
"Все вопросы только через моего пресс-атташе",-ответила учительница географии с Рублевки.

Добавлено (20.05.2007, 23:13)
---------------------------------------------
самые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.

и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:

Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.

Добавлено (20.05.2007, 23:20)
---------------------------------------------
ГАЛЫГИН про еду

Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно.

Добавлено (20.05.2007, 23:37)
---------------------------------------------
короче отдельно про грызунов у ГАлыгина нету.. или я просто плохо ищу, но я прпавда старалась.. Нашла про лесных животных . не помню кидала сюда или нет.. пусть будет.

Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе «Вобрнахпсихоирыбпостав» состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки – не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
Начнем с маленьких животных.
Белка. Белка. Белка хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто – надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам – наша белка!
Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот – наш крот!
Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок – это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
Дальше. Лиса. Лиса - хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису – она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
Дальше опасный зверь – медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет – начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: «Мария скончалась!» - это убьет медведя!
Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное – это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог – непредсказуемое животное! Помимо этого носорог – очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское «кыш» - глупо. Помимо всего этого носорог еще – очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское «на, бл*дь» - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов «Рыбснаб…», ну, вы помните, записывайтесь!

Добавлено (22.05.2007, 10:58)
---------------------------------------------
Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Добавлено (22.05.2007, 11:01)
---------------------------------------------
К О Р П У С О К
краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов
(Типа в стихах - поймайте ритм.)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z" Если меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Добавлено (22.05.2007, 11:01)
---------------------------------------------
Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Леонид Каганов
1998, Москва

Добавлено (22.05.2007, 11:06)
---------------------------------------------
Советы:

* Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам сегодня нельзя много пить.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
* Лучшая освежающая маска - лицом в винигрет.
* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
* Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве.
* Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
* Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
* И, наконец - не плюй под стол. Там тоже гости!

Добавлено (22.05.2007, 11:07)
---------------------------------------------
Граблескоп

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение — благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

Добавлено (22.05.2007, 11:08)
---------------------------------------------
вот как звучат латинские буквы на японском языке))))
теперь смело можете читать свое имя.
A - ka
B - zu
C - mi
D - te
E - ku
F - lu
G - ji
H - ri
I - ki
J - zu
K - me
L - ta
M - rin
N - to
O - mo
P - no
Q - ke
R - shi
S - ari
T - chi
U - do
V - ru
W - mei
X - na
Y - fu
Z - z

я думаю, Япона-Мать вместе с вами посмеется.

Меня зовут Кишикитока)) или просто Кишика))

Добавлено (22.05.2007, 11:10)
---------------------------------------------
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Добавлено (22.05.2007, 11:12)
---------------------------------------------
Есть такой зверь, етепрь. Помесь егеря и вепря. Он любит охотиться сам на себя. В такие моменты на помощь ему приходит его друг - вредный зверь язаебус. Он - помесь зайца и автобуса. Он любит сам на себе кататься за так, потому что он заяц. И одновременно не любит, потому что он автобус. Вот потому и вредный.

Неподалеку живет зверь нуихнах - это особый енот-полоскун, ядовитый. У него есть скрытый талант, очень скрытый, такой, что не виден никому. Да и сам нуихнах никому не виден, даже себе самому. Он бы и хотел поохотится на себя самого, как етепрь, но не может, потому как не видит, на кого охотиться. Оттого-то он и ядовитый.

Еще там живет доброжелательный зверь щакакдам - помесь щенка, какаду и портвейна агдам.

Если у вас в лесу развелось много вредных язаебусов, то выводятся он только зверями нуихнах.

Что касается самих нуихнахов, то выводятся они так: надо в местах скопления написать на стенке мелком от тараканов матерные ругательства в адрес нуихнахов (мат они не переносят), после чего надеяться, что они обидятся и уйдут или займутся рисованием.

Особый тип нуихнахов - зимний, на меху. Такие не выводятся ничем. Питаются они корой бананов, а поскольку зимой ее достать сложно, поэтому они мрут как мухи, и выводить их не требуется.

Другой, особый тип лесных зверей - дикие дурундята. Помесь дятла и бурундука. Бегают быстро, как бешеные муравьи, их много и они постоянно мельтешат перед глазами. Опасны тем, что могут замельтешить до смерти. Средство против них - все тот же язаебус, к которому они питают потаенную страсть и любят забираться в него и ездить по лесу. Если заранее его подговорить, то он их не выпустит и на время, до следующей весны можно спать спокойно.

Таким образом в лесу поддерживается сложный баланс между нуихнахами, язаебусами и дурундятами.

С недавних пор завелся в лесу еще один зверь - хренатля. Помесь сами понимаете чего с чем. Он ничем не опасен, но не выводится вообще никак. Более того, при попытке вывести его с помощью зверя нуихнах последний зависает, вредный язаебус впадает в спячку, доброжелательный щакакдам лезет на стену, а етепрь - в бутылку, откуда потом очень сложно выковыривается. Поэтому хренатлю решено не трогать, авось сама помрет.

Для востановления нарушенного хренатлей баланса местными бля-экологами выведен особый сорт пушных зверей - емужхуж. Звидев его хренотле становится плохо и она, хоть и не умирает, но становится пессимистичной и грустит. Однако, выведенный на скорую руку емужхуж с течением времени в зимних условиях стал видоизменяться в боажателя - самого страшного хищного зверя в лесу, пожирающего все, кроме хренотли. Что с ним делать местный бля-экологи еще не придумали.

Зато ранней весной влюбленный емужхуж видоизменяется в очень доброго и хорошего зверя по имени Срук. Ласковые и нежные Сруки совсем не боятся людей и только бля-экологи, на которых у них особый нюх, вызывают у них приступообразное чихание.

Что касается всем известного зверя кабыздох, то его мы упоминать не будем, так как он попса, а мы рассказываем о нераскрученных зверях.

А.М.Михалыч
"Занимательная нуихнахология".
М. Детгиз, 2005

Добавлено (22.05.2007, 11:13)
---------------------------------------------
часто у нас на форуме затрагивают философию и религию, поэтому для всех обьяснение на пальцах, думаю не помешает

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так нафиг они нужны?..
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь одна!
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!..
14. Средневековая философия. пальцы непостижимы.
15. Ницшеанство. не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя!!!
16. Марксизм. Это как два пальца.
17. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19.Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах и они исчезнут!
20. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
21. Диалектический Материализм. Единство и борьба левых и правых пальцев.
22. Просвящение. А что ты сделал для своих пальцев?!!

Добавлено (22.05.2007, 11:16)
---------------------------------------------
Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось

Зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?

У нас вместо профессиональной армии - армия профессионалок

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно

Знаете ли Вы, что способов попасть на тот свет гораздо больше, чем появиться на этом ?

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается

Вам брекеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав

Истинную цену слова можно установить только на телеграфе

В Америке жаба с соломинкой отсудила у ребёнка сто тысяч долларов

А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт)

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень

Комплекс полноценности неизлечим

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем

В Воронеже такая земля! Такой чернозём! Африканец упадёт - потеряется!

Познакомлюсь для создания семьи без серьезных намерений

Мысль о том, что нервные клетки не восстанавливаются, доводит до бешенства...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании

Морская качка изображена художником с таким сходством, что при одном взгляде на картину тошнило

Сауна - единственное место, где атмосферу накаляют, чтобы 'остыть'.

Из пессимизма есть выход.... на балкон.... и даже дальше!

Сегодня в нашем городе день открытых.... люков.

Работа не волк, ее найти труднее.

Нетрадиционная медицина лечит традиционно. За деньги.

Судя по анализу мочи, с головой у меня все в порядке.

На каждом произведении искусства отпечатки своего времени, иногда это следы сапог.

Если говорить начистоту, это уже явка с повинной.

Жизнь радует, если относиться к ней с юмором.

Дурак, набитый мыслями, опаснее всего.

Посеял разумное, доброе, вечное.... Раззява!

Когда зло борется со злом - побеждают оба.

Историю пишут победители. В своих мемуарах.

Hа Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Все не могут только сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать

Если ваш муж пpишел домой поздно, пьяный, злой и в гpязном плаще - замочите его....

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг".

Денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по поpядку.

Hаклейка на самолете "СТЕЛЛС": «Если вы можете пpочитать этy надпись - значит мы зpя выкинyли 50 лимонов баксов!»

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy – yбью

Я пpишел к тебе с дискетой - pассказать, что сеть yпала

И кто тут откpывал бyтылкy о кнопкy "F8"?

Истиннyю ценy живого человеческого общения по-настоящемy понимаешь только глядя на счета от пpовайдеpа…

Я не стремлюсь к равенству. Я и так лучше других.

Добавлено (22.05.2007, 11:17)
---------------------------------------------
Деньги - зло. Зайдешь на рынок, и зла не хватает…

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска

Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману

Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом

Счастье есть! Не есть - вот несчастье!

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Моя невозмутимость иногда меня просто бесит!

Наполеон сошел с ума, когда узнал что он - коньяк.

Если аборт - это детоубийство, то минет - людоедство!

Носки мужа - лицо жены

ЛЕДИ - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Из заветов ПАПЫ КАРЛО: «Настрогать детей несложно. Мудрено нарубить капусты для них!»

Когда нет возможности стать командором, приходится быть донжуаном.

Крыша есть - ума не надо!

Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался я не виноват…

Мальчик, в каком зоопарке ты воспитывался ?

Этапы большого пути лучше всего известны конвоирам.

Она еще несовращеннолетняя

Я сегодня не такой как вчера, а вчера был вааще никакой

В рай принимают не по заслугам, а по протекции. Иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку. /Марк Твен/

А что если наша Земля - ад какой-то другой планеты ? /Олдос Хаксли/

Брак - единственная азартная игра, благословляемая церковью. /Неизвестный автор/

Английским-то он овладел, но в особо извращенной форме. /Андрей Вансович/

Мы живем как положено. А положено у нас на все…

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих, не руками.

Секс – это тебе не шахматы, тут думать надо…

Играю в шахматы до хрипоты, до мата...

Добавлено (22.05.2007, 11:17)
---------------------------------------------
Только в нашей стране:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!

Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово <капец> означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

Добавлено (22.05.2007, 11:19)
---------------------------------------------
как женщине работается в мужском коллективе

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!
Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе,
на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги.
К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит.
Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!"
относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу. Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу.
Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Добавлено (22.05.2007, 11:19)
---------------------------------------------
9 способов преступить закон падающего бутерброда

1. Терминологическое воздействие:
После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением:
Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита:
На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием:
В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна:
Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие «низ» вообще теряет смысл.

7. Рациональный:
Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный:
Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя:
При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Тепепь пусть падает, как хочет

Добавлено (22.05.2007, 11:20)
---------------------------------------------
"- а сколько у вас будет стоить украсть данные с такого-то сервера?
- три тысячи.
- долларов? Почему так дешево? Предыдущая хакерская группа сказала что защита хорошая и т.д. и меньше чем за 10 не возьмутся.. У вас такие хорошие хакеры?
- три тысячи рублей. У меня такие хорошие грузчики. Мы вам привезем сам сервер сегодня ночью, а вы уже что хотите то с ним и делайте, у меня ребята в компах не секут.."

Добавлено (22.05.2007, 11:22)
---------------------------------------------
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно...";
... парашютиста: "Долбанная моль!!!";
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...";
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!";
... пешехода: "О, ведь мне зеленый!";
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами";
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!";
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!";
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается...";
... новобранца с боевой гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?";
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...";
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...";
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!";
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, Ты их покормил!!!";
... ночного сторожа: "Эй, кто там?";
... автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза...";
... полицейского: "6 выстрелов, он истратил все патроны...";
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?";
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает...";
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..";
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!";
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!";
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!;
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хрен с ней";
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!";
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15";
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...";
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку";
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хрен переключу!";
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!";
... автослесаря: "Опусти чуть платформу...";
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...";
... инструктора по альпинизму: "Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...";
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека"; ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!";
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!";
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?..";
... кровельщика: "Ну и ветерок сегодня...";
... сыщика: "Случай простой: убийца - Вы!";
... диабетика: "Это был сахар?";
... жены: "Муж вернется только утром...";
... мужа: "Ну, дорогая... ты же у меня не ревнивая...";
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям...".

Добавлено (22.05.2007, 11:22)
---------------------------------------------
тупые законы

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. Интересно, кто это штраф будет взымать?

В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.

В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.

В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.

На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине грозит штраф, если он выйдет на улицу в штанах, которые не подходят к пиджаку.

В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В Карризоз в Нью Мескико женщинам запрещается появляться на публике небритыми.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.

В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше..

В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Добавлено (22.05.2007, 11:25)
---------------------------------------------
про законы продолжение тут, тут и тут

Добавлено (22.05.2007, 11:26)
---------------------------------------------
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ :

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях