Подумать только: 22 игрока, 10 запасных, 4 арбитра, 15 корреспондетов, 60000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня !!!!

Добавлено (04.07.2008, 08:41)
---------------------------------------------
-Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
-Конечно! Я твою приправу в суп бросила.
-К-какую приправу?
-Ну как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха!! Приправа-миправа в коробке-моробке...

Добавлено (04.07.2008, 08:43)
---------------------------------------------
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги под девизом " 32-норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Добавлено (04.07.2008, 08:45)
---------------------------------------------
Телефонный звонок:
-Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один ?
-Вы с ума сошли?? Это квартира, а не Байконур...

Добавлено (04.07.2008, 19:54)
---------------------------------------------
-Здравствуйте, Петра Сергеича я могу услышать?
-Как вас представить?
-Представьте меня голым на коне...
_____________________________________________________________________________

Участковый:
-Молодые люди, вы чего это шумите на весь дом?
-Это не мы.
-А кто?
-Камыш....
_____________________________________________________________________________

" Жизнь после 50 только начинается! " - подумала она и попросила налить ей еще 50...
_____________________________________________________________________________

-Доктор! Наш ребенок ничего не ест: ни масло, ни колбасу, ни мясо, ни рыбу, ни хлеб...
-Почему?
-НЕТУ !!

Добавлено (07.10.2008, 23:02)
---------------------------------------------
Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Добавлено (07.10.2008, 23:05)
---------------------------------------------
Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

Добавлено (07.10.2008, 23:16)
---------------------------------------------
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:
- Папа, а чем это там собачки занимаются?
- Они делают щеночка.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:
- Папа, а чем вы занимаетесь?
- Делаем тебе братика.
- Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте.

Добавлено (07.10.2008, 23:16)
---------------------------------------------
с вовочькой лутчие))))))))

Штирлиц стрелял вслепую... Слепая упала.

Штирлиц ел картошку в мундире. Война уже заканчивалась, и он не боялся его испачкать

Штирлиц подумал. Ему понравилось и он еще подумал.

Не про Штирлица

Катина маслом : стоят деревья, посыпанные снегом, на обледенелом пне лежит раздавленный член(не Верховной рады)
Комент к картине : Наконец наступила Зима.

--------------------------------------------------------------------
учительница в школе. Ребята принимаю предложения как разукрасить класс перед
Новым годом. встаёт Вовочка и говорит: " Предлагаю ЗАХУЯЧИТЬ синие флажки
вдоль а красные поперёк!
Учительница в шоке!
-Что б завтра в школу с папой!
Утром приходит папа и учительница ему говорит:" Ваш сын вчера сказал
ЗАХУЯЧИТЬ синие флажки вдоль а красные поперёк! Вы себе можете это представить?"
папа говорит:" Ну ненравится вам так так ЗАХУЯЧТЕ красные вдоль а синие поперёк!"

Добавлено (18.03.2009, 02:03)
---------------------------------------------
Штирлиц в лесу наткнулся на сук....
у них и заночевал.

Добавлено (18.03.2009, 02:10)
---------------------------------------------
Разговаривают два парня.
-Представляешь вчера со своей девушкой расстался.
-А чё так?
-А я дышал на стёкла и писал её имя и то как её люблю!
-так а чё ей не понравилось?
-Да не любит она когда ей на очки дышат!

Добавлено (18.03.2009, 02:26)
---------------------------------------------
на уроке. Марь Ивановна спрашивает детей кто кем бы хотел быть?
Петя:
-я был бы пожарным.
-и что б ты делал?-спрашивает М.И.
- я бы пожары тушил!
- молодец садись пять!
Танечка:
-а я была бы медсестрой.
- а ты что б делала?
- я бы уколы делала.
- молодец и тебе пять!
Вовочка:
-а я был бы сексологом!
- и что б ты делал?
- я бы жеенщин лечил!
- это как?
- а вот смотрите в окно. Идут две женщины. Одна чупа-чупс сосёт
другая лижет. какая из них замужем?
- нууууу....... наверно которая сосёт---- отвечает Марь Ивановна.
-Нет. замужем та у которой кольцо на руке, а вот таких как ВЫ я и буду лечить!