Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная функция. Ее мать и бабушка интегрировали и находили её производную с большим удовольствием… иногда доходили аж до 27 первообразной. Бабушка вывела специально для неё новый метод интегрирования, который назвала «красная шапочка», который был именно для этой функции, и стали все звать функцию Красной Шапочкой. Однажды мама напечатала целую кипу листов формата А4 всё возможными решениями и говорит функции: - Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей эти листы с решениями? Ей наверное будет приятно посмотреть решения)? Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила в другой деревне, за густым, диким листом с тригонометрическими функциями. Проходя через лист с тригонометрическими функциями, она встретила ошибку в решении. Ошибка в решении хотела, было, ее испортить, но побоялась, поскольку недалеко работали профессора-математики. Поэтому она придумала план. - Куда ты идешь, моя крошка? - спросила ошибка. - Повидать свою бабушку, - сказала Красная Шапочка. - У меня есть листы с решениями для нее. - И далеко тебе идти? - спросил волк. - Далеко, - ответила Красная Шапочка. - Ее дом довольно далеко отсюда, первый с той стороны листа с тригонометрическими функциями. - Я тоже хочу навестить бабушку, - сказала хитря ошибка. - Я пойду этой тропинкой, а ты другой. Посмотрим, кто из нас первый доберется туда. Ошибка бросилась бежать изо всех сил по самой короткой тропинке, а Красная Шапочка пошла по самой длинной дорожке. Она собирала цветы, пела веселые песни, играла с красивыми бабочками. Ошибка тем временем добежала до бабушкиного дома. Она дважды постучала в дверь. - Кто там? - спросила Бабушка. - Это я, Красная Шапочка, - сказала ошибка методом функции. - Я принесла тебе листы со всевозможными решениями. Бабушка лежала в постели, потому что болела. - Открой дверь и войди, - крикнула она. Ошибка ворвалась в комнату. Она не появлялась целых три дня и была, поэтому очень опасна. Она тотчас запутала и ввела в бессознательное состояние Бабушку. Потом она под делала себя под бабушкин почерк, забралась на письменный стол и стала поджидать Красную Шапочку, которая через некоторое время пришла и постучалась в дверь. - Кто там? - спросила ошибка бабушкиным голосом. Её голос был странным, но Красная Шапочка подумала, что у Бабушки болит горло. - Это я, Красная Шапочка, - сказала она. - Я принесла тебе листы со всевозможными решениями. - Открой дверь и войди, - сказала ошибка таким ласковым голосом, насколько могла. Она надвинула другие листы на себя. - Поставь свой файл на стол - сказал волк. Красная Шапочка подошла поближе. Она сказала: - Бабушка, какие у вас длинные константы! - Это чтобы получше понимать тебя, моя дорогая, - сказал волк. - Бабушка, какие у вас странные производные! - Это чтобы лучше искать решения, моя дорогая. - Бабушка, но у вас в решениях ошибка! - Это чтобы внедрить её в тебя! - сказала ошибка и вкралась в Красную Шапочку. Но она была на столько вопиющей, что её заметили профессора-математики. Они вбежали в дом с топорами. Они своими знаниями тут же вычислили и устранили ошибку. И Бабушка пришла в себя, а Красная Шапочка приобрела изначальный вид. Они выкинули листок с ошибкой и пригласили профессора на чай. К чаю были поданы вкусные решения.

В роли гоблина выступал Hugo666

Пы.сы ток не очень строго судите первый креатив всё таки. Спасибо за внимание)

Добавлено (01.05.2007, 09:14)
---------------------------------------------
Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество
лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал
наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных
рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть
не может. Чему там болеть - это же кость!!!"

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну,слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное
оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому
что пока что это было НЕГРОМКО....

Но однажды...

Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле
мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой
был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его,
например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не
нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" - подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже
приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не
переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника
родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых
эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что
"Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и
начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех
соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая
моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота
с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального
центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение
о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на
предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет
убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов
выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта
ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен
исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл
ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...

...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно.. Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный
центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно,
был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от
паяльника...

Добавлено (01.05.2007, 09:16)
---------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Эпиграф: " В бригаду лесорубов на работу устраивается новенький. Невзрачный
такой, хлипкий мужичонка. Суровые сибирские лесорубы посмеиваются, и дают ему
делянку. Проходит первый его рабочий день, идут туда.... И видят, что на
огромной площади не осталось ни одного дерева - все, как косой скошены, лишь
пеньки торчат. Суровые сибирские лесорубы тихо офигевают и спрашивают: - Мужик!
Ты где раньше работал???
- В Сахаре!
- Так там же - пустыня, леса нет!!!
- И здесь не будет...

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому
поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру
идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на
розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка.
Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный
таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00
отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе,
железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно
замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа
появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00,
когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой
жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за
стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше
- я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо
и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал
только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке
у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот,
этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно,
дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать
электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все
включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и
потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно,
повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся
в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать
электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный
вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в
таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Добавлено (01.05.2007, 09:16)
---------------------------------------------
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда
радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР
слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор
"белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00,
"РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...

...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные
пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на
"Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки
гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью
соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение.
Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию
войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они
намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили
только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на
другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему
диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной
комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из
прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но
со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот
вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и
рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не
принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока
то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

Добавлено (01.05.2007, 09:17)
---------------------------------------------
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Эпиграф: "Купили как-то суровым сибирским лесорубам японскую бензопилу.
Собрались в кружок лесорубы, решили ее испытать. Завели ее, подсунули ей
деревце. "Вжик" - сказала японская пила. "Хех" - сказали лесорубы. Подсунули
ей деревце потолще. "Вж-ж-жик!" - сказала пила. "Хех" - сказали лесорубы.
Подсунули ей толстеннейший кедр. "ВЖ-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-ЖИК!!!" - сказала пила.
"Хех" - сказали лесорубы. Подсунули ей железный лом. "КРЯК!" - сказала пила.
"То-то же!!!" - сказали суровые сибирские лесорубы!

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
"Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в
голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо
подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с
разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я
и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на
Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза
"ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково
"Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: " - Как-то моя бригада - я и
помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей
бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то
около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со
станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами
светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он
ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас.
Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете
семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика
развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по
моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А
тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и
присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с
низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как
заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что
"по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и
не хотел - так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации
услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта
ржете и почему не отправляетесь???"

Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...

Добавлено (01.05.2007, 09:17)
---------------------------------------------
Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и
всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе
к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных
талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких
игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров
заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре
готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы.
Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники ! А она...
Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в
субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -торжественное
открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор
СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными
дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот
директор вещает: " - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и
умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у
всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от
плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за
заднюю лапу и со всего разма[censored]упит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН
! ! ! ! ! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал,
рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя
его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор
СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион
России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких
плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и
оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на
радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково:
"Модуляция"...

Добавлено (01.05.2007, 09:18)
---------------------------------------------
Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает
Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У
меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель -
"Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"-
вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь
до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А
дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В
полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и
кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном
реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" -
бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" - "Щаз
увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за
стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к
нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что
сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты
ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты
нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо
ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет...
Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою
кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился
я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... ... За стеной
раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с
аппетитно подрумянивающейся курочкой...

Добавлено (01.05.2007, 09:18)
---------------------------------------------
И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как
там моя конкурентих мочит".

И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку
музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре
Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в
руках , тихо напевавших:

"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

Добавлено (01.05.2007, 09:27)
---------------------------------------------
Не буду врать, не моё, но очень уж прикольно.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые
все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках
попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить,
что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие
развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу
не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я
напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что
мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное
стекло.

Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на
пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда
сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со
стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я
немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая
деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю,
потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не
только) полоса.

А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука
так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.

Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому
злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Добавлено (01.05.2007, 10:29)
---------------------------------------------
-Name?
-Abdul Saiid Wahad...
-Sex?
-Four times a week...
-No, no - male, female?
-Male, female, sometimes camel...

Добавлено (01.05.2007, 10:34)
---------------------------------------------
1.Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутеp,включает его, pаботает и уходит домой
в конце pабочего дня,после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего
утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу,выpажающийся
в нездоpвом возбуждении,охватывающим его пpи виде указанного обьекта.Аппетит
ноpмальный.Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями.
Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3
pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в
недоступное место.С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы:Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания
pабочего дня копит деньги на домашний компутеp.В обиходе начинает
употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза
окpужающих.Аппетит повышенный.Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных
словечек и беспpичинным смехом.Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде
компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше.В этом случае болнзнь
может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать,
женить.Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2
ковша водки с поpтвейном "777",смешаных в пpопоpции 1:2 .Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег
на выделенную телефонную линию.Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в
любое вpемя суток пpи ее наличии.Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по
модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги
"Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный
пеpиод).Половое влечение сниженно.
Рвота,pабота,бpед и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаpе.

5.(Безнадежная)
Симптоимы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от
звонков и пpогpамиpования вpемя.
Речь невнятная,состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со
спецтеpминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то что попадает в пpиделы пpямой видимости
,независимо от вида и качества пpодукта.а окpужающих обpащает внимание
только в том случае если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом.
Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство
глубокого
удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". деpжит около
компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

Добавлено (01.05.2007, 10:42)
---------------------------------------------
Мысли людей, давно не занимавшихся сексом

Mужчины:

* Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
* Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной,
ночной и вечерней.
* Мысли о еде уходят на второй план.
* Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
* Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
* Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает
сердце.
* Все задние мысли выходят на передний план.
* Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
* Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
* Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:

* Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
* Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
* Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его
лица.
* Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
* Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
* Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
* Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть
основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
* Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
* На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную
машину.
* К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Добавлено (01.05.2007, 10:47)
---------------------------------------------
Не мое.

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза
Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа
встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и
байки, как он выразился, "непедагогичные"

Тремя историями из его рассказа поделюсь. Далее - от лица Георгия
Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для
этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются,
поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме
для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк
Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили
там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать
по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же
нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать,
то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось
оставить там же, где мы ее и нашли.
Каково же было наше удивление, когда следующие космонавты вернулись на
Землю и сказали нам, что допили коньяк! Как?!! Оказалось, они придумали
способ. Один из них поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй
бил его по голове. Первый опускался вниз, а жидкость по инерции
выливалась к нему в рот :)) Потом менялись местами. Как они сказали,
"кроме высшего образования нужно иметь еще и хотя бы среднее
соображение" :))

Непедагогичная история про женщин-космонавтов
Как-то раз пришли к нам две девушки. Хотим, говорят, стать космонавтами.
Позвали меня, как самого опытного, чтобы поговорил с ними и постарался
переубедить. Захожу к ним, присаживаюсь рядом. Начинаю разговор.
- Девушки, вы понимаете, что быть космонавтом очень сложно?
- Да, конечно.
- А вы знаете, что вам придется проходить через сложнейшие тренировки и
проверки?
- Да, конечно, мы готовы.
- Ну а вы думали о том, что вам придется быть в космосе наедине с
мужчинами? Вот представьте. Вы сидите в космическом корабле.
Пространство - размером с "Запорожец". Сидите вы, между двух мужчин. И
вам надо сходить в туалет. Вы сможете?
- Я-то смогу. А вот смогут ли они?!
На это мне было ответить нечего. Взяли обеих. Обе стали космонавтами и
летали в Космос.

История о тренировке на воде
Есть у нас специальная тренировка, которая происходит в море. Троих
космонавтов в скафандрах сажают в маленькую закрытую капсулу. Находясь
там, нужно снять скафандры, одеть специальные водные герметичные костюмы
с надувными частями, выбраться в воду, пустить сигнальную ракету и
подняться в спасательный вертолет. Причем на капсуле стоят несколько
моряков, которые стараются ее как можно сильнее раскачивать. Нас было
трое - двое русских и один индус. Мы постепенно снимаем скафандры и
видим, что наш индус сначала бледнеет, потом синеет, потом зеленеет... и
что его сейчас вырвет. А в маленькой и ужасно душной капсуле это будет
страшно. Мы пытаемся вспомнить, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Индус пытается глубоко дышать - не помогает, какая-то специальная
гимнастика - тоже. Тогда я начинаю громко орать какую-то песню,
остальные поддерживают. Индус постепенно розовеет и приходит в себя.
Так, горланя песни, мы переодеваемся и удачно выгружаемся в воду.
Но еще хуже нам пришлось позже, в кабинете начальства. Оказывается, в
капсуле установлены микрофоны, с которых все передается на корабль.
Микрофоны чувствительные, и отлично слышно даже шепот. Что творилось в
рубке управления от нашего пения, можно себе представить

Добавлено (01.05.2007, 10:52)
---------------------------------------------
10 место: За 5 тысяч 300 долларов ушел с Интернет-аукциона окурок сигареты,
выкуренной в последние секунды перед тем, как в Новой Зеландии вступил в силу
запрет на курение в общественных местах.

9 место: За 530 долларов продали на eBay баночку с воздухом, которым якобы
дышали Брэд Питт и Анджелина Джоли. Как утверждалось в аннотации, воздух был
собран на премьере фильма «Мистер и Миссис Смит» в Калифорнии. Покупателем
воздуха стало он-лайн казино GoldenPalace.com – компания, которая сделала себе
рекламу на покупке абсолютно бесполезных вещей.

8 место: Эта же компания купила положительный тест на беременность, якобы
оставленный Бритни Спирс в ванной комнате гостиничного номера и кренделек в
форме Девы Марии с р[censored]ком.

7 место: На том аукционе eBay был продан труп русалки. По словам продавца, тело
неизвестного морского чудовища было обнаружено на одном из безлюдных пляжей. Лот
был продан заинтересованному покупателю за 1550 долларов.

6 место: За деньги можно дать свое имя персонажу новой книги. Стивен Кинг,
например, продавал имена персонажей повести "Мобильник" (Cell). В повести
действуют зомби, которые просыпаются от звонка специального телефона, который, к
тому же, разрушает человеческий мозг.

5 место: 24-летний житель Лондона Бен Филлмор выставил на аукционе eBay право
побить его по лицу мокрой рыбой. Вид и размер рыбы оставлен на усмотрение
покупателя. Единственное требование Филлмора - рыба не должна быть тухлой или
замороженной.

4 место: А вот кое-что более экзотичное: муж выставил на торги мозги своей жены.
В описании к лоту Кевин Дюлэйк указывает, что предлагаемые мозги абсолютно
новенькие и ранее никогда не использовались. К объявлению прилагается
фотопортрет его жены Верены с припиской, что мозги "пока находятся в этой
коробке".

3 место: Две британки, родные сестры Виктория и Оливия Рэнделл, проживающие в
графстве Глостершир, выставили на интернет-аукцион своего родного отца Эрни
Рэнделла. Лот "Свидание с Эрни" появился в разделе "Разное". Рекламный текст
гласил: "Очаровательный и веселый одинокий джентльмен, 50 с небольшим лет от
роду, прирожденный искатель приключений и к тому же невероятно эрудированный.
Вечер, проведенный в его обществе, запомнится вам надолго". За право заполучить
Эрни Рэнделла на свидание бились 42 претендентки. Торги остановились на отметке
205 фунтов и 1 пенс.

2 место: На том же аукционе Ebay