Так народ,хватит разбрасыфать проколы и юмр по фсему сайту.Фсе быстренько собираемся тут и скидваем все интересное а потом читаем что бы не скучать в местах долгой отсидки.Но за флуд рискуете быть немного покусанными.Это место просто дря интересных историй. ДИКИЙ БОБЕР ВСЕГДА ВПЕРЕД ПОПЕР
Из беседа Германа Геринга с адвокатом на Нюрнбергском процессе, когда первый пытался дать характеристику воевавшим нациям. Геринг: - Один немец - чудесный человек, два немца - фабрика, три - война. Один англичанин - скучающий педант, двое - клуб, трое - империя. Один итальянец - тенор, два - дуэт, три - отступление. Один японец - тайна, двое - тайна вдвойне, трое - тройная тайна. Адвокат: - А что же русские? Геринг: - О, русские - смесь двух немцев, трех англичан и трех японцев. ДИКИЙ БОБЕР ВСЕГДА ВПЕРЕД ПОПЕР
Спешиал для Бобров! Один еврей рассказывает домочадцам: Иду по улице и вдруг вижу-на тротуаре лежит бумажник битком набитый деньгами! Только я собираюсь его поднять и вдруг понимаю-о, ужас! Сегодня суббота!!! Евреям, таки ничего делать нельзя !!! Домочадцы(хором): И что же ?!! Еврей: Я начинаю горячо молиться Господу!!! Домочадцы(хором): И.....?!!!! Еврей: И Господь явил чудо!!! Вокруг - суббота, а там где я стою - четверг !!! пентатоника
Надо что-то делать даже в эти праздники, друзья. Сеять разумное, доброе, вечное. А у меня кроме "Кустурицы" этих чертовых "Братьев Монтаж" ничего не получается. Вот приелась эта песня и все вертится в голове; спасибо, конечно, Муз-ТВ или MTV... накрутили вдоволь. Песня сама по себе глупенькая: "Кустурица", "улица", "мокрая курица", так, для рифмы добавлено, но приелась напрочь, хадина :-) Захожу сегодня в магазин. Не сказал бы, что я с утреца трезвый. Продавщица не трезвее меня. Говорю: "Мне две кустурицы, пожалуйста." На последнем слове понял, что сморозил глупость, но решил понаблюдать, поймет ли этот маразм столь же "трезвая" продавщица. И что удивительно, она все поняла и поставила передо мной две пол-литровых бутылки водки "Гжелка". Так вот, значит, как теперь "кустурица" называется! Пришлось купить. Не осилю, ну ладно, хоть на будущее останется, еще много праздников впереди. Вышел из магазина, но вдруг что-то в голове щелкнуло. Стоп! Я так ничего не купил из того, что мне хотелось! Возвращаюсь и говорю ту же фразу: "Мне две кустурицы, пожалуйста, еще раз. " На этот раз у кустурицы резко подскочил курс - уже две бутылки шампанского по 150 рублей. Денег хватило, купил чисто для прикола, опять вышел косой такой и довольный за кустуриц. Кустурицы уже по 750 грамм. Прогресс! Опять плейбэк! Чувствую, денег уже не хватит, если это так все будет продолжаться, а я ведь всего лишь соку хотел купить. Опять возвращаюсь, цвету как майская роза, прошу еще одну кустурицу - и мне дают сок!!! Возвращался домой в хорошем настроении. Классно получилось с этими кустурицами. Но как только стал открывать дверь, заметил у себя на груди записку, прилепленную скотчем: "Дайте этому козлу 2 гжелки, 2 шампусика и пакет сока. Осторожно! Приторчал от Кустурицы." Вот гады мои друзья! Такой кайф сломали!
Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее.
Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ: В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Дневник учителя географии: январь. Третье января. Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это любовь? Шестое января. Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете, а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично, весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт музыке, но аплодисменты директора они сорвали. Девятое января. Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал. Одиннадцатое января. Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм). Тринадцатое января. Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к кровати. Шестнадцатое января. В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила, что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ: "Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер бессмысленно лоб и начал урок. ДИКИЙ БОБЕР ВСЕГДА ВПЕРЕД ПОПЕР
Двадцатое января. На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором запели песню из старого фильма "Человек-амфибия": Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно" Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино. Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась, поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели. Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах нужно тщательнее закрывать. Двадцать второе января. Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях. Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки, Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где именно у меня находится сердце. Двадцать пятое января. Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом. Двадцать девятое января. Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает, директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм 5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн. Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки. Неужели мне так и не придется пострелять из автомата? ДИКИЙ БОБЕР ВСЕГДА ВПЕРЕД ПОПЕР
Инструкция по покупке арбуза 1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое. 4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник. 5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена. Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника. ДИКИЙ БОБЕР ВСЕГДА ВПЕРЕД ПОПЕР
похмельное - Поднимиииииите мне веееки! – грозно прорычал Афанасий и тут же схватился за виски, в которые мерзко стукалась обалдевшая от спиртного кровь. Где был? Что делал? С кем пил? Воспоминаний ноль… - Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику. - Угу, - буркнул Афанасий, а потом изумленно замер. ПАПА!?? Что? Где я? С каких это пор я стал папой? Некоторое время Афанасий припоминал прошлые грешки, но так ничего и не вспомнил. Он распахнул глазища и поморщился от яркого света. Через окно в комнату яростно лупило солнце, будто являясь пособником утреннего похмелья. Голова заболела еще сильнее, но это становилось все менее и менее значимым. Квартира была незнакомой. Обои блеклые и чужие. Тряпичная люстра выглядела так, будто пролежала на помойке сорок лет, а потом ее повесили сюда, даже не потрудившись как следует вытряхнуть. Перед развалившимся диваном, на котором в позе патриция валялся Афанасий, стоял на хлипком табурете старенький, лупоглазый телевизор. Для того чтобы понять, что он черно-белый даже не надо было его включать. На кухне кто-то шлепал дверцей холодильника и шумел водой. Потом короткие легкие шаги направились в комнату, где лежал болезный. Маленькая, лет шести девочка, совершенно не смущаясь подошла к Афанасию, вручила ему граненый стакан с рассолом и положила на голову мокрое полотенце. - Пей папа. Но только рассол! Мама сказала, что если опять за пивом полезешь – она тебе устроит Хиросиму в отдельно взятой семье. - Кто папа? Какая мама? Ты кто вообще? – допив чудный рассольчик, спросил Афанасий. - Мда, мама говорила, что ты когда-нибудь допьешься! – сообщила девочка и ушла. Сбросив полотенце, Афанасий попробовал встать. Тяжело. Голова закружилась, и он уселся обратно. Пора делать ноги из этого дома и от этой сумасшедшей девочки. Хотя за рассол, конечно, спасибо… Хватаясь за стенку и стискивая зубы, Афанасий пробрался в прихожую. Его черных ботинок Мацетти, за которые он отвалил полторы штуки, не было. Наверное, унесли уже. Ну и черт с ними! Главное… Тут Афанасий похлопал себя по карманам. Как говорится «Пинжачок-то не мой!». Переодели! Всего переодели! Ни ключей от машины, ни документов, ни денег. Хотя ботинки - это уже слишком! - Эй ты! Как там тебя? Иди сюда! – насупился Афанасий. - Света, - представилась девочка. – Ну, чего ты встал-то? Тебе же плохо! Пап, иди поспи еще, а? - Пошла ты! – выругался Афанасий. – Деньги мои где? Ключи? - Мама сказала денег тебе не давать – опять пропьешь! - Я те покажу щас маму, дрянь мелкая! И папу блин покажу! Тащи деньги мои, сказал! Кто меня тут запер? Федька Скрипин? Отвечай! Я вам тут всем щас устрою! Братву только вызову! – Афанасий привычно полез в карман за мобильником, и рассеянно удивился его отсутствию. Входная дверь загремела замком, потом в разом ставшую тесной прихожую ввалилась невообразимо тучная женщина. Она поставила две кошелки, в которых Афанасий мог бы без труда уместиться на пол, и уперла руки в боки: - Ну что, алкоголик! Продрал очи? Где зарплата? - Ч-ч-что? – заикаясь от увиденных габаритов, спросил Афанасий. - Куда зарплату дел, сволочь, - почти нежно спросила женщина и показала кулак, - Вовка, я тебя по-хорошему спрашиваю! - Я не Вовка! Я Афанасий Петрович Задрыльцев! – неожиданно для себя начал орать Афанасий. - Бизнесмен и … и… а ты вообще кто такая? - Чтоооооо???? Жену родную не узнаешь? – Задрыльцев хотел было возразить, что не женат, и что невеста у него модель, но не успел. Пудовый кулак врезался в его нос, как торпеда в бок обреченной подводной лодки. И без того больная голова моментально отключилась…
… придя в себя, Афанасий машинально закрылся руками и пискнул: - Не надо! Но нового удара не последовало. Он осторожно открыл один глаз и огляделся. Здоровенная комната была жутко захламлена – кругом валялись бутылку из-под шампанского и коньяка, четыре пепельницы до краев были заполнены длинными дамскими окурками. На спинке стула висел лифчик, окна были распахнуты, но это не спасало от мощного тумана сигаретного дыма. За окном вечерело. - Кажется, пятница удалась, - подумал Афанасий, приподнимаясь с шикарного углового дивана, автоматически отмечая, что дорогущие ботинки на месте – на ногах. Как и все остальное, если не считать брючного ремня. Хотя вон он, рядом с лифчиком… - Я дома! – порадовался Задрыльцев и улыбнулся. Приснится же такое спьяну! - Поднимите мне веееки, – передразнивая самого себя, сказал вслух Афанасий, и глупо захихикал. - Сейчас папа, сейчас, - раздался вдруг детский голосок, - Принесу полотенце мокрое и рассольчику. Афанасий Петрович икнул и неумело перекрестился. - Ч-ч-что??
Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую! Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? ДИКИЙ БОБЕР ВСЕГДА ВПЕРЕД ПОПЕР
Смефно. Я сишком много играю в Он-лайн РПГ)))